Merci pour vos contributions a mon post. J'ai soudain envie de manger chinois, bien que je sache de longue date que la sauce qui accompagne les nems aux crevettes est particulièrement cruelle pour l'estomac. Ou bien ce n'est pas mon souvenir mais juste celui que j'ai emprunté a un autre. Parano, quand tu nous tiens... Enfin le mal de bide on sait tous quand on l'a que c'est tout sauf de la parano mais bien plus précisément un symptôme psychosomatique importun. Aussi je suis reconnaissant aux chinois de proposer des thés de qualité qui facilitent le transit. Mais trève de politesses...Aujourd'hui, lendemain de diverses sollicitations corporelles entre autre orgie, beuverie et sport. Et là, je viens tranquillement de passer le cap, puisque je n'ai rien trouver de mieux qu'une séance de cahuettes/tv dans mon fauteuil fétiche. Moralité je vais devoir reproduire la fête au village d'hier pour pas trop sombrer dans le morbide.Car j'ai constaté que l'alcool combiné à la liesse populaire peut aider a se passer de porno, enfin sous réserve de pas tomber dans ce travers là à l'excès. Tout est question de limites...
Bon vent.
rechute aujour'd'hui, visionnage d'une video hard après 13 jours d'abstinence totale. vaguement excitante dans la reproduction du fantasme pendant une demi seconde. mais bon quand le train est lancé , sauter en marche c'est pas évident. Donc rechute, la grande classe etc. C'était pourtant facile a prévoir vues les circonstances. Y'avait me semble-t-il beaucoup mieux a faire dans le contexte... dommage.
Le mal a encore frappé. Je sais pas grand chose mais au moins ça : c'est pas ma vie.
Allons donc encore une séance eroto-masturbatoire d'une heure hier. Toujours les mêmes mécanismes plus ou moins vaseux depuis l'idée de la mb à sa réalisation. Et alors ?... rien.
marre du cul, de la branlette, de me brancher sur tous ce qui a une chatte et des seins. Sauf que j'ai besoin d'un équilibre avec une personne du sexe opposé. mon célibat couplé a mon chomage pèse d'avantage qu'ils ne devraient sur ma motivation pour m'en sortir et il est très facile de se faire happer par l'oisiveté et le porno en particulier. Pourtant si on me demande à blanc ce que je pense de tout ça, c'est que je ne trouve rien d'excitant dans le porno a proprement parlé, si tant est qu'on puisse parler proprement du porno. c'est pour moi juste un truc inutile qui existe uniquement parce qu'il se trouve encore des loosers pour perdre leur temps avec ça. Ben oui quand je rechute c'est moi le looser. Un sourire d'une inconnue croisée dans la rue sera toujours plus excitant que toute la médiocrité inhérante à ce commerce de sexe. Remarque je me bourre le mou tout seul parce que je suis à la fois frustré de vraies relations et révolté par ce système dégueulasse qui exploite tout y compris le pire de l'Homme. Je ne suis pas pour la pensée unique qui consiste en générale en une vision trop irréaliste mais je suis pas contre non plus, y'a un moment ou il faut se decider a avancer, et le plus tôt est toujours une bonne solution. J'ai eu l'occasion de dialoguer récemment avec des filles interessantes, ben me suis rendu compte que je les interessais pas plus que ça finalement et que de m'enfermer, de me repaitre dans ce comportement de looser n'avait fait qu'empirer les choses. J'ai découvert aussi, devinez quoi, que plus on attend plus c'est difficile. C'est pas avec des lieux communs enrobés de fleurs qu'on peut s'en sortir. Autre chose sur les bon réflexes à adopter, c'est de se dire surtout que si on n'avance pas aujourd'hui et maintenant, les gens eux, ne nous attendent pas et avancent chacun pour sa pomme, c'est comme ça, même si c'est dur a encaisser. Si tu prends pas le rythme, si tu te fonds pas dans le moule, personne pourra le faire a ta place. Y'en a toujours qui se croient a l'abri des lois ou des gens qui se font passer pour plus malins que ce qu'ils sont, c'est une vérité universelle qui a pas fini de nous en faire baver. Mais c'est aussi qu'on le veuille ou non, le sel de la vie, ce qui nous pousse a avancer. Alors, j'ai envie de dire : plus question de se cacher, de jouer les planqués de service, je revendique haut et fort qui je suis, je dis merci a la vie et a l'espoir. Je chasse les pensées négatives comme un fauve embusque sa proie, a l'affut près à en découdre. Et je souris aux gens de tout mon coeur lorsque l'occasion se présente et je prends mes responsabilités d'Homme, en montrant du courage de la persévérance et de l'obstination. J'apprends a me connaitre, a tirer les leçons de mes erreurs et de mes echecs. Et j'avance un peu a chaque instant.
...a suivre
Fis de médiocrité et de littérature, je ferais mieux de lire un bon bouquin que de venir m'épancher lamentablement ici sur mon triste sort. J'ai une sale impression, un gout de "tourne la page et vite parce que j'ai vraiment touché le fond" si vous voyez un peu, bref. Impossible de sortir victorieux d'une seance de masturbation. Même vite fait, on y laisse toujours des plumes. La quantité de jolies filles, liée a la frustration sexuelle, a tendance a me faire derailler. Mais c'est pas une excuse. Tout au plus une circonstance aggravante, au malaise que j'éprouve dans ma vie, pour des tas d'autres raisons. Et je vois bien que je peux pas m'en sortir seul. Le désoeuvrement plaide pas en ma faveur. Pas si facile d'accepter de souffrir quand tant d'inconnus autour de moi donnent l'image de gens heureux. Ca met la pression. On se dit que si eux en sont capable alors pourquoi pas nous. Mais bon chui pas naif non plus. Je sais que le bonheur requiert des années d'effort. Sauf qu'une bière c'est quand même une bière que je peux bien repousser ma quête du bonheur de 5 minutes pour ça. CE soir j'ai rechuté a cause d'un mail d'un site porno duquel je m'etais pourtant desabonné. Bon ok mais chui pas aussi con que j'en ai l'air et je savais très bien ou ça allait me mener lorsque j'ai suivi le lien qu'il contenait. Resultat, j'étais déjà en perte d'énergie, et ça n'a pas arrangé les choses. Je suis a nouveau dans cet état insupportable d'impuissance, d'enfermement et toujours aussi frustré. Avec le recul évidemment je dédramatise. Or donc, je ne suis guère plus avancé. Mais au moins pendant ce laps de temps, j'aurais eu une prise de conscience. La colère qui ressort de cette expérience est aussi destructrice que créatrice, mais au moins elle me rappelle que j'existe, enfin presque.
Pas si facile d'accepter de souffrir quand tant d'inconnus autour de moi donnent l'image de gens heureux. Ca met la pression. On se dit que si eux en sont capable alors pourquoi pas nous. Tu le dis toi même, les gens donnent l'IMAGE d'être heureux, ce qui ne signifie pas qu'ils le sont. Il m'est arrivé plus d'une fois d'être mal à l'aise dans des endroits où tout le monde semblait heureux. Et pourquoi pas moi ? Sauf que d'autres ont aussi pu se dire ça sur moi, parce que je ne donne (ou donnais) pas l'image de qqn de malheureuse. Des problèmes, il y en a partout, chez tout le monde, certains le montrent et d'autres (beaucoup) ne le crient pas. Comprendre ça, c'est comprendre qu'on est pas seul sur terre à avoir des problèmes, loin de là.
C'est bien le probleme en effet.
Remise a zero du compteur aujourd'hui, en esperant que ça se passe un peu mieux pour moi afin de vivre pleinement. La prise de conscience à eu lieu. Ce n'est qu'en la concrétisant que ça finira par fonctionner.
rechute cet apres midi. pas bon cette periode. handicapé par une lombalgie, je suis cloué chez moi sans mettre le nez dehors depuis 3 jours. J'ai tout essayé, les bouquins, la télé, la lecture, le travail, la lassitude a fini par prendre tout l'horizon de mon confort hyper organisé. Et je fais un usage largement discutable de mon temps et de mon énergie. j'ai besoin de reprendre mon souffle à présent. ça ne revient jamais instantanément et à fortiori, ma pulsion de sexe, si je ne trouve pas un moyen autre de la canaliser va me miner le moral, et même les gestes anodins du quotidiens me paraitront un fardeau.