Rechute encore hier. Pas ideal pour commencer le week end. Mais mon tout sevrage reussi commence par la dernière rechute. A coté dimanche plein, dans la nature toute la journée avec des beau paysages plein la tête, et de l'air plein les poumons. Dispo pour attaquer une nouvelle semaine dans des conditions idéales malgrè ma mesaventure d'hier.
rechute aujourd'hui, du a une negligence de ma part après 5 jours. Je me suis endormi sur mes aquis. Le velo ce week end est exclus en raison des mauvaises prediction meteo. Je dois me trouver une autre activité capable de me procurer un détachement identique, pour ce week end et tous les jours pluvieux de l'existence.
Semaine insatisfaisante. Grand nombre de rechutes dont la dernière hier. C'est une demi-surprise vu que j'ai complètement relâché mon attention. Besoin d'être plus a l'écoute sur mon comportement pour retrouver une motivation saine et espérer redémarrer positivement. Le vélo d'aujourd'hui m'a bien crevé mais il m'aide a discerner le sens de ma vie. Période délicate, mais je suis lancé : trop tard pour renoncer.
Je profite d'une journée au ralenti pour récupérer de ma sortie a vélo d'hier dans une chaleur suffocante. Je respire bien mieux ce soir. La semaine particulièrement néfaste que je viens de passer prend fin de façon concrète, temps d'été idéal pour des activités d'extérieur. Je suis plutôt remuant et incapable de me montrer très coopératif ces temps-ci. Rien d'étonnant à ça, mes nombreuses rechutes ont aggravé mon état. Pas le courage ce soir de peindre le portail du jardin comme j'avais prévu. Trop de choses plus obsédantes m'accaparent, et je me pose tellement de questions, que je me vide de mon énergie. C'est un état que je connais bien, fébrilité, nervosité, qui est la conséquence immédiate de ma dépendance. Et j'ai beau cherché, je ne me vois aucune excuse valable.
Rechute aujourd'hui. rechute annoncée avec le retour de la routine quotidienne. Le moral est bon en cette periode. Je vais en profiter pour me refaire une santé et une hygiène morale pour etre a nouveau en synergie avec les gens et l'environnement.
Sale periode pour les rechutes, et bien vu pour le conseil roul. C'est tellement evident que je m'en rends meme plus compte. Je ferais mieux en effet de m'abstenir d'Internet car j'ai peur que ça declenche des pulsions. Et puis surtout je me sens vraiment mieux apres une periode d'abstinence... Sauf que defois j'ai l'impression que je me tiens a mon sevrage uniquement pour pouvoir rechuter ! c'est debile parce que je sais tout ce que ça implique de négatif... mais c'est comme si je ne l'admettais pas. C'est un genre de denis. Bref faut que je me soigne d'avantage maintenant.
J'ai des horaires décalés, et je mange a n'importe quelle heure. Je n'ai aucun contact avec le monde exterieur sauf quandje sors acheter a manger 1 fois par semaine. Je regarde enormement la télé et je passe des heures sur des jeux videos. Pas très constructif tout ça. J'ai mis de coté la société et elle devrait pas tarder a me le faire savoir, avec certains retards dans mes factures. Ca fait mauvais effet je reconnais, désolé. Rechute a l'instant. C'est ce qui arrive quand on vit en egoiste pour son seul plaisir. A peu pres 15 jours que ça dure. Je n'essaie pas de battre de record. Retrospectivement, il y a environ 1 heure, je ne pensais certainement pas rechuter. J'ai allumé mon pc, et je me suis retrouvé a regarder des images de plus en plus erotique pour en finir avec du carrement crade et choquant, enfin pour moi. J'ai pas besoin de garder mon energie puisque je vis coupé du monde exterieur. L'idee de me mettre a l'oeuvre est de plus en plus vague ai-je constaté.Du coup la seule envie qui me passe par la tete, c'est de me retrouver seul, loin de tous les gens, de prendre un recul enorme, le sommet du mont blanc m'irait tres bien, mais a defaut, n'importe quelle montagne isolée devrait faire l'affaire. Me poser et respirer , faire le vide de tous ces consommables et jettables qui ont un peu trop envahi mon mode de vie. Si j'arrive a ce que je veux, alors peut etre me sentirai je a nouveau prêt pour affronter la vie.
Mais dans mon état actuel, passablement démotivé, j'éprouve certaines difficultés a me mettre debout, a regarder devant moi et a avancer. Aussi je continue de temoigner sur ce site car je me rends compte qu'a force de faire l'autruche, je finis par devenir autruche. Sans compter que le combat a céssé faute de combattants.
Je regarde enormement la télé et je passe des heures sur des jeux videosPourquoi pas te prendre une journée à aller voire:un groupe d'entraide (dasa, aa, qu'importe)Repérer des adresses de psy et aller les voire. Si tu n'as pas de sous, il y a les cmp (centres médico psychologiques) qui sont gratuits.Ou si c'est trop dur: prendre seulement 15 minutes de ton temps, pour prendre rendez vous avec un psychothérapeuthe.Rien ne t'empêche de sortir de ta routine.
Oui c'est la question que je me pose depuis longtemps et cette demarche que j'ai déjà effectué n'a fait que souligner des aspects de ma vie que j'ose meme plus regarder en face. Je veux dire aller voir un psy. Et j'ai aussi realisé que de m'enterrer vivant seul chez moi c'etait pas la solution, ne serait-ce que parce que le système exige qu'on reste en vie, ne serait ce que pour payer ses factures. Bon je fais de l'humour noir au moins ça me detend.Force est de constater que mes rares moments de lucidité et de combativité, je les dois a ce forum. J'en profite pour te remercier raoult ainsi que tous les autres qui font que ce site existe. Quant a moi il faut que je reapprenne a me regarder dans une glace et viiiiite !
qqun me disait sur ce forum: quand je me fixe des objectifs trop importants, je me mets la pression tout seul et je rechute bien souvent. Et quand je me fixe des objectifs plus modestes, je les fais, et je suis fier de moi. Cette idée apparaît dans cette petite phrase (de confucius je crois): "c'est en déplaçant des petits cailloux que l'on déplace des montagnes". Concrètement, cela veut dire: au lieu d'essayer de ne plus avoir d'envies sexuelles de façon instantannées, de devenir qqun qui n'a plus peur et qui réussit tout ce qu'il entreprend, commence d'abord par faire des choses simples faciles à réaliser mais qui soient constructives pour toi. Avant de mener à bien une thérapie avec un psy, il faut d'abord commencer par décrocher son téléphone, ce qui n'est pas toujours facile, appeler, expliquer son problème. Prendre un rdv, se déplacer. Puis écouter, parler. Une suite de démarche simples qui, prises les unes après les autres, ne sont pas si difficiles à mener, mais quand tu condenses tout et que tu mets tout dans un seul et même panier,ça peut paraître très compliqué.C'est à toi des voire les choses qui peuvent être constructives pour toi, car nous sur ce forum, on ne te connait pas, on ne connait pas bien ta situation, alors on n'est pas aptes à te donner des conseils sur ce point.Bonnes 24h! (B24)Raoult