Dépendance sexuelle

J'en peux plus de ma connerie. T'as assez bien résumé les chose Morbach. Je viens a l'instant encore de retourner voir les sites pornos. C'est a peu pres ce qui me procure le plus de sensations ces temps ci. Si j'avais la posibilité de me defoncer à l'héro, histoire de sombrer encore un peu plus, je le ferais sur le champs tellement j'ai une mauvaise estime de moi ces temps ci. J'ai connu pas mal de rechutes, pas necessairement accompagnées de stimulations physiques. Mais ça ne change rien au fait que des que j'ai 1 seconde d'inattention, j'ai plus qu'une envie qui me traverse.  Trop dur de s'acheter une conduite, et puis d'abords a quel fournisseur, comment etre sur de passe faire arnaquer, etc... Mentalement j'ai plein d'images qui me sautent a la gueule. Elles m'empèchent littéralement de respirer, tant lorsque je croise une jolie fille je pense immédiatement aux trucs sordides et degueulasses que j'ai envie de faire, dans le mépris total de sa personne et de moi.J'ai envie de crever, j'ai pas envie de me battre, y'a rien qui vaut vraiment le coup, la vie est tiède, moyenne, creuse, plate, ininteressante, n'a aucun sens, les gens qui m'entourent sont dejà tous morts, parce que c'est comme ça que la vie c'est la mort. Putain ! Quelle epoque, je suis super positif, je donne envie aux autres de me rencontrer et de me connaitre, tout le monde se souviendra de moi dans 100 ans... Laisse moi rigoler. Caliméro est un gros enculé, et sa copine Priscillia une grognasse doublé d'une pute. Voilà le tableau ! Enfin j'insulte personne, c'est juste symboliquement, jem'en prends a moi même en fait parce que j'ai la haine. Que j'avance pas et que je tourne en rond quoique je fasse. Donc pardonnez moi d'avoir été vulgaire, je sais bien que ça se fait pas, parce qu'il faut respecter les gens et l'ordre moral, mais si je me repectais moi déjà ! Je suis une fois de plus a bout et j'arrive à rien, quedale, nada. Les rêves que j'avais dans mon enfance se sont barrés, désagrégé, désintégrés et je suis au point mort depuis 20 ans.J'essaie de me souvenir la dernière chose que j'ai faite dont je sois fièr, ben j'y arrive même pas tellement y'a pas lieu d'être fier. J'ai toujours obtenu trop facilement les choses, dans mon enfance, et je parle pas du tout des choses matérielles, mais des choses qui ont un vrai sens. Et par la suite mes diplomes, parce que j'etais plutot doué a l'ecole... Ben wè désolé les loosers du système éducatif ! Moi j'ai des diplomes. Ce qui m'empèche pas d'être à la rue professionnellement parlant, d'être incapable de communiquer, parceque des qu'il y a une allusion a quoi que ce soit, ou qu'une fille entre en communication avec moi, je me fige parce que j'ai si on m'a décerné des diplomes, y'en a un que je mérite et qu'on m'a jamais décerné parce qu'il existe pas et qu'il faut vraiment l'inventer, c'est celui de plus gros con de la terre !Respirer ? Pourquoi faire ? Gaspiller de l'air... Et continuer de végéter dans la crasse, la misère et la solitude, dans le seul pays qui autorise, les cons a se croire à l'abri. Et merde ! Je sais même pas de quoi la prochaine minute sera faite, alors le prochain jour ?.. Je suis ici. Seul parce qu'il y a que comme ça que je me supporte. Allez va, tout ce qu'il me faut c'est un bon coup de pied au cul, oui mais voilà, j'ai oublié ce que c'etait que l'humilité, et je risquerait de mal le prendre. Quelle mijorée je fais !Bref je pourrais passer encore des heures devant cet écran à me lamenter que ça ne changera pas la donne, ne tiens qu'a moi de refourbir mes armes pour esperer. D'arréter de me transformer progressivement en légume, de vegeter. Il est déjà super tard mine de rien et je suis toujours au point mort. Allez au diable ! Tous ! Juste si y'a encore une place attendez un peu, partez pas sans moi, je sais bien que je suis pas indispensable, et encore moins irremplaçable, mais alors qui  suis je ?  

Salut redmoon, ça a pas l'air d'aller en ce moment, accroche toi!tout ce qu'il me faut c'est un bon coup de pied au cul:)oui mais voilà, j'ai oublié ce que c'etait que l'humilité, et je risquerait de mal le prendre.oh!je sais bien que je suis pas indispensable, et encore moins irremplaçable, mais alors qui suis je ? y a une chanson d'abd al malik dont le refrain c'est: le monde peut-il vraiment tourner sans nous, le monde peut-il vraiment tourner sans toi?Bien sûr qu'on est pas indispensable personne l'est. Même si le président de la rep meurt demain, et bien on trouvera une solution et on fera sans lui. La terre ne s'arrêtera pas de fonctionner si on disparait.  Mais elle aura perdu qqun, elle aura perdu un de ses enfants, avec sa personnalité, ses qualités et ses défauts, sa vision des choses, et avec lui tout ce qu'il aurait pu apporter. Et ça c'est une grande pèrte.Je pense que Le propre de la dependance, c'est la rechute. Si je ne rechutais pas, ce ne serait pas une dépendance. C'est donc normal que je rechute. Mais à force de rechuter, je désespère, je n'ai plus confiance en moi, je capitule. C'est pas facile d'enchainer défaite sur défaite, surtour si elles se comptent par centaines. Y a de quoi refroidir le plus ardant des combattants. A force, on en vient à partir au combat en sachant qu'on va perdre. Je deviens résigné sur mon sort. Je crois qu'il faut à tout prix éviter cela.Moi je veux voir du redmoon. Une rechute? C'est qu'une de plus! La dernière? On y croit! Et tant pis si je rechute, au moins j'aurai essayé.

J'ai appris une chose dans mon parcours : la culpabilité et l'apitoiement, c'est en quelque sorte la face inversée de l'orgueil. Autrement dit, deux faces d'une même réalité. Deux choses dont il vaut mieux nous passer car c'est du carburant pour le dépendant. Car à l'arrivée, on en revient toujours au même : la maladie, qu'il n'est pas de notre ressort de vouloir éliminer mais que l'on peut toutefois arr^ter de nourrir. Bon courage ! 

Ben dis donc y'en a finalement de l'animation sur ce site ! Je pourrais pas dire que je me sens pas soutenu. Putain j'arrive pas a me detendre c'est pas dans mon tempéramment. J'aime bien savoir a qui je m'adresse quand je dis merci... Bon alors merci ! Aujoud'hui c'etait hier, demain rien surement aussi, maintenant ? En avant la musique... Sauf que grosse flême. Et irritabilité certaine. Décidemment pas de chance !

Waw super la motivation ! En fait si j'ecris ici c'est juste pour souligner mon aphatie générale, mon manque d'engergie et de dynamisme depuis le debut de la semaine. Alors j'ai suivi les conseils de Morbach, hier je suis sorti a pied dans mon quartier, ça m'a fait respirer un moment c'etait cool. Ce matin j'ai même reussi a me lever vers 8h15, un quasi exploit quand on regarde l'heure a laquelle je me suis frequemment leve ces temps ci.. midi voire plus.Dire bonjour a la caissiere du supermarché c'etait bien hier, je dirais meme que c'etait le moment fort de la semaine au niveau des contact que j'ai pu noué directemùent. Car bien sur j'ai eu du monde au telephone. Pas difficile de deviner dans quelle condition ils m'ont trouvé, c'est a dire globalement demobilisé. Aujourd'hui, et une fois de plus devant le peu d'enthousiasme que soulevent les jours et les heures a venir, j'ai encore laisser tombe la journée. Une de plus a ne pas vivre ou a vivre par accoup. Incapable que je suis d'avoir une journée pleine depuis que je ne travaille plus. Bref la routine, la deprime habituelle. Je ne m'en offusque pas. C'est vrai j'aurais des raison de me bouger le cul du genre on a qu'une vie, il fait beau dehors, c'est le printemps, profite, etc... Mais profiter de quoi ? Je suis plutot en situation d'inferiorité et dans mes relations inexistante ben j'ai vite fait le tri de ce qui pourrait me hisser a nouveau vers une dynamique constructive.... Jusqu'a la prochaine rencontre interessante dans quelques jours ou j'arriverai tel un zombi et ou j'aurai l'occasion d'accumuler un peu d'energie. Et puis retour a la case depart... Avec cette réalité que j'ai longtemps fui, mais qui aujourd'hui n'entre même plus dans mes parametres de calcul. Un juste milieu ? Me direz vous. Mais j'en ai marre des mots, des bouquins de la télé de la radio du telephone d'internet et de tout ça. Si j'ai pas ma dose de contact humain non seulement je me desocialise, mais en plus ça devient de plus en plus difficile de remonter comme je realise semaine apre semaines, mois et années que l'effort a fournir est presqu'inhumain. Bref j'ai conscience de perdre encore mon temps, mon energie, le peu que j'ai encore. Je n'ai même pas la force d'aller surfer sur des sites porno. Ce qui en soit n'est pas plus mal me direz vous, soit. Cela vient bien du fait que j'ai réalisé a quel point ça me detruisait. D'ailleurs je dis cela, mais une fois le post ecrit, comme je n'aurai envie de rien, va bien falloir que je fasse quelquechose... C'est souvent ainsi d'ailleurs apres avoir utiliser tous les subterfuges jusqu'a la lie que je me retrouve devant des photos plus ou moins erotiques, mais directement reliées a mon cerveau reptilien. Je respire dejà un peu mieu d'avoir ecrit ce post, je m'apperçois surtout que je suis particulièrement deprimé, c'est dans l'ordre des choses. Cela dit la rue m'appelle et j'irais bien faire un tour dehors histoire de me rafraichir et de remonter un peu la mecanique. Mais une fois dehors ?? Marcher, sans doute, me vider la tete j'en conviens. Et apres, savoir que j'ai encore toutes ces choses de la vie courante a faire, la cuisine et tout ce qui s'en suit, a savoir euh les factures, les lettres de motivation... etc bref ce que tout le monde s'accorde a dire que ce sont les choses les plus simples, et bien pour moi, c'est presque insurmontable. Non pas parce que je ne suis pas capable de le faire, car ponctuellement je suis capable de tout, y compris de decrocher des entretiens et tout et tout, mais de remettre ça ! jour après jour, minutes apres minutes, avec la conscience systématiquement en eveil et de me dire que la vie quoique tu fasses, dans tes loisirs ou dans ton travail c'est ça et quon n'a pas le choix ben franchement... Bref, j'arrète ma diatribe, ma litanie, mon panégyrique de la paresse, je me flagelle un peu a raison de 8 coup de fouet dans le dos et de 12 jevoussaluemarie et 4 notrepere, et je m'en vais jouer les vagabonds dowtown.

Tu écris beaucoup trop, lol j'ai pas tout lu j'espère que tu m'en voudra pas, tu as l'air du genre cérébral, détend-toi cool! [img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4dcd7b9f4.gif"[/img]

Nuit agitée. Une jolie fille est passée sous ma fenêtre. Je me suis precipité sur mon ordi parce que je voulais voir si elle etait pas sur internet !!! resultat : le cycle habituel : video porno, masturbation, orgasme. J'evite de penser a la connerie que je viens de faire. A partir de demain je réentame mon sevrage.Ces temps ci je fais vraiment n'importe quoi, je m'autorise des trucs que je devrais pas et un peu plus chaque jour. Ma connerie aurait de quoi en surprendre plus d'un ici. Et moi le premier.

Bon je remets les pendules a 0. J'ai vu qu'il y avait peut etre des choses interessantes a faire pour me sortir de cette phase catastrophique, 4 rechutes rien que ce mois ci. Je vais tenter de construire quelquechose autour de ça, qui me sorte de cette morosité quotidienne qui me pèse énormément.

A partir de demain je réentame mon sevrage.en fait, pourquoi attendre demain? ^^

Pourquoi attendre ?... Tu lis dans mes pensées. Rien depuis le 31 mars, je fais un petit saut histoire de confirmer mon engagement sur la voix du retablissement... J'y crois pas trop moi-même. Je vois mal comment du jour au lendemain je pourrais simplement tourner la page sur ma simple volonté. Trop de parametres exterieurs que je controle pas sont liés a ma reussite. Mais bon n'anticipons pas...