Faut durcir le jeu maintenant et cesser de divaguer dans l'éphémère et l'hypothétique. Rejouissons nous du travail qui nous attend, et (re)apprenons a vivre chaque instant. Je viens de decouvrir un excellent bouquin :http://www.amazon.fr/Vivre-psychologie-bonheur-Mihaly-Csikszentmihal../../../2266169130/ref=sr_1_1?s=books&ie=UTF8&qid=1324719109&sr=1-1
Je ne sais pas s'il est mentionné quelquepart sur le site, mais je le prefere aux bouquins d'Eckhart Tolle trop ésotériques.
Un dimanche/noel très sympacous le signe de la communication avec une famille très ouverte et à l'écoute des problèmes malgrè mon manque évident de coopération. Pas toujours evident de prendre par a la discussion, mais au moins j'ai essayé de marquer mon territoire et de rester sur mes positions. Comme souvent dans ces occasions, je passe la vitesse supérieure en terme d'alcool notamment, et j'en suis revenu a la fin avec des phrases bien lourdes et bien connes qui faisaient bien chier tout le monde. Je sens que je suis un peu passé a coté de l'évenement, mais aussi n'est on pas passé un peu a coté de moi à la manière du chien errant qui se decharge d'un besoin plus ou moins pressant sur un lampadaire ? Quelle que soit la réponse, au bout d'un moment j'ai été un peu trop defoncé pour rester au contact des gens. Je vis un peu dans l'exces en ce moment avec ma pratique intenseive du vélo notamment ou je me tape des ballade de 100km dans le froid et le vent a 1000m par 0°. Je suis physiquement très en forme, et j'avoue que l'illusion d'être effectivement au top de ma condition me pousse a faire des excès qu'en temps normal je ne m'autorise pas. Mais bon en avril dernier j'avais un gros excédent ponderal et j'ai decidé de perdre 20kg. J'en suis a -15. Mais bon dieu, la galère. Quant a la tentation X, j'évite, alors que je suis très tenté de retourner jeter un petit coup d'oeil, même si je sais qu'il faut pas. C'est d'ailleurs ce qui m'a conduit ici, dans un bref instant de lucidité. Il est imperatif que je retrouve calme equilibre et tranquilité rapidement. J'ai encore 5kg a perdre, rien que de savoir ça je suis déjà demoralisé. Apres des mois de tendance au surpoids (100kg pour 1m85), j'ai atteint le seuil de la normalité, parce qu'honnètement avant j'étais trop mal.
Ouais ouais, des kilos de graisses en moins c'est bien, des kilos de connerie, ça serait quand même mieux. Je suis tout de même serieusement touché. Et mon travail n'avance pas. Donc je me pose des questions forcement. Et je suis toujours accro. Et ce n'est pas quand tout va bien, que je suis entouré que je peux m'en rendre compte, encore que mes relations pâtissent de mon omnubiculation, mais plutot lorsque je suis seul. Seul chez moi notamment, mais aussi seul a velo puisque aujourd'hui encore j'ai vu de loin une jeune silhouette avec de beaux cheveux roux marcher. Je me suis dis "Un cul pareil ça se rate pas". Dès lors pendant les 15 secondes ou elle etait dans mon champ de vision, je n'ai plus pensé qu'a une chose : me rincer l'oeil sur son arrière train... Effectivement, ça n'a pas raté, j'ai préféré la mater elle que d'admirer le paysage. Je me suis dis "fais quand même gaffe au virage, après...", c'était en descente, j'aurai pu tombé, mais non, j'ai quand même éviter ça. Pendant les 5 minutes de trajet qui ont suivi, je n'ai plus pensé au vélo, je n'ai plus pensé au paysage, j'étais tout simplement absent, incapable de me sortir la tête du cul de mademoiselle. Il aurait pu arriver n'importe quoi autour de moi, je serais passé a coté sans le voir. Un des nombreux episodes qui jalonnent ma liste de drogué du sexe. Autre élément en lien direct avec cette petite mésaventure, il y a quelques temps, j'ai trouvé la femme idéale physiquement évidemment, j'ai retenu son nom, parce que evidemment je suis pas totalement brainless, malgrè ce dont mes expériences témoignent. Et depuis un an voire deux, toutes mes rechutes a de rares exceptions pres sont passées par elle. Enfin, par son physique. Je suis tellement accro a cette fille, qui est soit dit en passant une idole japonaise qui fait des photos soft, que je me suis procuré des vidéos ou elle s'exhibe. Pas de porno, non, mes des poses tellement suggestive que j'ai l'impression de voir a travers ses vetements, et surtout, de ne rien controler. Je connais ces videos par coeur et elles infestent mon pc par leur seule présence. Parfois je ne les regarde pas pendant plusieurs jours et d'autre fois, je me tiens "tiens un petit coup d'oeil". Je ne me mastirbe pas, mais qu'importe, la pulsion est là.Demandez moi aujourd'hui d'effacer tout de suite tout ça et j'aurais l'impression de m'oter un oeil. Car je me suis habitué a sa présence, a ses poses lassives, son physique avantageux et ses sourires d'allumeuse.Mais bon hors de question de progresser et d'avancer sereinement dans mon travail tant qu'elle est là, alors que faire ? Pas besoin de repondre je connais la réponse, mais c'est trop dur de l'oublier pour toujours, ça va faire un vide dans ma vie.Et puis je sais que si je vous dis je detruis ces vidéos, je vous mentirai parce que je n'ai pas envie de le faire pour vous, mais que ça soir une démarche personnelle.
Alors je me suis étendu longuement sur le sujet, après tout ce forum est fait pour ça, mais croyez moi, s'il fallait résumer toutes les péripéties qui jalonnent ma vie depuis qu'elle s'est introduite dans mon univers imaginaire y'en aurait encore pour des pages.
Le faire pour nous, non bien sûr. Le faire pour toi, tu peux. Tu le sais parfaitement : ce n'est qu'une illusion qui ne mène à rien, le visionnage de ces photos. C'est vide d'intérêt et rempli de poison distillé goutte à goutte. Ce sont les pulsions que tu transfères sur ces images qui les rendent littéralement hypnotiques. Je te souhaite sincèrement de parvenir rapidement à t'abstraire de ces fausses promesses d'intimité. Te débarrasser de ce fourbi ne créera qu'une impression de vide temporaire, mais cela créera un réel espace de mouvement qui durera aussi longtemps que tu vivras loin des ces trompes-coeur. Courage. On est aussi là pour toi sur ce forum.
Tes encouragements ainsi que la journée familiale qui s'annonce et qui me permettront, je le souhaite de passer rapidement a autre chose m'ont incité a tout bazarder. Je me sens déjà plus léger... Passée l'euphorie du moment, j'ai besoin de respirer et de prendre du recul. C'est ce à quoi j'emploierai cette journée. Pour que cette démarche ne soit pas simplement anecdotique et ponctuelle il va falloir que j'agisse, dès a présent, dans le bon sens vers la liberté recouvrée. Bref un vrai chemin de croix qui s'annonce, mais la récompense est au bout je le sais.
Encore craquage hier, fin d'année difficile puis je dire, j'ai pas encore trouvé la recette de la serenité, ni comment canaliser mes energies negative et les transformer en flux positifs. Pas evident a tenir car je suis porté sur la bonne bouffe, mais je vais limiter ma consommation d'alcool surtout car je constate que dès que j'ai ne serait-ce qu'un demi verre d'avance sur ce que je tolère, j'ai l'air d'un con en société, et c'est jamais bon. Donc ce soir reveillon pépère a la maison en essayant de retomber sur mes pattes malgrè le saut perilleux raté d'hier. Bon réveillon a tous !
rechute dans la matinée, j'avais bien commencé. dès la première difficulté, a savoir l'aspect routinier de la recherche d'emploi, je me suis soudain senti en manque de quelquechose, frustré de la vie que je mène partagée entre routine et plaisirs solitaires. Si je ne crée pas, il me manque quelquechose. A vrai dire j'éprouve beaucoup de difficulté a être créatif. J'ai parfois le sentiment que ce que je n'ai pas seul les autres pourront me l'apporter. Un psy dirait que c'est parce qu'on m'a toujours donné les choses avant que j'en ai réellement besoin. C'est dommage, et c'est triste de se comporter ainsi. Résultat des courses, ben... je vous fais pas de dessin, je me sens a présent assez mal, avec une energie en berne une motivation absente bref c'est la joie. Et en plus je déballe mon sac comme si j'espérais trouver sur ce site l'équation du secret du bonheur. Bref je perds encore mon temps, ou sauf votre respect les résultats sont en baisse par rapport aux previsions.Bonjour la confiance retrouvée, l'enthousiasme et l'envie de vivre en profitant de chaque instant. Je vais a présent me detourner de cet écran et m'attaquer avec l'entrain que vous imaginez à expédier mon repas de midi. Je ne vois qu'une solution : le suicide. Enfin, par déonthologie, je précise que c'est plus une issue logique, qu'une réelle volonté de mise en oeuvre... Et pour finir avec une pointe de philosophie épicurienne : quand t'es au fond du trou, soit tu attends que les autres recouvre ton corps de terre, soit tu apprends la spéléologie.
Il y a peut être une autre solution mais celle la est tellement honteuse que je me la garde au chaud pour cet hiver.
Mis a jour mon profil. Rien de nouveau, rechutes hier et aujourd'hui par manque d'energie, de volonté et de courage, tout ça a a la fois. Rien de nouveau car ce sont les mêmes shémas que j'applique depuis toujours... il me suffit de relire quelques post plus haut pour comprendre le peu d'estime que je montre encore pour ma personne. Je n'obtiens aucun resultat sur la duréee depuis quelques temps.
Rechute aujourd'hui, rien de vraiment nouveau. Je ne passe que rarement le cap de la semaine. C'est évidemment le signe que tout ne va pas bien et que j'ai un réel travail a faire, qui doit m'occuper a plein temps.