Hier soir failli craquer. J'etais dans mon pieux, c'etait 1heure du mat. 2 heures que je regardais le plafond sans pourvoir fermer l'oeil, avec une apathie mentale notoire. J'étais fatigué mais j'arrivais pas a dormir. Forcément au bout d'un moment j'ai pensé MB. J'étais dans un état semi conscient excessivement dangereux, avec l'impression d'etre totalement manipulé par mes pulsions sans avoir le controle de rien. Dangereux donc. Pas envie de lire, de travailler, "ce truc bizarre entre sommeil et vie" (je crois que c'est extrait d'une chanson d'IAM).Le fond du problème ? Une insatisfaction quant a ma situation. Qu'ai je fait pour y remedier ?J'ai zappé de chaine en chaine un moment sans conviction, en evitant les programmes qui ne m'interessaient pas, sans non plus laisser ce qui auraient pu me plaire si j'avais eu suffisamment d'attention.
Ca fait exactement 24 jours que j'ai pas actionner l'outil. Quand je pense a le faire, je me tourne immédiatement vers du concret et j'y arrive bien. Le porno actuellement ne me pose pas vraiment de problemes. Il m'est arrivé de tomber 2 ou 3 fois dans cette periode sur des images coquines voire crade, mais je ne m'accable pas pour ça. En général j'ai plutot bien géré la situation. Quand je sentai que l'excitation pouvait apparaitre, j'ai tout de suite mis le hola. Je suis dans un relatif isolement donc pas trop tenté par les filles, et j'avoue que le fait d'etre seul est difficile a assumer. Seul dans ma vie de tous les jours, seul parce que pas de travail et pas de petite amie, un ou 2 potes que je vois peu, il y a parfois des chutes de motivations qui pourraient m'entrainer encore plus profond que je ne le suis. Si j'avais 1 souhait a exhaucer ca serait de trouver 1 copine. Ca fait 4 ans que j'ai pas eu de copine, ni meme d'aventure et a 36 ans vivre seul c'est se tirer une balle dans le pieds, quand je pense à ça, j'ai plus du tout envie de MB.
Marre de toutes ces connasses qui pensent au cul, et des cons qui affirment que l'obsession du sexe c'est un truc de mec. Arrétez de nous bassiner avec ça. C'est pas parce qu'il y a une minorité de connards qui prennent la parole qu'il faudrait oublier que derrière chaque connard se cache une connasse. On est pas sur un site de protection contre les femmes battues non plus. Y'a tout un tas de salopes vénales qui traitent les mecs comme des mouchoirs à jeter après usage et je suis poli. Et la soi-disant bonne-pensée judéo-chrétienne elle peut se carrer sa philosophie là où je pense avec son cortège de clichés civilisés à la con. Les perverses et les obédéEs du sexe ça existe aussi. Les filles qui matent du porno à longueur de temps ça existe et c'est aussi dégueulasse que les mecs et puis c'est tout. Notre espèce se croit inextinguible mais la misère est une réalité universelle.
? qu'est-ce qui t'arrive, redmoon? Pourquoi cette sortie...?
J'avais besoin de remettre certaines pendules a l'heure. Désolé si je me suis un peu emporté au passage, j'avais juste la haine. Maintenant, je suis a nouveau calmé et ça va mieux. Je suis simplement quelqu'un de très émotif, et qui par moment a tendance a se rendre ridicule a cause de ça, et du coup, je fouts la honte aux gens. C'est juste que j'ai du mal a souffrir en silence et a accepter le triste sort de l'espèce humaine, j'ai une conscience qui m'empêche de tenir ça pour aquis, comme tout le monde en somme, sauf que j'ai tendance a ne pas agir en conséquence.
Y'a un dicton qui résume assez bien la situation : qui n'avance pas recule, car pendant que les autres avancent, toi, tu stagnes. Agir... pas facile.
Lundi apres midi. Sieste time. 1 mois que je vis reclus sur moi, evitant de ceder aux pulsions, et vivant isolé, fuyant du coup la réalité. Ce matin, vers 11h40, la réalité était là de nouveau. Un entretien d'embauche qui n'aura pas de suite. Un sentiment d'échec que je connais bien.J'ai des pensées obscènes qui me traversent l'esprit. J'aurais envie d'un acte sexuel basique. Un mois que je pratique la meme methode, celle de l'autruche. Résultat, mise en lumière de lacunes professionnelles, sentimentales, etc... L'heure est à l'action croyais-je mais cette vérité qui semblait s'imposait tantot me ruine moralement.Vie de merde.
Plus d'un an que j'étais pas resté aussi longtemps sans m'astiquer la pompe. Conséquence : un manque de sexe. Des tendances nuisibles refont surface, comme m'attarder de plus en plus sur les jolies parties des jolies filles. Et en fait je constate que loin de me soulager cette tendance ne fait rien resurgir de bon pour moi, voire plutot quelquechose que je connais trop bien de malsain et d'accaparant. L'immobilisme qui est le mien m'empêche d'extérioriser certaines choses qui forment comme une boule en moi qui grossit. J'y concentre toute ma rage, ma colère, mes pulsions de sexe, ma frustration. Les modèles omniprésents autour de moi m'incitent à creuser d'avantage. Mais irrémédiablement je me sens parfois tellement attirer par la fuite que j'en passe des journées entières a me legumiser sans mettre le nez dehors. Ça peut pas durer comme ça. Y'a un moment ça va péter, je vais exploser, et si j'arrive pas a canaliser ça peut faire du dégât. Certes j'ai des bases solides, mais même avec ça je refuse systématiquement les opportunités.
J'ai pris contact avec une fille par internet, sur un site de rencontre, histoire de pas rester dans cette situation ou je me sens stérile et inutile. J'ai le désir de vivre. Trop d'années a rester sans copine et je me sens complètement largué. La moindre contrariété me semble être une montagne de difficultés insurmontables.
Le contact avec la fille n'a pas donné grand chose. Nous somme trop différents. Dommage... elle avait toutes les qualités. Et quand je dis toutes, je veux dire intelligence, et physique. Oui mais voilà, on recolte ce qu'on sème. Je précise que je suis entrée en contact avec elle uniquement sur la base d'un profil, sans photo, donc c'est autre chose qui m'a attiré chez elle que son cul. Du moins c'est ce que je pensais... Car, comme nous avons dialogué par messenger, je me suis rendu compte qu'elle était sérieuse, néanmoins, très attrayante, le genre libérée, si certains suivent ma pensée. Elle a fait remonté en moi des pulsions que je n'avais pas ressenti depuis plusieurs semaines, voir plusieurs mois, un désir énorme. Et ce matin je me lève avec une sensation brulante, une envie de cramer la vie. 2 heures de chat et déjà dependant affectivement ? Je n'en sais pas plus.Nous avons dialogué hier en toute amitié, et nous nous sommes donnés plus ou moins implicitement rendez vous aujourd'hui. La nuit portant conseil, j'ai réalisé plusieurs choses. D'une part, ce n'est a priori pas mon genre de fille, d'autre part elle est intelligente, voire maline, et moi je suis un malheureux bougre qui voit l'ame soeur partout.Globalement le contact a eu le merite de provoquer un reveil émotionnel ou une envie feroce d'avancer dans la vie plutot que de stagner. Donc finalement, c'est plutot positif. Par ailleurs, pour etre tout a fait clair, je precise que mon but n'est pas tourné autout du sexe. Car j'ai fait une croix sur le fait de ceder a la tentation animale. Je recherche le contact, l'echange, la communication.Voilà pour la photo instantanée, qui met en lumière pas mal de zones d'ombre en somme comme cette facheuse tendance à ne pas aller au bout de ce que je fais.Je pense que le coté positif de la chose c'est de me sentir moins isolé et de constater que je ne suis pas totalement seul . Le coté négatif c'est mon autre tendance a intellectualiser les relations .C'est bien de penser mais si la pensée n'est pas agie ou si elle n'es que le reflet d'une pensée qui ne nous appartient pas, on à beaucoup a perdre en chemin. Mon rapport a cette fille risque de tourner à l'obsession. Au reveil ce matin, je l'ai bien ressentie, sans vous faire un dessin. D'un autre côté, il est absolument hors de question que je continue de vivre seul à des kilomètres de la moindre fille sous pretexte qu'il y aurait trop de risque à parler avec elle. Je crois que la vie sans une femme et tout ce qu'elle incarne pour moi serait incomplète, et totalement absurde. Bref que ce soit avec celle ci ou avec une autre, j'ai besoin d'elle pour donner un sens a ma vie, et aller de l'avant en conquérant et non pas avec ma tronche de chien battu, ma mine de détérré. La volonté de vivre passe par une implication de tout les instants a construire sa vie. Et je suis bien loin de fournir tous les efforts necessaires à cet objectif. A moi de decider ou et quand je mets fin à l'absurdité que constitue nombres d'heures de passivité, et de temps perdu.
J'ai encore rechuté..Et plusieurs fois. D'abord c'etait il y a 2 semaines apres presque 2 mois d'arret. Et ce soir. J'ai encore regardé des videos pornos. Histoire de tuer le temps et puis parce que j'envie le bonheur des autres aussi. Tous ces gens qui m'énervent parce qu'ils sont plus heureux que moi.L'ennui c'est qu'a vouloir les eviter a force je suis vraiment seul comme une bouse. Il n'y a pas que du négatif dans ma relation avec les autres, mais je reconnais qu'a nouveau, ce qui au bout de 2 mois avait presque disparu, c'est a dire notamment d'envisager les filles avant tout sur le plan sexuel, ben ca me repète a la gueule. Je vois des culs partout. Remarque, c'est pas étonnant, y'a vraiment des culs partout. Mais mon attention se focalise un peu trop la dessus. Et ca m'empeche de me concentrer sur autre chose. Je vis comme une injustice ma misere sexuelle. Je cede a la parano. Je suis trop con pour comprendre ou quoi ? D'ailleurs je raconte ma vie ici mais quel sens ça a ? Ca m'emmerde plutot qu'autre chose. J'ai pas envie de le faire. Ca a au moins le merite de me forcer a regarder ou j'en suis a ce niveau, aujourd'hui. J'aime pas les gens heureux, il me font vomir. Je hais les connards qui s'autoproclament modeles pour les autres et qui sont en realité des imbus d'eux memes. Arretez vous me donnez la nausée. Ceux qui disent aux nom d'une certaine moralité publique "oulala c'est pas bien" ou le contraire "a oui c'est bien". J'ai envie de leur dire "Espèce de gros debile tu peux pas la fermer ta gueule de macaque !" Mais je le fais pas. Du coup, ils continuent de m'empecher de vivre ces cons ! Et le con dans l'histoire, c'est moi pas eux. Pourtant a un moment j'ai forcement besoin d'aide. Comment pas passer pour un con ? J'en sais rien. J'en peux plus de ce monde et de sa logique de merde. Et je suis fatigué, et les gens me font chier plus qu'autre chose. Je sais pas si c'est dans mes gènes ou dans les leur, mais y'a quelquechose qui décidément tourne pas rond quelquepart. Autre chose : je suis trop mal quand il y a trop de monde autour de moi. L'effet de foule ca me donne la gerbe. Il suffit qu'il y en ait un qui dise blanc pour que tout le monde le suive. Putain mais qu'est ce que vous la ramener tous comme des veaux ? vous pouvez pas rester chez vous avec votre femme et vos gosses plutot que de marcher sur mes plates bandes ?! J'admets que j'ai une meilleure opinion de moi meme que des autres merde. Je suis pas aussi doué que certain pour m'exprimer ca c'est evident. Mais si au moins on me donnait l'occasion de m'exprimer plutot que de marteler en coeur des rengaines vagues et stériles !Bref je suis ici aussi pour ça. Mais bon je demande pas grand chose finalement si ?
Citation : redmoon a écrit: J'aime pas les gens heureux, il me font vomir. Je hais les connards qui s'autoproclament modeles pour les autres et qui sont en realité des imbus d'eux memes. Arretez vous me donnez la nausée. [...] J'en peux plus de ce monde et de sa logique de merde. Et je suis fatigué, et les gens me font chier plus qu'autre chose. Je sais pas si c'est dans mes gènes ou dans les leur, mais y'a quelquechose qui décidément tourne pas rond quelquepart.
Donc peut-on encore te parler ?
Les gens heureux ne le sont peut-être pas tant que ça tu sais. Fut un temps je jouais les Calimero en me disant que tout était trop facile pour les autres, que leur petit monde bien réglé, étouffant et vide à la fois, ne méritait que de péter, alors qu'au contraire c'était lui le plus "répandu", tandis que moi et mes neurones ne parvenions pas à joindre les deux bouts.
Citation : Il suffit qu'il y en ait un qui dise blanc pour que tout le monde le suive. Putain mais qu'est ce que vous la ramener tous comme des veaux ?
Mais les choses ne sont pas si simples : d'une part ce que tu fustiges, à savoir la doxa, ne disparaîtra jamais ( donc autant s'y faire ), d'autre part, ce n'est pas précisément elle qui t'empêche de fonctionner. Que les autres t'insupportent, soit. Mais ce n'est pas vraiment le fond du problème : je vais actuellement bien mieux qu'à l'époque où je me shootais au porno, et pourtant je ne vis pas dans un monde de bisounours. Je suis même plus lucide encore qu'en ce temps là, et ça ne me rend plus malade. Chez moi cela passe par le détachement et l'acceptation de mes limites, de ma condition d'Homme. Que tu ne veuilles pas jouer les perroquets, soit : mais on ne change pas les autres sans qu'ils le veuillent, et tu as autre chose à faire. Cultive ta réflexion plutôt que ta rancoeur : l'une donne des fruits magnifiques, contrairement à l'autre.
Si moi, notoirement imbu de ma personne, avait un conseil à te donner, ce serait donc de te soigner toi, avant toute chose. Ta colère actuelle ne serait-elle pas d'avantage à mettre en lien avec tes rechutes récentes ? Ne serait-ce pas plutôt à ce niveau qu'il faudrait commencer à chercher des solutions ?