Oui ça demande beaucoup d'effort d'appeler un psy. D'autant plus que je ne suis plutot d'ordinaire celui qui se tait. C'est un bon point car une thérapie sera d'autant plus productive que le silence en moi sera de bonne qualité. Ce qui est certain c'est que mes relations doivent evoluer si je desire evoluer. Je cherche desespérément une façon de construire un cercle personnel et actuellement mes tentatives d'insertion par le biais de club et/ou d'activités sont restées caduques. Je pensais me satisfaire d'une vie avec le minimum de bonnes personnes autour de moi. Mais aujourd'hui je sais que j'envisage différemment la vie. Donc un certain nombre de choses doivent changer et se concrétiser, enfin je crois, pour que je sois plus en accord avec l'idée que j'ai du futur.
4jour sans rechute. Y'a un mieux quelque part, même si je n'ai guère l'occasion de le prouver. Je suis toujours aussi préoccupé. Je suis dans un état de nervosité et d'anxiété quasi permanent qui ne cessera que lorsque j'aurais remis de l'ordre dans ma vie. Heureusement ce qui est acquis l'est pour de bon ^^. Mais je n'ai pas encore, loin de là, retrouvé ma liberté. D'ailleurs je ne l'ai jamais été complètement ou du moins a un degré satisfaisant. Je gère ma solitude comme je peux. Parfois d'ailleurs c'est elle qui prend le controle et c'est elle qui me dicte ses quatre volontés a coup de pulsions. Et si parfois j'ai l'illusion de m'investir pleinement, c'est un feu de paille. Faut que je réapprenne à me faire confiance. Je le sais depuis longtemps. Et le temps lui ne s'arrète pas sur commande ! Je sais ce que j'ai a faire mais ce n'est pas simple. Comme dirait raoult, chaque chose en son temps...
chaque chose en son temps
par contre, lorsque le temps est venu, il faut les faire les choses! Sinon, on s'en mords les doigts un jour ou l'autre. Je suis d'ailleurs en plein phase de mordage de doigt. Je vais expliquer ça sur mon topic
Allons bon je me remets a déconner. Pas de mb, une simple excitation croissante a la vue d'images, et hop c'est reparti comme en quarante. Je reconnais avoir été tenté de me détourner du droit chemin dans un moment crucial ou j'aurais du me focaliser sur mes objectifs. Résultat, je me sens passablement énervé, avec une colère qui me ronge et des sautes d'energie. Je remets le compteur a zero parce que même si y'a pas eu mb, des images bien crades m'ont explosées dans la tête en moins de temps qu'il faut pour le dire. C'est toujours le même schéma. Quand la difficulté se profile, ou la routine, la déprime et le laisser aller s'amène et je perds le contrôle. La réalité c'est que je m'en veux d'être aussi faible et plus je m'en veux plus la colère monte. Au lieu de la transformer positivement, je retourne vers les comportements proscrits. Ce qui m'a fait autant rechuter ces dernier temps c'est qu'au moment ou j'affrontais a nouveau un semblant de vie sociale, je vivais très mal le retour a la solitude. Et aujourd'hui c'est exactement la même chose. Plus je vois les gens heureux plus j'accumule de l'energie vitale que je me refuse a investir en energie positive parce que je n'envisage pas qu'il puisse exister une vie différente pour moi, loin de mon confort ou je me sens intouchable.
Pascal disait qu'en faisant les gestes de la foi on finissait par l'acquérir. C'est la pire connerie que j'ai jamais lue.
Pour le moment, et depuis plusieurs mois en fait je ne progresse pas. Je ne mets pas assez de coeur dans mon parcours.Je suis ici pour refrener mes pulsions et non pour leur fournir un alibi. Donc j'ai encore été sur un site de rencontre ou devrais je dire de plan cul, histoire de mettre du neuf dans ma vie et renouer avec cet esprit d'aventure et de quete de danger, qui n'a bien entendu aucun egard pour la personne que je suis censé rencontrer et pas d'avantage pour moi même. Ce qui est plutot etrange d'ailleurs eu egard à l'exigence a laquelle je pretends dans mes demarches pour rencontrer les gens dans la vie. Et là je suis prêt a me mentir a la face du monde, a m'humilier pour la quête du fantasme ultime. Fantasme en voila un grand mot, j'ai oublié ce que ça voulait dire.
Après une alerte serieuse ce week end avec visionnage compulsif de photos erotiques dont certaine graveleuses je remets mon compteur a zero hélas. Ca ne doit pas m'empecher de voir plus loin. ce passage bien que bref (1heure en gros, ce qui est pour moi relativement raisonnable compte tenu de mes antécédents), m'a tout de même secoué, je suis forcé de le reconnaitre a regret, et a fait des ravages sur mon état psychique du moment, j'ai pu le constater compte tenu du quasi renouveau que constituait la periode victorieuse precedente. Ce qui m'incite a croire, mais fallait il encore le verifier sotement pour en avoir le coeur net, qu'en dépit des espoirs formulés sur une guérison rapide, j'ai a ce jour rarement franchi le cap des trois semaines. Aussi me dois-je d'être plus avisé, et plus motivé afin de reussir mon sevrage. Le constat est qu'il n'y a pas besoin de se stimuler physiquement pour rechuter car une simple photo fait remonter tous mes vieux fantasmes et me laisse le plus souvent dans un état trop nauséeux pour être innocent. Par conséquent il faudra que je m'investisse plus serieusement au moment d'etre a nouveau confronté au même problème, et que je mette en oeuvre tous ce que je peux pour faire retomber l'excitation de façon constructive afin de me rasséréner.
Prudence.
Periode incertaine qui oscille entre deprime et abdication. Cela fait un mois que j'ai plus activé le piston si je peux me permettre cette metaphore fleurie. Il y a bien eu ce visionnage d'images crades entre temps mais je tiens bon dans l'ensemble.Alors si tout va pour le mieux de ce point de vu la pourquoi venir sur ce site. Ben c'est justement parce que le reste est au point mort. Il y a des choses dont j'aurais envie de parler a un professionnel, de preference une professionnelle car les femmes sont souvent plus objectives que les hommes, et savent admirablement instiller parole et diplomatie là ou le male se tait et va a la confrontation. Et puis aussi parce qu'elles ont des nichons c'est vrai. Désolé j'ai pas pu m'en empécher. Trève de plaisanterie, j'espère n'avoir choquer personne.
Bref je suis dans une phase extremement delicate ou j'ai besoin d'un vrai soutien car je ne me sens pas très en jambe.
A vraincre sans peril on triomphe sans gloire. Je m'étonne de pas avoir rechuté. Aujourd'hui j'ai socialement été en contact avec des gens. Avec ma coiffeuse ce matin, qui est très jolie, et qui m'a rappelé que les femmes étaient un ingredient essentiel dans une vie d'homme, et bien entendu esperer cohabiter avec l'une de ces créatures était envisageable a la seule condition de le vouloir vraiment, et de concretiser ça par des actions quotidiennes. Sourire, etre aimable, tomber et oser relever le defi encore et encore. Malheureusement pour moi mon rythm de vie est encore trop calquer sur le shéma glandouille. Des frais reduits, des indemnités de chomage, le minimum pour survivre, et aussi tristement seul, une vie d'ennui de routine et de fuite. Est-ce que je souhaite vraiment m'en sortir ? ...Quand je vois tout le cortège de souffrance que ça implique, je me dis que ça vaut pas le coup. Se battre avec son frère, se faire enculer par son patron et aimer ça, et les exemples sont nombreux, entre les conflits impossibles, les defaites qui font mal, et le temps qui devient un ennemi. Tant et tant qu'on oublie le sens et la portée des mots "oser, risque, danger" mais aussi "frisson, emotion, partage". Avec mon sourire de tronche en biais qui fait peur, et mon regard de poisson pas frais qui braille, non décidement on ne peut pas dire que je parte gagnant.
Comment faire bouger les choses ? Je ne pense pas avoir le choix en vérité.
Je sens comme une conspiration autour de moi. Je suis pourtant pas le messie, mais pour certaines personnes tout est prétexte pour me chier dessus. Soit je suis parano, mais c'est exclus, soit j'ai effectivement quelquechose a me repprocher qui derange. J'ai l'ame trop brillante, et j'ai un comportement ostentatoire qui denote dans la misère et la crasse ambiante. C'est epuisant car je fais des efforts pour surnager, mais les gens jaloux aiment me voir echouer, tomber, me ramasser la gueule par terre, me péter les dents contre un rebord, m'asseoir sur une aiguille, me lever et me cogner etc. Il est des moments où le cercle vicieux devient a ce point infernal que l'existence devient pénible, ou tout converge pour me voir echouer. Et bien je les emmerde.
Un mois d'abstinence totale de porno et mb c'est un premier objectif que je me felicite d'avoir atteint. cela prouve qu'avec de la volonté et de la rigueur on peut y arriver. Il m'arrive encore de cliquer compulsivement sur des liens des que je vois une fille qui me plait, sans trop reflechir aux consequences, mais je dirais que c'est presque inevitable a moins de vivre comme un moine. Au final j'ai acquis les bons reflexes. Lorsqu'une image porno apparait intempestivement, je la fuis comme la peste, tellement j'ai la pornographie en horreur a present. Ce qui est perturbant dans la mesure ou pour nombre de nos concitoyens, c'est un sujet d'humour inextinguible. Et c'est d'ailleurs a ce niveau que je place le debat : faut il interdire les humoristes qui font des grivoiseries leur fonds de commerce, sous pretexte qu'ils ne me font pas rire ? Je vous laisse le soin de repondre a cette question. En attendant j'essaie de me construire un imaginaire sain, a ma mesure, dans lequel je ne me perde pas, qui n'a peut etre pas le génie d'un artiste mais qui me corresponde.Ce n'est pas le travail qui manque.