Merci Bruno.Oui Mondom, je crois finalement qu'aller faire un tour à un centre d'addictologie pourrait être une bonne idée.
Je vais le faire
Bon aujourd'hui, je me suis trouvé assailli de fantasmes. J'ai tenu bon...Mais si je n'organise pas ma vie autrement et tout de suite, ce n'est qu'une question de jours ou de semaines avant que je replonge dans mes ignobles errements mortifèresNon, j'ai senti le désir sexuel et j'ai généré des fantasmes pour me faire plaisir. Et la je me suis mis en danger
Aujourd'hui ce qui prédomine chez moi, c'est la peur...Derrière la colère et la rage il y a la peur.
Je flippe grave.
Et elle te dit quoi cette peur ?
Etre face à la peur, c'est atteindre une couche plus profonde, effectivement, derrière la rage et la colère. Mais de quoi avoir peur ? de la rechute, de l'échec, ou du succès de notre sevrage, plus déroutant encore... (j'arrète sinon tu vas encore me taxer de philosophe à deux balles)... en fait nous trimballons tous les mêmes peurs primales de l'abandon et de la mort, les mêmes besoins mécaniques d'affection, les mêmes désirs butés pour ces foufounes pixellisées par lesquelles nous voudrions atteindre un paradis inaccessible... entreprise qu'on savait absurde d'instinct, mais on en prend quand même un coup del' admettre enfin, et d'essayer de passer à autre chose...
Alors la peur n'empèche pas le danger, mais elle le tient parfois à distance, et une fois admis que l'enfermement = l'enfer me ment, y'a plus qu'à aller consulter : on sait bien que la peur (du thérapeute) n'empèche pas le danger (tourner en rond, avec ou sans addiction : dans la vie, même quand on a lâché le produit, on continue de décrire des cercles, l'avantage c'est qu'on les élargit progressivement...)
Eh oui Milou et John. Mais
ça fait 20 ans que je consulte. Que je vais voir des psy. J'ai identifié la culpabilité, la violence, le désespoir, la peur de l'abandon. J'ai ressenti ces émotions, je peux même dire que je les ai exhumées en partie. Bon déjà je ne zone pas alcoolisé et détruit dans la rue. Ca aurait pu m'arriver au niveau de délabrement affectif et émotionnel dans lequel je me trouvais. J'ai fait mon possible pour me soigner. Mais je ne vais encore pas suffisamment bien pour vivre une vie affective satisfaisante.Et c'est de ça dont j'ai peur, de ne jamais vivre une vie affective satisfaisante. Je ne peux supporter ça.Cette peur génère un désespoir insupportable ou lui ouvre la porte, va savoir.
Pour supporter cette misère j'ai vécu immergé dans les compulsions jusqu'à présent...Je vais faire ce que je peux maintenant pour éradiquer les compulsions.Je crois que j'en ai les moyens et la force.Là, je passe un sale moment
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Mmmh... je peux pas traverser TON désert à ta place, mais je peux témoigner que ça s'est fait, et que je n'en suis pas mort. J'écrivais au début "Pour dépasser la frustration, prière de la vivre les yeux ouverts jusqu'à la nausée et au-delà."
Serre les fesses, ça va passer :reg !
http://orroz.forumactif.com/temoignages-...age-t8.htm
Oui 20 ans, si ca peut te consoler j'en suis à 22 ans.Moi aussi j'ai peur, tout comme toi.Mais tous les deux nous sommes encore là à résister, à essayer de vivre tant bien que mal.Eh bien si c'est notre destin, vivons le.Et, si on ne s'en sort pas vers le haut et bien au moins nous aurons essayé.Si cela ne détruit pas la peur cela donne au moins un début de sens à notre existence ne crois tu pas ?
Peut-être Milou, mais ce début de sens ne me suffit absolument pas pour vivre. Merci John je fais de mon mieuxLa peur de vivre comme ça, tout seul comme un gros con le reste de mes jours, sans rien construire de significatif, sans personne à mes côtés me déprime, me dégoute, m'angoisse et par moment me terrifie tellement que je suis tenté de me réfugier à nouveau dans l'addiction.Et si la peur m'aide en parti à m'éloigner de l'addiction, j'ai maintenant d'urgence besoin de fixer mon attention autre part, car ces peurs et la haine de moi associé à ma lamentable situation présente m'empêchent d'agir dans le bon sens et vont finir par m'affaiblir au point de me pousser à encore une fois me réfugier (!} dans l'addiction [img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4df1944ee.gif"[/img]
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