Salut Thump !Quand la tentation est là, j'essaye de ne pas oublier où je suis tombé parce que je n'ai pas envie d'y retomber. Je discutais hier soir avec mon parrain SA, et il me disait que le rétablissement vise à faire en sorte d'avoir plusieurs solutions à nos tentations. Quand je suis dans la maladie, la solution est unique : rechuter. Dans le rétablissement, je peux essayer d'avoir une pensée positive pour la personne sur laquelle je fantasme. Ayant renoué avec la spiritualité, je prie aussi. On peut toujours prier plus longtemps que l'obsession.Mais ce n'est que mon parcours, Thump.Bon courage à toi. Les moments difficiles ne sont que des moments qui finissent par passer, ai-je appris.Et c'est super que Jim ait trouvé de quoi occuper son esprit !
Citation : Jim a écrit: Merci thump pour le tutoriel plus haut , je l'avais pas vus car la première fois t'avais vus un problème en postant le message, j'ai trouvé ce que j'allai faire cette aprem en tout cas.
Thump : c'est par la qu'il faut commencer : http://www.recoverynation.com/recovery/r...rkshop.htm ??
Merci Bruno. Oui, c'est un peu la galère en ce moment le sevrage. Mais je vais tenir bon. Ya pas d'autre choix : envie ou pas envie, je ne retombe pas la dedans. Quoi que je ressente, quelque soit les crises que je traverse, quelque soit leur provenance, la masturbation et le porno ne représenteront jamais un moyen de les résoudre. Ces pratiques ne peuvent pas m'aider, je le reconnais complètement, sans le moindre doute. Ce sont des comportements qui me volent mon estime de moi, qui me privent de mon énergie affective et qui représentent une fuite devant des problèmes à résoudre. Je choisis quoi ? Regarder en face la situation et faire des choix pour vivre au mieux la réalité -même si c'est pas celle que j'aurais pu souhaiter- où fuir complètement en me droguant, en expulsant encore un peu plus ma conscience de la réalité ? Je sais bien que fuir ne fait qu'aggraver le problème. Le temps joue alors contre moi. Le bon choix, c'est de renoncer à l'addiction.
Je me remets à sortir pour rencontrer des femmes. Je me demande si c'est une bonne idée pour le moment. Je me sens déstabilisé dans mon sevrage. L'envie d'avoir un rapport sexuel augmente beaucoup et aussi celle de me masturber. Je me pose la question de savoir s'il y a "une période de temps" donné à attendre sevré avant de m'ouvrir à des rencontres. Où si au contraire, j'ai besoin de réapprendre des modalités différentes de relations "par la pratique" pour ainsi dire ; c'est à dire en côtoyant des femmes et en essayant de d'avoir avec elles de meilleures relations qu'auparavant. Aïe je sais plus où j'en suis là. J'ai encore cette sale sensation d'être un abruti.
ce poser des questions comme tu le fais, je ne trouve pas ca etre un abruti au contraire ;-)et si tu resterais calmement avec toi-meme a explorer ce qui ce passe au juste..ouet pourquoi ne pas rester tout simplement avec toi-meme a faire quelques chose de relaxant (autre que derriere un ecran bien entendu), décrocher, lacher prise, te changer les idées..des fois moi, quand je me sent confuse, je me met de la musique, et je fais le tour de la maison et je change le decor un peu.. ou je me lance dans le menage du fond d'un garde-robe (ca défoule aussi des fois lolll) quelques fois, ca vire en grand changement, je change tout les meuble et déco de place.. bien souvent, ca ne me tente meme pas de faire ca, mais un coup lancé, avec de la bonne musique, ouff.. fou tout ce que je peux faire et le resultat est quelques fois surprenant [img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4dbc14f3f.gif"[/img]apres, je me rend compte que j'ai quelques piste, quelques reponse a mon malaise, sinon, ben le malaise, le vide (manque de réponse) est passé.. [img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4d6422f04.gif"[/img]en tk, cé une idée comme ca que je te lance..de c'temps-ci on peut pas mettre les états d'ames sur le dos de la pleine lune [img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4dcd7b9f4.gif"[/img] lolll
Je ne sais pas plus que toi, thump, mais j'ai tendance dans ces cas-là (en tous cas pour moi c'est ce que j'essaie de faire depuis le début de mon parcours après avoir trouvé la voie d'Orroz...), c'est de faire les choses le plus logiquement, le moins en cherchant midi à quatorze heures. Alors si j'avais la sensation d'être un abruti, je me dirais que c'est une sensation que je me fabrique, que je n'ai pas forcément de vraies raisons de me juger ainsi, et qu'il m'appartient d'essayer de comprendre ce qui m'y pousse, si c'est de la frustration ou un autre message, et aussi je me dirais que ce n'est pas trop le moment, les conditions n'étant pas optimales, pour réfléchir à côtoyer des femmes comme tu décris, parce que me prenant pour un abruti je vais soit donner une image d'abruti de moi, soit me comporter comme un abruti peut-être... Et ce n'est pas ce que je souhaite, parce que je ne pense pas être un abruti au fond...
le truc de l'horloge!! [img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4dbc14f3f.gif"[/img]
Salut
thump Beaucoup d'admiration ! tout comme toi, avec l'aide de ce sevrage, j'espère essayer de sortir et de faire des rencontre...Car m'auto-satisfaire c'est bien beau mais c'est un cercle vicieux qui te bouffe les entrailles.. Ah oui j'ai noté que tu es sous anti-depresseurs, tu as raison car ça aide et baisse un peu la libido, je ne sais plus avec quelle marques déjà, mais c'est un bon tremplin.
Courage pour la suite...
Merci à vous trois Ah oui, il n'y a pas de réponses toutes faites. Disons que je sens effectivement qu'il vaudrait mieux que je ne rencontre pas trop de femmes en ce moment. Pourtant, le plaisir d'être auprès des femmes va être le plus fort. Sur ce point, je cède. Mais je dois bien avouer que pour le moment ça ressemble effectivement à un besoin archaïque, quelque chose d' irrepressible et d'essentiel dans le lien qui aurait du être mis en place dans la petite enfance, voire au niveau nourrisson -difficile à dire. Ca participe beaucoup à la dynamique de l'addiction. Je sais pas trop où je vais, mais je prends comme sécurité définitive : pas de masturbation et pas de porno. J'accepte pour l'instant les éventuels rapports sexuels avec partenaires, même de passage. Mais c'est pas du tout à ça que j'aspire. Actuellement, j'ai plus tellement un bon dialogue avec mon psy ; peut-être ai-je besoin de voir qq d'autre. Je vais y réfléchir. Peut-être une femme d'ailleurs. Sekisan > Ben, mes médocs du moment ne réduisent pas la libido contrairement aux sérotoninergiques. Mais j'arrive à résister car je crois que je commence à désambigüer mes ressentis. Lorsque j'ai une pulsion, je parviens à la fois à ne pas l'identifier à moi complètement (la pulsion, c'est moi en entier, J'ai envie donc je fais), ni à me l'aliéner totalement (ah cette pulsion de malheur qui ME pousse...). Ces envies font parti de moi, mais elles ne sont pas moi dans son entièreté. Et les sentir n'est pas dangereux en soi, pas plus que les encourager n'est nécessaire. Ou un truc comme ça quoi. Et puis surtout, je sais que si je retombe là dedans, ça peut me faire dégringoler jusqu'au suicide à court terme tellement je supporte plus cet état dans lequel je me sens si misérable, impuissant et esclave.