Hier j'étais en boîte. J'ai passé un sale moment durant une longue période, même si j'ai eu une danse sympathique avec une femme. Ce sale moment, c'est la douleur de la solitude, la douleur de l'abandon. Et là, j'ai tenté de rester le plus présent possible à ce vécu et de la regarder cette blessure étrange, se manifester, se distendre, m'amener à m'abrutir dans l'alcool. Enfin, je suis partagé entre la tentation d'un travail d'un mois dans l'introspection à l'abri des déclencheurs extérieurs trop potants, et l'enchainement des sortie tout en m'exposant à des remontées de souffrances désagréables -qui parfois me submergent- mais que je peux peut-être également travailler en situation.
Un mois et demi de sevrage.
Des jours c'est dur. Aujourd'hui est une journée difficile.
Ça va passer Thump. Confiance, courage !
Merci les amis. Vos encouragements m'aident.
Bon en revenant de ma sortie hier soir ce fut encore plus difficile. J'avais un rdv avec une femme. On est allé au ciné, on a dîné et ça c'est bien passé. Chacun est rentré chez soi. Et là mon excitation était élevé. Je ne parvenais pas à m'endormir. J'ai passé 4 heures à lutter. Quoi que je ne sais pas si on peut appeler ça lutter car je n'avais pas l'intention de me masturber malgré l'envie. J'ai supporté cette envie durant 4 heures. C'est une envie d'une force incroyable, elle crée une tension difficile à supporter. Puis, lassé de subir ça, j'ai pris deux produits apportant suffisamment de GABA a et b à mon cerveau pour provoquer calme et endormissement.
Bon, j'ai fait une rechute. Je ne me suis pas masturbé ni n'ai regardé de pornographie, mais j'ai voulu couché avec une femme uniquement pour assouvir une pulsion physique et un fantasme alors que cette personne ne m'intéresse pas autrement . Pire, j'ai honte d'être et d'être vu avec elle. J'ai fait de l'instrumentalisation. Par chance, elle n'a pas voulu ce soir mais si elle avait été d'accord, j'aurai couché avec elle. C'est moche. Je vais arrêter ma relation avec elle parce si je la revois, je plonge direct. Dans cette situation je n'ai pas les freins que j'ai à présent face à la tentation de la masturbation et de la pornographie ; une telle situation me met en position de jouet vis-à-vis de mes fantasmes et mes pulsions. Je suis agis par eux, je fais des choses qui me déplaisent, qui me déchirent dont j'ai honte et qui je pense me nuisent. Je suis entré dans cette situation parce qu'après délibération intérieure, je me suis dit qu'après tout c'est mon droit, si j'ai envi et que la nana a envi pourquoi pas ? Mais je ne suis pas allé assez loin dans la réflexion. Cette relation je ne l'assume pas. Je n'ai aucune envie que ça se sache. Bref, je me cache. Je génère ici une scission intérieure supplémentaire. Ca ne m'aidera pas.
Une des choses qui floute la situation, c'est que j'ai longtemps eu vis-à-vis du sexe une approche excessivement prude et culpabilisée. Alors j'ai maintenant du mal à savoir ce qui est bien ou ce qui est mal. Je me demande si je ne suis pas en train d'être la proie d'idées rétrogrades. Et les quelques femmes que je rencontre veulent une relation et pas seulement du sexe. Je sais, c'est plutôt normal. Mais moi ça j'aurais bien aimé avoir quelques relations sexuelles dégagées d'un après. Maintenant, là : quel est le but de cette relation ? Réponse : assouvir un fantasme. Pour ça je suis prêt à mentir, à trahir, à faire du mal à moi même et aux autres. Si je me cache, c'est que j'ai honte. Si j'ai honte c'est que je me divise intérieurement à cause de conflits entre mes valeurs (sont-elles correctes ? Car elles aussi peuvent faire des dégâts atroces) et mes envies. Je dois examiner mes valeurs et décider si je les accepte ou si je les rejette. Et après assumer ce choix et ne pas violer les limites que me posent ces valeurs. Autrement je vais souffrir, faire souffrir peut-être et me couper des autres. Et se couper de soi et des autres, c'est terrible.
Purée, c'est moche ce que j'ai fait. Non, je n'aime pas ce que j'ai fait. Je ressens de la honte et du dégoût. Je ne veux plus de ça.
Quelle horreur cette vie.
Non il n'y a absolument aucune possibilité de construire quoi que ce soit avec elle et en plus je n'ai pas envi d'être en sa compagnie. C'est une femme qui est bien plus âgée que moi, quand d'habitude je sort avec des femmes plus jeunes que moi. C'est juste la possibilité d'assouvir un fantasme qui m'a poussé à cette relation. Mais je ne règlerai pas mes problèmes de cette façon .