Bon, je ne vais pas insister, mais tiens bon la barre quand même ! ... On ne sait jamais de quoi demain est fait, et ça tu ne peux pas le nier. Quand tu parles de dégradation, je pense à mon futur Alzheimer ou mon Parkinson caché ... et c'est vrai que je ne me sens pas forcément prêt à vivre sur une pente dont je sais qu'elle ne sera plus jamais positive ...
Juste une chose, ne te résigne pas, y'a rien de pire que la résignation. Quelques jours sans le produit et tu y verras peut-être plus clair ? Allez, salut.
"si l'âge m'oblitérait toute chance d'une vie d'échange"Tu as donc encore le temps, tu n'es qu'à la moitié de ce délai-là ou peut-être moins.Tu veux que je te parle de ma mère...?
Tous sa me fait penser beaucoup. Tu sais moi c'est la même chose la dernière fois que j'ai était heureux je devait avoir 4-5ans. Vers 6 ans les choses se sont beaucoup dégrader.Mon psychiatre ma dit tu a connue des jours heureux dans ta vie ??. Je lui est dit NON !!. Il s'en doutait car je n'ai que des mauvais souvenirs.Je déteste ma vie. Mais je déteste détester ma vie,la vie...
Semaine très très difficile. Dépression très forte. Inertie, explosion compulsive.
Semaine affreuse.
Tu es au plus bas.Maintenant accroches toi à la moindre lueur d'espoir.Même si ce n'est que quelques secondes de répit, guettes les et saisie les.
Courage !
C'est super pénible, mais c'est une phase. Affreuse, mais une phase temporaire. J'ai vécu ces six derniers mois une révélation et des bouleversements qui m'ont donné de nouveaux points de repères. C'est à ces points de repères a présent que je dois fixer mon attention.
La dépendance est un enfer. Je n'ai pas les clés exactes du pourquoi, du comment, du comment en sortir. Peut-être ai-je trouvé une tactique basée sur la neurobiologie -enfin pour moi au moins. Je veux dire que si j'arrive à m'assurer un équilibre neurologique satisfaisant, je m'en sortirai, j'en suis sûr. Faut que je trouve la force initiale de la mettre en route ces tactiques et stratégies et je vous dirai si ça marche. Pour l'instant je ne prends pas mes médocs -car dans cet état ils ne marcheraient pas- je compulse à toutes mes compulsions sauf à la clope et je suis en proie à la grande inertie des mauvais jours. Si je continue, je peux mettre mon avenir social en danger en compromettant mon avenir professionnel. Je n'aurais pas la force de remonter la pente. J'en suis pas là mais peut-être plus loin d'ailleurs. C'est plus vivable. Je réfléchis à ce que je peux faire. La crise est sévère. Pour retrouver lucidité et force, j'ai besoin de jeuner totalement, de bien dormir dans le noir total et bien sur de ne plus me masturber ni visionner de trucs de culs durant 48heures. Ensuite j'aurai la force suffisante pour me remettre sur pieds en reprenant mes médocs je pense.
Ce n'est pas du délire. Ce plan repose sur des données neurobiologiques sérieuses et des hypothèses possibles, mais j'ai pas la force de tout exposer ici, ce serait trop long maintenant.
Cette replongé brutale dans la compulsion m'est affreux. Des vagues de dégoût teintées de désespoir me frappent régulièrement. Comment vivre un vie digne de ce nom, avec un sens ? Bon. Je réfléchis. Je n'ai pas encore défini ce que je vais faire, mais je refuse de continuer ainsi. Le changement maintenant. Maintenant. Faut que je réfléchisse, que je trouve. Un marteau ? Pour casser mon ordinateur ? Ouais peut-être ? Ou plus efficace, je me remets au Baclofène ? Bon quoi qu'il arrive je continue pas comme ça. Va falloir réfléchir aussi parce que faire n'importe quoi me mènerait n'importe où, et j'ai aucune envie d'atterrir là. Pas plus que de demeurer ici.
Au niveau neurologique la compulsion est pour moi comme des décharges paralysantes. Peu plus rien faire. Réduit à l'état de légume. C'est maintenant évident.