Depuis ma dernière rechute (29 juin 2011), je me sens repartir plus fort. J'ai pris conscience que j'ai en moi une bombe prêt à me péter à la tronche et prête à détruire mon mariage, ma vie social enfin moi. j'en ai pris conscience car depuis quelques jours je lis les sujets des co-dépendantes et je me dit que ces dépendants dont elles parlent ne sont que des reflets de moi même. Alors je les vois parler de rupture et je me dis que si je me bouge pas le derrière, c'est l'issue qui m'est promise et j'ai déjà fait assez mal à ma compagne en lui infligeant cette co-dépendance. Il est temps vraiment pour moi de me remettre en route mais sérieusement.Je sais pas si je peux parler de sevrage lors de mes précédentes tentatives car je n'ai pas tenu plus de 28 jours et encore c'était le big record, plus généralement, je tenais en moyenne une semaine. J'aspire à mieux, beaucoup mieux. Il est temps pour moi d'enfin me sevrer et arrêter de me défiler face à la difficulté ou plutôt devrais je dire la réalité. Chaque fois que j'étais tenté, je me cherchais des excuses petit à petit jusqu'a me vautrer. Je sais ce qui m'a conduit à compulser, le travail avec la psy porte ses fruits de ce côté la. Mais d'un ce n'est pas fini et de deux, il ne suffit pas d'aller consulter. Il faut en prendre acte. Je dois me responsabiliser, je dois grandir, je dois affronter accepter la réalité et je dois mener à bout mes projets. je veux plus compulser dans le porno comme avant, je ne dois plus me trouver des excuses bidon pour rechuter. En faisant cela, je retombe dans ce trou si sombre. je dois prendre la route inverse, apercevoir au très loin cette lumière, la vie, la liberté. Je veux connaître cette vie. je dois affronter accepter mes peurs et mes angoisses pour y arriver.Des fois je me dis que je suis vraiment un boulet. Depuis le temps que je suis inscrits ici j'ai connu pas mal de monde, des gens que je ne rencontre plus. Je pense qu'il sont sorti de ce trou et qu'il ont réussir à ne pas y retomber. Mais alors pourquoi moi je suis encore la à ce stade ? Je crois que c'est parce que je dois me prendre en main. Je dois prendre mon courage à deux mains. Je crois sincérement que devant une tentation il y a deux chemins possible. Le bon et le mauvais. Ou je prends le bon et je continue mon sevrage, ou je prends le mauvais et je rechute. J'ai parfois pris le mauvais d'autre fois le bon. Mais l'objectif est de prendre toujours le bon. Pour quitter ce trou noir, c'est la seule voie à prendre. Je suis à 5 jours de sevrage, c'est bien mais je dois persévérer. Bien que je ne crois pas qu'il soit bon de se fixer des obectif en nombre de jours pour fuir le système de récompense, je crois que je pourrais y voir plus clair au bout de trois mois voir six mois de sevrage. Je ne suis pas au fond du trou mais je suis encore loin de poser pied à terre comme on dit. Je dois prendre le temps d'apprendre à vivre normalement, à ressentir les émotions pour accéder à la vraie vie, la réalité.
Citation : Romain a écrit: je dois affronter mes peurs et mes angoisses pour y arriver. .
Peut-être devrais tu plutôt envisager
d'accepter tes peurs et angoisses plutôt que de vouloir les affronter.
En fait, ce que je voulais dire c'est ne pas les fuir. Et c'est vrai que le terme accepter correspond mieux qu'affronter. merci de la correction ! [img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4d6422f04.gif"[/img]
Salut Romain. Content de lire que tu redémarres sur le chemin. Ne croie surtout pas que tu es un boulot. Nous sommes confrontés à un problème qui est quand même sérieux et qui demande beaucoup de patience et de reconstruction de soi. Garde espoir. Bon courage !
Je me pose cette question depuis hier : comment accepter mes peurs et mes angoisses ?
Je trouve pas de réponse si ce n'est de ne pas les fuir, ne pas compulser.
Pouvez vous m'aider un peu dans la réflexion ?
2 perspectives me concernant :Premièrement : accepter l'émotion, l'accueillir (ne pas chercher à la combattre, car c'est lui consacrer de l'énergie dont elle se sert pour continuer à vivre en toi). Tant que nous luttons contre elle, nous lui donnons plein pouvoir sur nous-même.C'est la technique du lâcher prise...l'émotion finit par passer (savoir aussi qu'on n'en meurt pas, même si c'est désagréable sur le moment). Aussi j'essaye de ne porter aucun jugement par rapport à l'émotion qui me traverse : ni condamnation, ni culpabilité...qui sont, chez moi, de puissants leviers et déclencheurs de comportements compulsifs.Deuxièmement : me dire, me rappeller, prendre conscience que je ne suis pas ses émotions : j'en suis juste le témoin ; comme dit Bruno, les émotions passent, toi, tu restes. J'essaye, par exemple, de ne pas m'identifier à mon mental, mes émotions et mes réactions : je souhaite en devenir le témoin.Quand arrive une peur, je me remémore ce que j'ai écrit ci-dessus et j'essaye de bien vivre l'instant présent, c'est à dire d'accorder simplement mon action à l'action elle-même.Bon courage à toi.
Oui tout à fait.Et bien comprendre qu'il n-y a pas de Bête, de fatalité, de Monstre ou Diables à combattre.Simplement comprendre que tout ceci est un schéma mental et comportemental qui vient de nous.Accepter le manque et la souffrance avec calme tout en cherchant à se connecter aux sensations physiques qui nous entoure est pour moi la solution.Bon courage.
Citation : MILOU75 a écrit: Oui tout à fait.Et bien comprendre qu'il n-y a pas de Bête, de fatalité, de Monstre ou Diables à combattre.Simplement comprendre que tout ceci est un schéma mental et comportemental qui vient de nous.
Oui je prends conscience de cela. Je pensais pouvoir me sortir de cette dépendance par la foi mais bien qu'étant croyant je crois bien que le problème ne vient pas du Diable ou de ses anges mais plutôt un problème personnel et moi seul peut me sortir de la.
Citation : MILOU75 a écrit: Accepter le manque et la souffrance avec calme tout en cherchant à se connecter aux sensations physiques qui nous entoure est pour moi la solution.Bon courage.
Pourrais tu détailler un peu ce paragraphe ? je voudrais être sur de bien comprendre ton point de vue. Peut être a tu un exemple, une situation de stress au travail, la peur de se faire gronder par le patron ou autre situation pour expliquer ta vision ?Merci par avance.
Je pensais pouvoir me sortir de cette dépendance par la foi C'est aussi une alternative envisageable (en tout cas, compatible avec l'acceptation et le fait de devenir observateur de sa pensée) si tu confies ton impuissance face au produit à une P.S.Personnellement, je ne suis pas croyant au sens religieux du terme...mais de la même manière qu'il y a une force qui t'attires inévitablement vers le fond du trou, il y en a sans doute une autre à l'opposé, qui te permet d'atteindre des voies plus positives à condition de la nourrir de la même manière que tu nourrissais ta dépendance.Bon courage
Je pensais par la prière faire disparaître ma dépendance mais il est évident que j'avais tout faux. Je ne confiais pas mon impuissance face à produit mais plutôt je demandais ma liberté comme si c'était possible en claquant des doigts en fait. Je peux confier mon impuissance à ma puissance supérieure mais je ne peux lui demander de me libérer d'un coup de baguette magique. Je dois cultiver ma relation avec elle comme j'ai nourri ma dépendance. Je dois accepter le fait d'être dépendant et d'oeuvrer par le haut de manière positive pour retrouver ou trouver une vie saine.