Voila une semaine depuis ma dernière rechute, j'avais pris un certain nombres de mesures. Voici un petit bilan de cette semaine et de mon sevrage.Alors première élément important, ma vie a pris une tournure importante. J'ai toujours entretenu une relation plus ou moins lointaine avec Dieu. Depuis une semaine, elle s'est carrément amplifié, j'ai acheté ma propre Bible que je lis chaque jour. Je pourrais citer des passages de la Bible mais je dois respecter le principe de notre site, c'est un site communautaire donc pour tout le monde, croyants ou pas. J'ai démarrer un cours gratuit sur 60 jours qui se nomme le "Le Chemin de la Pureté". ce cours est une aide à se libérer de la dépendance par l'étude de passages de la Bible. Je dois dire que cela me fait le plus grand bien. A ceux qui s'y intéresse, je peux fournir le lien sans problème, faites en moi la demande.J'avais aussi évoqué des changements au niveau de mon comportement. Au travail, j'étais branché tout le temps sur le net. Dès la réception de mail, je sautais sur le téléphone pour y répondre. J'avais décidé cette semaine de prendre le temps de répondre à mes mails,de ne pas rester pendu sur le net au boulot. Je dois dire que je suis plutôt satisfait de moi. Mis a part une demi journée ou j'ai consulté le web, sinon abstinence totale. J'ai enlevé la sonnerie des mails sur le téléphone et je regardais qu'a la pause déjeuner et le soir après ma journée. Avec la psychologue, nous avons pas mal parlé cette semaine de moi et ma relation avec une cousine que je n'ai jamais vraiment connu. je voudrais allé hyper vite et qu'on sois complice comme des cousins qui se voient tout le temps. J'ai compris que je dois prendre le temps de construire la relation et de lui laisser le choix à elle d'accepter ou pas cette relation. J'ai peur d'être déçu. Mais je dois laisser le temps faire les choses. Alors aujourd'hui, j'ai pris quelques nouvelles, j'ai remarqué qu'elle répondait pas trop. Plutôt que d'insister, je l'ai laissé tranquille plutôt. Je dois prendre mon compte, prendre le temps de la connaître et lui laisser le temps de me connaître aussi. Plus généralement, je veux toujours aller plus vite que la musique, a moi de prendre le temps, de savourer chaque instant que la vie m'offre.
Globalement, je suis plutôt satisfait de cette semaine bien que le weekend fut assez difficile au niveau de la tentation. Heureusement que mes ordinateurs sont protégés, je suis convaincu que cela m'aurait fait rechuté. J'ai trouvé refuge dans la prière et la Bible.
Je ne me repose pas néanmoins sur mes lauriers, demain démarre une nouvelle semaine. A moi de faire pour qu'elle soit aussi pure que celle qui vient de se passer. Bon courage à tous mes amis.
Cela fait une semaine que je n'ai pas posté de message sur le forum concernant mon cas personnel. la semaine c'est bien passée, une semaine libre.Un nouveau virage a été pris concernant mon chemin vers la guérison. Désormais ma compagne sait tout. Elle tombé sur un mail que j'avais échangé avec un collègue dépendant si je puis dire. Elle se posait beaucoup de questions. On multiplie les dialogues et je lui apporte des réponses. Je me suis libéré, plus besoin de me cacher pour venir ici et pour aller voir la psychologue. Je dois dire que je reconnais qu'il le fallait de toute façon. Ma conscience est plus libre, je me sens soulagé.Cette semaine s'est bien passée donc, le regard vers les autres filles est toujours pénible mais je n'ai pas rechuté, c'est ce qui compte. Je continue ma route.Vendredi, on était à Strasbourg, j'en ai profité pour me rendre dans la grande cathédrale ou j'ai prié pour moi, pour nous tous.
Bonne continuation à tous.
Avec la psychologue, nous avons pas mal parlé cette semaine de moi et ma relation avec une cousine que je n'ai jamais vraiment connu. je voudrais allé hyper vite et qu'on sois complice comme des cousins qui se voient tout le temps. J'ai compris que je dois prendre le temps de construire la relation et de lui laisser le choix à elle d'accepter ou pas cette relation. J'ai peur d'être déçu. Mais je dois laisser le temps faire les choses. Alors aujourd'hui, j'ai pris quelques nouvelles, j'ai remarqué qu'elle répondait pas trop. Plutôt que d'insister, je l'ai laissé tranquille plutôt. Je dois prendre mon compte, prendre le temps de la connaître et lui laisser le temps de me connaître aussi. Plus généralement, je veux toujours aller plus vite que la musique, a moi de prendre le temps, de savourer chaque instant que la vie m'offre. salut romain.rigolo ça. J'ai une cousine, mais elle, on se connait depuis l'enfance. On a été très complices étant gamin, et puis il y a eu une période de blanc. Nous avons repris contact depuis quelques années, et nous nous sommes à nouveau rapproché, je lui ai confié bc de choses. J'ai bc attendu d'elle, mais finalement, elle est bc occupé et n'a que très peu de tps à m'accorder. Au début, j'ai été très frustré, maintenant, ça va bc mieux. J'ai arrêté de me faire des films à propos d'elle. Elle a sa vie, moi j'ai la mienne. On est cousin, on s'entend bien, mais on ne se voit pas souvent. Voilà. C'est déjà bien. Je me contente de cela, et j'arrête de rêver d'une complicité pour laquelle elle ne ressent pas forcément le besoin (d'ailleurs en a t-on besoin?) C'est juste mon expérience personnelle, un témoignage, car cela me semblait familier avec ta situation.
Pas un bon jour aujourd'hui, une nouvelle rechute. Cette rechute me montre qu'il est temps d'ouvrir les yeux et de comprendre pourquoi je rechute. Je note cependant que cette rechute a été limitée dans le temps. Je veux dire que je me suis pas engouffré dans l'addiction plusieurs heures.
En premier lieu, je croix que pour nous, il est indispensable de s'éloigner d'Internet. Je l'ai toujours su mais je n'ai jamais voulu l'appliquer. Je dois reconnaitre que d'avoir un iPhone n'arrange rien (j'imagine ce cher Mondom sourire ...). Alors c'est clair le décor est planté. Désormais j'ai bloquer tout accès a internet. Aussi j'ai bloquer tout moyen de consulter l'Apple store et donc d'installer des applications. Je ne pourrais donc qu'aller sur des applications que j'ai choisi et donc non dangereuses. Egalement je vais me couper du net au maximum. Je ne me connecterai qu'au boulot et donc qu'en cas de nécessité. Je garde cependant les mails enfin plus exactement une adresse ou je ne reçoit que des mails d'amis. Je vais donc supprimer une ancienne adresse msn et pour l'autre qui me sert a me connecter, je ne reçoit rarement des mails donc pas besoin de les consulter.
Je vais garder mes distances avec le net et donc le forum. Je ne me connecterai plus au net depuis la maison. Je tiens a remercier les membres du site et son fondateur pour m'avoir permis de comprendre le mal qui me ronge. Je crois qu'il est temps pour moi de franchir de nouvelles marches vers ma nouvelle vie. Il est temps pour moi d'étudier plus mon mal par des livres et surtout de continuer de développer ma foi. Je vais aussi me concentrer sur mon site web. Je veux contribuer pour mettre au grand jour notre mal.
Alors je vous dit encore merci a tous ceux avec qui j'ai pu parler, débattre. Merci a ceux qui m'ont ouvert les yeux sur les étapes a franchir. Je ne cite pas de nom volontairement pour ne pas en oublier. Je ne dis pas que plus personnes n'aura de nouvelles mais je vais privilégier les échanges par mails. Que ceux qui le sont veulent m'écrire, je peux donner l'adresse en mp.
Il est temps de reprendre ma vie la ou l'ado que j'étais s'est mis a compulser. Il est temps d'apprendre la vraie vie, de grandir et de se responsabiliser.
Je vous souhaite a tous une bonne continuation mes amis.
c'est marrant j'ai fait exactement la meme chose. tout bloque. lapple store , internet. tout est c'est plutot efficace. meme si je rechute de tems en temps cel aevite de trés nombreuse rechute. courage à toi
Bonjour a tous depuis le temps, Je suis la pour signer un retour, je n'en connais pas encore la durée mais peu importe. Cet éloignement m'a permis de tirer plusieurs leçon de ma guérison. Tout d'abord, je sais que j'ai encore besoin du forum encore besoin de vous les amis. Je me rends compte que je ne suis pas encore prêt pour faire un travail seul, j'ai encore besoin de l'aide et de l'entraide qu'apporte notre forum. Je crois que nous remercierons jamais assez ce Cher Pikmin. A ce sujet je sais pas si j'ai toujours les droits de modérateurs mais si tel est le cas, je vais ré-assurer le rôle de modérateur que j'avais. Comme je le disais, j'ai beaucoup appris de moi et j'ai surtout pu développer des recherches au niveau de la dépendance affective et la relation avec la dépendance à l'alcool de ma mère. Et j'ai enfin compris compris que la dépendance sexuelle n'est pas arrivée toute seule mais à la suite des deux dernières évoquées. Il est temps pour moi de continuer et de rechercher de ce côté là. Je pense que je vais assisté aux réunions des enfants d'alcoolique et proches d'alcooliques. Cela m'aidera et j'envisage aussi de me rendre à une réunion d'alcoolique anonyme pour voir comment remplacer le mot alcool par sexe et comment l'affecter à mon cas.
Bien que j'ai progresser, mes rechutes n'ont pas cessé et je dirais même que l'espacement entres ces rechutes s'est réduit, voila pourquoi je signe mon retour.
Cela fait quelques jours que je n'étais pas passé ici. Beaucoup de travail ces jours et beaucoup de préparatifs pour un événement qui fait que je n'ai pas pris le temps de venir ici.Je me rends compte que cela a pas mal bougé et par la même occasion je me suis rendu compte qu'il y avait bien longtemps que je n'avais pas tenu 7 jours. C'est encourageant, je suis dans la progression, je veux m'accrocher.
Je vous souhaite à tous un bon courage et je vais essayer de venir plus pour assumer mon rôle de modérateur car le big boss doit se dire que je suis pas trop un bon employé lol
Après 11 jours de sevrage, j'ai rechuté. Mon sentiment est assez mitigé. D'un côté je suis déçu d'avoir cédé. De l'autre je me dit que c'est encourageant dans le sens ou je n'avait pas atteints les 10 jours de sevrage depuis bien longtemps. Aussi par le fait j'ai passé au cours de cette période de sevrage un week end libre. Ce qui n'était pas arrivé de puis très longtemps aussi. Ce matin je suis bien décidé à repartir. A continuer ce combat qui me tiens à coeur. Il est aussi important de comprendre cette rechute pour moi. Je crois qu'après avoir passé un weekend avec mes amis autour de moi et ma famille, le fait de se retrouver seul dimanche après midi avec ses responsabilités à assumer et ses choses à faire m'ont conduit à me laisser aller. J'aurai du faire ce que j'avais à faier et ne pas me laisser me vautrer dans le porno.Aujourd'hui, je suis déterminé à continuer en avant.
Cela fait maintenant plus d'un mois que je n'ai rien posté sur mon topic et le même temps que j'assure pas mon rôle de modérateur. C'est vrai que j'ai été pas mal occupé et que cela fait 4 semaines que je suis plus seul dans mon bureau mais à partir de la semaine prochaine je serais à nouverau dispo en journée. Je m'en excuse auprès du Boss et les autres membres aussi.Niveau sevrage, j'ai pas vraiment avancé. Je me ramasse un weekend sur deux encore et toujours. Je sais que chez moi c'est vraiment le weekend ou je me plante. Je dois prévoir mes weekends à l'avance, ce que je vais faire, des plans de replis si je sens que ca va pas. Quand j'ai des weekend chargé ou j'ai pas trop le temps de trainé, ca se passe sans accro. Mais le genre de weekend comme le dernier ou je me disais je vais me poser un coup, me reposer, c'est la rechute assuré. C'est d'ailleurs ce qu'il c'est produit. Le prochain weekend sera chargé, je pense que ca va allé. Mais je dois me préparer pour le suivant. Je dois me préparer mentalement pour etre fort et ne pas me laisser aller. Les consultations avec la psy m'aident mais cela ne fait pas tout. Le travail sur soi ne se limite pas juste à aller consulter. Non je crois qu'il faut faire plus. Je me dis que je dois me secoué, me prendre en main. Je suis un gosse qui ne doit compter sur personne pour le prendre par la main ...