Dépendance sexuelle

Pour ceux que ça peut intéresser, j'ai mis en ligne mon nouveau blog :http://www.antiporno.frN'hésitez pas à y faire un tour si vous le souhaitez et donner votre avis !Bon courage à tous.

Rechute hier soir et ce matin qui s'est amorçée petit à petit depuis mercredi. Je fais un lien avec le travail fait avec la psy qui me prouve qu'il faut continuer à bosser de ce côté la. Une fois de plus, je me sens faible et impuissant et je dois plus me confier à Dieu. Je dois renforcer ce lien avec lui, renforcer ma foi pour m'aider à faire face aux tentations pour ne pas céder.
J'ai tenu 14 jours, c'est pas mal mais je dois continuer, me reprendre et avancer.
A chaque rechute, il faut tirer un enseignement, celui que je retiens, c'est qu'a chaque tentation je ferai appel à Dieu pour me liberer de ces images. Je vais prier plus, ne pas me contenter d'une prière quotidienne, j'ai besoin de plus.

Merci pour le lien vers ton blog très bien fichu.Le  diaporama que tu y as posté est très très intéressant, et j'ai visité le site qui y est mis en lien, qui est aussi très bien et indispensable à mon avis. Je n'en ai lu qu'une partie encore mais je compte y retourner régulièrement; Michel Morin n'y fait cette fois pas trop preuve de prosélytisme religieux et c'est une bonne chose à mon avis. Ça donne des tas de bonnes raisons de s'éloigner du porno, et même de militer contre sa prolifération auprès des jeunes comme des moins jeunes...

Désolé pour ta rechute. Je te souhaite de ne pas t'y enferrer.

Oui j'ai visité quelques fois , ton blog est intéressant Romain , je voulais te remercier pour ton message de soutient sur mon sujet , bah je le fais ici. Merci , cette rechute tu sais de quoi elle vient ? C'est venue à cause de pensées ?

Merci du soutien les amis,en fait j'ai vécu une descente progressive depuis mercredi. Avant mercredi, quad je voyais des images qui me tentais, publicité ou femme tout simplement, je tournais la tête, je me laissais pas les utiliser pour nourrir ma dépendance. Et après je commençais a regarder et puis tout s'est enchainé. Je dois continuer de travailler avec la psychologue, je le sais.  Ce qui me fait chier, c'est de ne pas tenir plus de 10 jours aussi, enfin bon, c'est comme ça. Je dois m'en remettre à ma puissance supérieur, Dieu, mon Dieu.  C'est comme ça que je vois les choses. 

Cela m'a pris beaucoup de temps avant de comprendre à quel point c'est vrai que la rechute démarre dès le premier "second regard", souvent accolé au premier d'ailleurs, dès la première pensée érogène que je m'autorise, comme instrumentalisée. Pas facile à identifier mais à présent j'y arrive de mieux en mieux et j'arrive de mieux en mieux à contrôler cela et faire fuir ce mode de pensée qui est le début de toute rechute, qui est en fait en quelque sorte "une rechute". Arriver à la noyer dans l'œuf signifie une meilleure maîtrise de moi, de mon esprit... C'est exactement pourquoi ma copine avait raison quand elle disait que les blagues ou jeux de mots salaces qui se présentent spontanément parfois sont des révélateurs.. Révélateurs d'obsession, de l'instrumentalisation de la pensée qui mène à la rechute! Là aussi j'arrive aujourd'hui à lâcher prise sur cela, à le contrôler relativement. A identifier les premiers signes de faiblesse et redresser immédiatement, en temps réel, la barre. Mon but étant de ne plus activer ce mode de pensée du tout parce que c'est réellement une "toute petite" rechute qui peut dégénérer sans crier gare.

Difficile en vivant dans un monde hypersexualisé évidemment, mais c'est ce choix-là que je pose et ne reproche évidemment pas au monde d'être tel qu'il est, je n'y peux rien. Courage, persévère et ne laisse pas cela entamer ta démarche! Débrouille-toi au contraire pour la renforcer, ce qui semble bien être ce que tu fais en stimulant d'autant plus ta PS...

A la suite d'une longue discussion avec Mondom qui fut très constructive comme à chaque fois avec lui, j'ai tiré des enseignements de ma rechute du weekend mais aussi remis le doigt sur des petits détails qui font la différence et que j'ai un peu zappé. Au passage, merci l'ami et aussi à tous les autres, je peux pas citer de nom pour ne pas en oublier mais merci à tous.Premier constat, le compteur, je me rends compte qu'au bout d'une dizaine de jours, je commence à ne penser qu'à ça. je regarde celui des autres dans le but de faire comme eux. C'est stupide, c'est clair, alors plus de compteur, je vais changer la date de mon dernier sevrage par la date de mon inscription qui symbolisera un virage de ma vie et quel virage ! Je ne veux plus me prendre la tête avec ces nombres de jours.Deuxième constat, je veux toujours aller trop vite, je ne prends pas le temps de savourer chaque instant. Que ce soit dans la vie de tout les jours, la nourriture par exemple ou dans les relations avec les gens mais aussi bien sur concernant mon rétablissement. Je dois savourer chaque jours d'abstinence un jour à la fois pour me permettre de construire des bases solides. Je dois apprendre à mieux gérer les priorités et prendre mon temps. Prendre le temps de répondre à un mail ou à un SMS, ne pas me ruer dessus pour vite répondre si ce n'est pas forcément nécessaire. Quand j'ai envie de m'acheter quelque chose, ne pas sauter dessus coûte que coûte, mais faire durer le plaisir, prendre le temps de faire grimper le désir de cet objet ou autre.Désormais au travail, je consulterais plus mes mails et je ne répondrais qu'aux sms de ma femme et aux appels bien sur car je ne peux pas savoir l'importance des appels. Comme le surf au travail, je vais le limiter à une utilisation professionnelle. Je ne passerai ici qu'en dehors des heures de boulot plutôt que de venir une dizaine de fois par jours.Je me rends compte que lorsque ça devient pénible au travail, je n'assume pas, je vais faire un tour sur le net pour me détendre, je fuis la réalité, je compulse en fait en moins grave quoi que.Troisième constat, je dois assumer ma foi, le sevrage et les rechutes m'ont ramené vers Dieu que j'avais oubliés de part mes connaissances et les faits de la vie de tous les jours je dirais. Mais moi, j'ai la foi, je pratique et je commence à l'assumer autours de moi et c'est un vrai pas. Quand je le souhaite je peux en parler librement avec les autres gens même si eux ne sont pas forcément en accord mais ce qui compte c'est que j'assume mes choix et c'est comme ça que le gamin qui vit en moi deviendra adulte et responsable.Enfin pour finir aujourd'hui, je dois mener à bout mes projets, mes envies. J'ai deux projets cette année qui me tienne à cœur, la course à pied avec un objectif précis et la guitare, jusque la je n'ai pas lâché bien qu'au niveau de la course à pied, il y a eu des hauts et des bats mais je ne lâche pas, je ne lâcherai pas. Je dois me prouver que je peux y arriver, je peux aller au bout de mes envies.

Bon courage à tous les amis.