Il est temps pour moi de négocier un nouveau virage sur ma route. Il est temps que je pense à Dieu, que je m'ouvre à lui et qu'il me guide. J'en ressens le besoin.J'ai fais des recherches ces derniers jours, je me suis remis à la prière, la lecture de la Bible.Je vais pas trop aller dans les détails car il s'agit de moi.
Premier rendez vous avec la psy aujourd'hui. J'ai pu me rendre compte pourquoi cela n'a pas été avec le dernier psychiatre. Si je m'ouvre pas, ben je m'ouvre pas ...
J'ai parlé de ces maux lointains et profond qui me rongent. Je me sens bien, je lui ai dit ce que j'attendais des séances. On a parlé de moi, de ma famille et de ma mère surtout. Et le problème est en partie la, en grosse partie même. Prochain rendez vous vendredi.
Aussi je dois me rendre à l'Eglise, ca fait si longtemps ...
On est dans le même train Romain, tâchons d'y rester le plus de km possible. [img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil43aa210b02519.gif"[/img]
les gars je suis avec vous dans l'id-tgv ambiance liberté. ensemble on va y arriver
effectivement, pour beaucoup, nos problemes viennent de notre relation avec un (et/ou les deux) de nos parent..
Hier depuis le retour de chez lui, ca redevient difficile comme à chaque fois que je vais le voir. Les tentations se représentent, l'envie de chuter s'accroit. Hier, je n'ai pas cédé et ce matin non plus. Faut pas que j'oublie, un jour à la fois et demain ça ira mieux.Je ne peux pas en vouloir à mon propre père de m'avoir permis de devenir dépendant. Ca ne servirait à rien, ca ne changerait rien non plus, ce que je veux c'est me sortir de mon addiction. Et en même temps, j'avais pas besoin de lui pour me branler.Bon allez, je vais me donner au travail aujourd'hui et ca passera.
Ca devient vraiment dur. Je commence a me chercher des excuses pour une rechute. Pour dédramatiser la situation. Je dois tenir. Je dois laisser passer l'orage. J'ai beau prier m'occuper mais rien n'y fait ca revient a chaque fois. Quelle merde.
Salut Romain.Ça va passer. Lâche prise. Tu es encore au début du sevrage, c'est pour cela que c'est très sensible. La maladie veut te faire croire qu'elle te possède tout entier, ce qui est faux, car il y a en toi celui qui veut en sortir et demeurer sobre. Je vais prier pour toi, et pour toutes celles et ceux qui souffrent de cette maladie.N'hésite pas à téléphoner si c'est trop dur. Bon courage et garde espoir.
Merci du soutien Bruno. L'orage est passé, tu m'y a aidé et Morbach aussi.C'est un honneur pour moi que tu prie pour moi. Je t'en suis très reconnaissant et sache je que je vais a mon tour prier pour toi.
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Oh la la, ça devient difficile. Hier avec la psy, j'ai passé mon temps a critiquer l'éducation de mes parents et à revendiquer l'attention qui m'a manqué. Et la week end chez mon père justement. En plus de ça autre angoisse. On doit diner ce soir chez une collègue. Et je me rappel la dernière fois, j'avais bu comme un trou a être malade, ne plus se souvenir et se rendre compte que je n'ai pas su maitriser ma conso d'alcool a en être malade. Je me souviens la honte qui a suivi pendant des jours. Ce soir ça sera autrement, j'en suis sur mais pourtant j'angoisse, j'appréhende.
Depuis ce matin, j'ai l'impression de vouloir déconner. Mais non je ne dois pas merder. Je vais me préparer, prier et affronter la réalité. Je peux le faire.