Dépendance sexuelle

Non ou j'habite sa existe pas raoult.

Je viens de mettre en l'air 1 semaine de sevrage , au moins ce qui est sûr c'est que c'est mon chemins d'arrêter. Je savais pas quand revenir écrire sur mon sujet , j'attendais de tenir , maintenant j'attends plus.Ces derniers mois j'ai repris le porno comme avant sauf que j'y allé beaucoup moins qu'avant quand c'était 2 à 3 fois par jour , mais je suis retourné dans l'enfer de la pornographie moi même et aussi à cause de l'addictologue " c'est pas une maladie , il faut arrêter avec sa ! " , bref lui je le vois plus depuis longtemps. J'ai fais quelques recherches il n'y a pas d'autres CMP dans mon coins donc à moi de raquer mes séances , je ne peut pas pour le moment donc sa me met déjà sa dans l'os.  Ce qui m'à poussé à essayé de m'en sortir à nouveau c'est le fais que durant ces masturbation je n'éprouvé aucun plaisir c'était du genre " dépêche toi comme sa , sa seras fait" . Et parfois j'observai le schéma , sa faisais comme une récompense , je veux dire je fais un truc dans la journée et le soir j'ais mon porno , sauf que parfois je voulais pas et je me retrouvé à me forcé à bandé devant la vidéo. Mais la faute viens de moi qui est décidé de compulsé. Depuis 1 semaine j'ai commencé un sevrage qui à tenue mal-grès le fais que j'ai pris des mauvais habitudes comme allez sur facebook via le compte d'un pote( j'ai son mot de passe ) alors comme sa j'allais voir le profil d'une fille , pas n'importe quelle fille , celle avec qui j'avais eu un " flirt à la con " en avril 2010 , visiblement elle m'à oublié , mais moi je sais pas pourquoi j'ais pris l'habitude de matté son facebook tout les jours. J'ai donc arrêter facebook , mais j'ai pris de trop mauvaises habitudes comme me baladé sur le net en tombant sur de la merde , regardé des truc douteux. La je viens de mettre 7 jours de sevrage en l'air pour un film où une scène très hot m'a pris à la gorge alors que je me sentais fébrile et que je voulais éviter l'ordinateur pour ne pas rechuté , dans le cul.Le seul point positif est que j'ai pas était voir du porno , c'était juste sur la scène du film. Bon bah je sais ce qui me reste à faire , après cette escapade durant le dernier mois je sais maintenant que je veux vraiment sortir de ce merdier. 

J'ais pas de psy sous la main il va falloir que je m'aide moi même pour le moment. Ce chantier. Se me fous les boules en ce samedi après midi chaud bouillant d'avoir mis en l'air ce sevrage que je commencé , en même temps je me voilé la face en faisant pleins d'erreurs , maintenant j'ai la fin de journée pour pensé à mes erreurs et mettre en place des choses pour pas craquer. Demain je veux recommencé , mais à moi d'en vouloir.

N'empêche je suis démoralisé maintenant , sa fous les boules mais d'un autre côté sa m'envois le message que je veux arrêté à 100% mais pour sa il va falloir que je fasse des sacrifices comme arrêté de regardé des séries tv où alors de ne plus regardé des femmes que je trouves belles ? j'ais du mal avec tout sa , il faut que je reprenne les bases du sevrage , que je me reprenne en main pour arrêter ce comportement destructeur , il faut que je comprenne que je vais pas changé en 20 jours , que sa va mettre du temps. Il faut aussi que j'accepte l'état de manque qui fais partie de la guérison , mais je peut pas supporté de me réveillé en étant déprimé par une rechute. Beaucoup de choses à faire , je suis pas déprimé depuis longtemps mais je suis démoralisé d'avoir rechuté aussi facilement comme un bleue du sevrage on va dire.C'est dure d'accepter ma faiblesse , dans ma tête je dis " non je veux pas rechuté " je me retrouve dans ma chambre en pleine chaleur à me masturbé. Bon bon , il faut que j'accepte le fais que c'est quelque chose qu'il faut que je chasse en moi. Je vais pas vous mentir mais ces derniers mois , c'était aussi une sorte de test pour voir si je pouvais vivre en me masturbant de temps à autres avec du porno ,c'est des conneries ,sa à vite tourné à l'obsession, 40 minutes par soir alors que j'avais prévus autre chose et que j'en est pas envie. Sa c'est de l'addiction.

salut,oui ça fout un coup au moral.  Mais bon si on rechutait pas ce serait pas une dépendance.Je pense que la porno, on est impuissant devant elle dans le sens que si on s'amuse à faire un bras de fer avec elle, elle nous bat à tous les coups. Je pense que le seul moyen de ne pas être battu, c'est de ne pas engager le combat. Et effectivement, il me semble important d'éviter dans un premier temps tout ce qui peut m'exciter  ou me conduire à la porno. Y a un moment où je lisais certaines bd, et bien j'ai arrêté de lire ces BD car il y avait des femmes qui étaient bien dessinées. ça m'empêche pas de pouvoir lire les schtroumfs de temps en temps, ou un bon picsou. De même, j'évite de regarder réguilèrement les séries où il y a de belles meufs. ça m'empêche pas d'aller voir des films de temps en temps, comme black swan, où on peut pas dire que N. portman soit ni belle ni excitante. Tant que ce n'est pas régulier, et conduit par un comportement addictif, ce n'est pas si grave. Et tant que je sais déterminer quels comportements sont conduits par un besoin sexuel, je peux m'en abstenir, sans pour autant m'imposer des contraintes astronomiques.Regarde pour facebook: tu te dis j'utilise facebook pour mater cette meuf, ce n'est pas bien, donc j'arrête facebook. C'est assez radical, et je sais pas si tu vas réussir à tenir, car facebook, c'est un peu addictif aussi. Une autre vision du problème serait de te dire: le pb, c'est que j'utilise facebook pour mater cette meuf. Donc la prochaine fois que j'utilise facebook, je m'interdis de l'utiliser pour mater. Le problème, c'est pas fb, c'est l'utilisation que tu en fais. En tout cas, c'est comme ça que j' l'interprete. Mais pour moi, je pense vraiment que tu devrai plutôt te dire: je m'interdis d'utiliser facebook pour mater, plutot que te dire: je m'interdis d'utiliser fb tout court, parce que je l'utilise pour mater. Après, c'est toi qui voit, si c'est si incontrolable... Mais vois tu, il y avait un moment où j'utilisais fb pour mater le profil de mon ex ou même le profil d'autres filles. Maintenant que j'ai identifié le pb et vu qu'il ne menait à rien, et bien je ne le fais plus. C'est pas pour autant que j'ai arrêté d'utiliser fb.Dis moi ce que tu en penses.bon courage,raoult

Citation : Jim a écrit:  Il faut aussi que j'accepte l'état de manque qui fais partie de la guérison ,

Voilà une clé de sortie ! A utiliser sans modération.Courage tu n'es pas à huit jours près pour réussir.

slt jim j'ai peut-etre une piste pour ton problème avec cette fille. je souffre du mm problème alors que je suis en couple et que j'aime ma copine. mais des fois je repense à ma première copine alors que ca fait 6 ans que je l'ai pas vu et je me dis que avec elle cela serait mieux... mais c'est des conneries. je suis bien avec ma femme; elle m'apporte tout ce dont j'ai besoin. alors pourquoi je repense à la première? j'en ai parlé à mon psy. et il m'a éclairé sur le pb. en fait si tu veux, mon parcours personnel et mon cocon familiale( mère protectrice et père castrateur) ont entrainé chez moi un besoin affectif lié au fille. je visualise le fait de toucher le bonheur quand compagnie d'une fille. comme si les filles était une locomotive et moi le wagon.besoin d'elle pour avancer. alors que le vrai bonheur il faut le trouver intérieurment, personne peut le faire pou moi.je ne sais pas si mon post est clair mais peut-etre souffre tu du mm problème.bon courage à toi

1 Mois après mon dernier message. 

Je voudrais votre avis , peut-on vivre sans ordinateur et internet ? 

oui

et si t'as une autre question du genre: peut-on sortir de la dépendance avec un ordi et internet, la réponse est aussi oui. ^^Après, je pense que c'est à chacun de gérer à sa façon.  bon courage, 

raoult