Citation : Jim a écrit:.Petite parenthèse , je lisais le sevrage de Morbach depuis le début , j'ai pas encore tout lus vus les pavés qu'il à écris ( je charrie ) , et j'ai constaté comme beaucoup d'autre sujets qu'il a honte des vidéos visionné , moi bizarrement sa ne me fais aucune honte , je le ressent pas comme de la honte , j'ai jamais aimé les truc érotique , très vite j'ai demandé du hard.
Tout comme morbach je ressens cette impression de honte. C'est comme une tâche que je ne pourrais jamais laver, une souillure... Il faut dire aussi que je ne suis pas au fond de moi quelqu'un de très joyeux (ce que je ne laisse pas paraître en société car je passe pour le contraire). Et comme je n'aime pas ce que je suis, j'aime bien m'enfonce dans une image plus mauvaise de moi que ce qu'elle est en réalité.
Sinon tu as raison. On vit mieux sans qu'avec malgré la petite voix et nos rêves qui nous trahissent. Bon courage pour ton sevrage !
Tout comme morbach je ressens cette impression de honte.Il y a deux choses, à vrai dire, dans la "honte". D'abord il y a la honte vis-à-vis des autres ; à savoir qu'on aimerait pas trop qu'il soient au courant de nos activités, et qu'on a honte d'afficher une mine presque réjouie en les voyant alors qu'on sait très bien ce qui s'est passé la veille. Il y a aussi la gêne provoquée par l'impossibilité de communiquer là-dessus ( en tout cas pour moi ), de se dire que personne ne peut comprendre qu'on ait besoin de se niquer la tête de cette façon, et que tous nos beaux discours ne valent rien car notre comportement les rend caducs. Et bien sûr à chaque fois qu'on parle de pornographie, ou qu'on en parle autour de nous, les souvenirs reviennent, et l'on est horrifié par leur précision. Mais ce n'est pas grand chose comparé à la honte vis-à-vis de soi-même. J'ai l'impression de m'être trahi en sombrant dans cette merde : quand je feuillette mes albums photos, je me vois à 7 ans, plein de confiance en l'avenir, même si tout n'était pas rose, l'époque à laquelle je n'avais aucune idée de ce qu'était le sexe d'une femme ; à vrai dire je ne me posais même pas la question. A cet âge là je me disais qu'il suffisait de vouloir pour pouvoir, et je vivais dans mon petit monde, à peu près à l'abri des tempêtes alentours. Et la pornographie a fait irruption dans ce monde là, vers 10 ans, je l'ai laissée entrer, insouciant que j'étais. Elle m'a pourri jusqu'à la moelle, de même que l'attachement désordonné et excessif aux filles de mon école, qu'une mélancolie toujours plus tenace. Je me dis, quand je regarde ces photos, que j'ai tout gâché, et je me sens coupable.Quelque part c'est une erreur de jugement : "je" n'ai pas tout gâché. Ce n'est pas comme si le choix n'avait pas été influencé, comme si d'autres facteurs n'avaient pas participé à tout cela. De plus la culpabilité, surtout excessive, ne sert à rien. Une fois qu'elle nous a montré que nous étions responsables de ce qui s'était produit, elle a rempli son rôle, et il est important de ne pas la laisser nous emporter dans de dangereux méandres. Je dirais donc plutôt, au jour d'aujourd'hui, que "cela" a été gâché. Mais aussi que "cela" survit malgré tout dans un recoin de ma mémoire, et que ce doit être cette même confiance en l'avenir, cette même vitalité que j'avais, qui doit présider à mes choix. Plus question de me morfondre, il faut avancer. Et pour commencer, ce sera un jour à la fois.
Mike, ce que tu décris est assez explicite. Tu dis que tu aimes bien qu'"on t'enfonce dans une image plus mauvaise" parce que déjà celle que tu as de toi-même est mauvaise alors tu ne peux que t'appuyer sur ce "pire" pour comparer avec ce que tu en penses toi-même qui est toujours un peu meilleur, même si c'est faussé en tirant vers le bas...Du coup, cela montre que tu instrumentalises à travers ta dépendance, le comportement, sexuel par exemple. C'est très égoïste cette relation que tu tisses avec quelqu'un, parce que cela te sert à te déprécier au-delà de l'image que tu as de toi. Tu as une image à au moins trois niveaux, en fait. Celle que tu crois avoir, qui est basse, celle que tu fais fabriquer avec l'aide de la dépendance, qui est pire. Et la vraie que tu as sans doute en toi mais que tu te caches, qui doit être au-dessus de tout ça, la preuve c'est que tu es capable de l'exprimer tout ça, tes valeurs sont au-dessus pour te permettre de voir que le reste est en-dessous, je ne sais pas si je suis clair...Le but du sevrage, c'est de par le fait de ne pas te soumettre à ces agissements rituels etc, schématisés, robotisés et aussi neuro-chimiques, de te permettre de voir un peu à travers ce voile de noirceur, pas encore pour y voir des fleurs bleues mais pour voir qu'il existe quelque chose en-dessous, et que tu peux espérer y accéder... L'aide d'un psy te sera alors précieuse.
Ce matin je me réveille la tête pleine de porno , cette nuit j'ai encore rêvé , cette fois ci je me baladé sur un site de porn et K9 l'avais pas bloqué , alors maintenant j'ai plein d'images que j'essaye de rejeté , heureusement cette aprem ,et depuis longtemps je suis invité chez un pote donc j'vais passé l'aprem loin de l'atmosphère porno qui règne chez moi.J'ai plein de doute dans ma tête et je me rappelle comment je me sent quand je rechute et sa me calme.Hier j'étais confiant , aujourd'hui un peu de doute , saloperie de porno! La j'ai l'envie " allez un dernier " ; " sa sera mieux qu'avant " ; " encore plus loin dans la dépendance en téléchargeant de nouveaux truc encore mieux". Grosse conneries mais la je vais pas allez sur l'ordinateur de la journée car je sent que je vais dériver si j'reste de longue heures. Allez bonne journée a tous.
Salut Jim.L'ordinateur, je crois que l'on est tous dépendant de cette machine. Bien sur il a son utilité, la preuve, ce forum et d'autre site aussi, mais il faut l'utiliser avec modération. Je suis en congé et la première chose que j'ai fait ce matin : j'ai allumé mon ordi. Je sais aussi que si je continue de trainer sur le web au bout d'un moment je vais finir par aller cliquer où il ne faut pas. Je vais éteindre mon pc et je ne l'allumerai pas avant ce soir. Ça vas être dur de se sevrer de mon pc toute la journée. Il y a plein de petites choses à faire dans le réel...
Aujourd'hui je ressent la difficulté , pas de rêve porno mais une sale envie de dérivé sur le net , mais après ce message je vais limité l'ordinateur , j'essaye de prié pour faire disparaître l'envie , mais elle est omniprésente , peut être le fais que c'est rare 8 jours vraiment clean , allez faut pas que je me laisse abattre , demain sa ira certainement mieux.Malgré tout , je ressent un vide en moi , et je sais qu'en restant sur l'ordi c'est rechute garantie suivant le temps que j'y reste alors je vais écourter sa. C'est super chiant ce manque , cette envie d'une dernière fois qui fais que te ramener en arrière.
PS : Encore une fois , merci a ceux qui participent !
"La dernière fois", quelques rappels : le concept de la "dernière fois" est quelque chose que ta dépendance a inventé pour te faire croire que tu avais encore la maîtrise sur le produit, te faire croire que tu étais encore capable de décider que ça serait vraiment la dernière. Or, cela soulève quelque questions, cette affaire. Tout d'abord, si tu te dis "c'est la dernière fois", c'est bel et bien que tu comptes arrêter définitivement, n'est-ce-pas ?, et ce pour des raisons on ne peut plus claires et louables. Dans ce cas il est probable que tu considères que le faire est quelque chose de néfaste et tu es en droit de te demander dans ce cas au nom de quoi tu devrais te faire du mal, une fois de plus ? Si cela te fait du mal, pourquoi ne pas arrêter tout de suite ? Pourquoi devoir t'infliger une nouvelle fois toute cette souffrance post-branlette que tu connais si bien ? Donc ça c'est le premier point.Ensuite, question de probabilités : ce n'est pas la première fois que tu te dis que c'est la dernière, et va savoir pourquoi, à chaque fois que tu t'étais dit "c'est la dernière", tu avais fini par te planter, parce qu'effectivement tu y es retourné un certain nombre de fois. Pourquoi donc devrais-tu croire cette voix, qui au passage se fout bien de ta gueule, quand elle te dit "mais si, je te jure, c'est la dernière" ? A chaque fois tu t'es fait rouler, alors pourquoi la croire ? Deuxième point.Enfin, cette petite voix qui vient t'emmerder aux heures de pointe, quelle crédibilité peut-on lui accorder ? Que ce soit dans le cadre d'un sevrage ou à n'importe quel moment de ta vie, il importe de te méfier de ce qui n'est ni volonté bien assise, ni intuition. Une instance, dans ton esprit ( le nain sur ton épaule quoi ), qui te susurre des cochonneries, t'invite à faire des choses qui t'indisposent, des choses qui te dégoûtent et dont cent fois tu as réfuté l'intérêt présumé, ne faudrait-il pas s'en méfier ? Par définition, ce genre d'interventions ne témoignent-elles pas d'une sorte de "parasitisme mental" ? Pourquoi donc accorder plus de prestance aux bavardages d'un nain lubrique, qu'aux valeurs que tu promulgues haut et fort ? Par défaut, donc, il n'y a pas de raison de prêter attention à ce genre de pensées obsédantes, dont tu sens bien qu'elles ne sont pas "tiennes" au sens où on l'entend habituellement. Troisième point.Allez, vaque-donc à tes occupations, et laisse tomber les négociations douteuses avec la dépendance : à force de la laisser gueuler dans son coin, sans lui donner satisfaction, elle finira pas se taire, ou du moins se calmer.
Aujourd'hui début du 10ème jour clean et c'est très rare , mais c'est peut être la fin ? en effet j'ai de grosse grosse grosse envie de rechute mais je tient le cap , je visite aucun site dangereux , je réfléchi au conséquence et je maintient donc le problème loin de moi. Je vous explique , en me réveillant j'avais une fois encore la tête pleine de porno , d'une actrice que j'ai dans la tête depuis hier matin , et c'est horrible car sa me fais douté de mon sevrage alors quand réfléchissant un coup je me rend compte de la merde que sa attire une simple rechute.C'est très très tentant de rechuter , mais a quoi bon ? se retrouver sur le forum dans 5 mois au même point ?......... Et avec les mêmes discours , j'ai relus intégralement mon sujet hier , (et par l'occasion je remercie encore certains membres qui se reconnaitrons pour leurs conseils ) et j'ai l'impression que sa bouge pas ,c'est sur a chaque sevrage j'ai de nouvelles astuces pour pas rechuter mais très vite sa me manque. En même temps c'est normal....
J'ai lu ton sujet en diagonale.... il 'y a tant a lire sur ce forum.Tiens le coup!!!! Tu es jeune! 18 ans ..... tu as tant d'autres choses a faire. Arretes tout et VIS...Je pense que des que j'aurai le tempsn je m'efforcerai de te lire vraiment. J'ai l'impression de comprendre pas mal de tes sentiments et sensations.Allez, on s'accrocheA+
c'est sur a chaque sevrage j'ai de nouvelles astuces pour pas rechuter mais très vite sa me manque. En même temps c'est normal.... En même temps c'est normal, puisque tu rechutes ... John m'avait parlé une fois d'une "logique du noeud coulant" ; ben c'est exactement ça. A chaque fois que tu rechutes, tu serres un peu plus le noeud de ta dépendance, ce qui explique très bien pourquoi malgré toutes ces difficultés, bonnes résolutions, etc... tu as encore envie d'y retourner. Cela fait seulement dix jours que tu es clean, il est donc normal que tu sois tenté de la sorte. Le tout est de comprendre que si tu y retournes, non seulement ça ne sera en rien satisfaisant ( au fond ça ne l'a jamais été, pas vrai ? ), ça te fera te sentir encore plus impuissant ( à juste titre ) face au produit, te déprimera, tout ça pour, si ça se trouve, ne ressortir de cette phase que deux-trois semaines plus tard et te dire "cette fois c'est sevrage point barre". Où est donc l'intérêt de se taper toute cette boucle de souffrance si c'est pour en revenir au final à tenter une fois de plus le sevrage ? Et tu sais depuis un moment ce qu'il vaut mieux choisir, entre le produit et le sevrage, pas vrai ? Une logique du "noeud qui se desserre" existe aussi ; à force de t'éloigner du produit, tu finiras par ne plus ressentir autant le manque, et tu auras au moins un semblant de paix. Mais ce mécanisme est plus lent à se mettre en place, hélas ! De la patience Jim, et tu seras "récompensé" ; serre les dents et ça passera.