oui je comprends ce que tu ressent Jim et les questions que tu te posent sont légitime.Mais tu verra avec le temps, les choses vont se régler petit à petit, l hsitoire de te taper plein de nénette , pourquoi pas mais est ce un but en soi, que vas tu en tirer, si c est pour ce vider les couilles alros c est la même chose qu un porno .J ai aussi adapté un comportement de fuite face au fille pendant un moment, puis j ai radopté un comportement , une belle femme a le droit d être regardé , on a le droit d apprécier , il faut juste faire attention à l imaginaire et rester connecté à la réalité.Mais je pense que le porno nous détruit la réaltié mais il faut du temps, a copntrario, tu vois moi en ce moment je déconne après une longue période de servage , et je sent que je pourrait rechanger de regard mais je vais me resaisir et reprendre ma lutte , car je ne veut pas !!!!
Je sais si je t ai beaucoup aidé, mais bon!!! si encore un mot s'interdire de regarder peu être dangereux car tu pourra ressentir de la culpabilité a regarder, ou d autre sentiment négatif, en t interdisant d y pensera encore plus!!!! voila à bientôt
je ne crois pas que ton psy t'as dis de sauter sur plein de fille lollen fait, je crois plutot que ce que veut dire le psy, c'est de te faire une vie sociale..de voir des gens (dont des femmes) de sortir, faire des activités, s'amuser quoi.. tout en ne fermant pas la porte a une futur relation, mais en ne voyant pas chaque femme comme une futur relation..on peut etre pote avec une fille comme avec un mec tu sais ;)dans le fond, on est un peu tous frere et soeur
Avec nuage je dirais que ton psy ne t'a probablement pas tant conseillé de jouer les coureurs de jupons que de te faire une place dans la société. Il y a une différence fondamentale entre "accepter la rencontre, la vivre, la gérer dans ses bons et moins bons côtés" et "la rechercher sans arrêt, mort d'angoisse, pour combler ... quoi ?".La chasteté ... personnellement je me dis que j'ai besoin d'une rééducation, sur le plan de la gestion des affects. La moindre relation devient dangereuse pour mon équilibre étant donné que je gère très mal le fossé entre mes attentes et celles des autres. Le partage, j'ai oublié ( ou n'ai jamais vraiment su ) ce que c'était. L'abstinence m'a permis jusqu'à maintenant de théoriser la rencontre, mais dans la pratique je sais que je suis encore fragile : de ce fait je reste très prudent dans toutes mes relations. Surtout les nouvelles, si elles viennent à se concrétiser. Ce qui fait que socialement je n'existe pas : ça ne me dérange pas, c'est provisoire, voilà tout. Dans tous les cas, je ne vois pas d'intérêt ( et c'est même terriblement dangereux pour un porno-dépendant même repentant ) à coucher pour coucher. Je ne cherche donc pas à le faire, et comme je te l'ai déjà dit, si l'occasion se présentait, je la laisserais passer. Mais sortir, laisser les rencontres se faire, y aller mollo parce qu'on se sait fragile, mais sans se flageller à tout va d'avoir les défauts qu'on sait avoir, en rire, même, ... pourquoi pas ? Cela va être dur de trouver un équilibre, mais au moins maintenant tu as compris qu'il te fallait en chercher un ...
j'avais une terrible peur des gens.. je l'ai toujours un peu en sourdine, ca restera toujours un trait de ma personnalité, mais bon, comme je disais, j'avais une terrible peur des gens, peur dans le sens que j'étais mal a l'aise en relation, mes relation restaient superficiel.. de 1, je ne me connaissais pas, donc je ne me comprennais pas, ce qui fais que je ne comprennais pas les gens..j'étais tellement faussé que ca amenait des relations ou les gens abusaient de moi, me manipulaient, me mentaient, et moi, je ne faisais pas confiance au bonne personne..mon ignorance emotionnelle m'amenais a vivre des relations tordu, malsaine et ce, dans tout les domaine de ma vie..puis, avec le cheminement avec mon psy, je me suis apprivoisé moi-meme, et mieu on ce connait, mieux on comprend les autres..mais cette foutu peur de me faire avoir encore, de me fourvoyer, jouait contre moi et amenait ce que je ne voulais pas finalement.. foutu partern..reste que avec le temps, je me suis entouré de gens bien, puis avec ses gens la, j'a apprivoiser la fraternité.. autrement dit, ne pas voir les gens comme de potentiel enemi, abuseur, manipulateur, ni comme des potentiel sauveur, baiseur, amoureux etc, mais comme des freres, des soeurs.. si je voulais le respect, je me devais de respecter.. et ceux qui ne me respectais pas, je n'avais qu'a ne pas les laisser entrer dans ma vie et ce, en ne cherchant ni vengance, ni conflit..c'est tout un apprentissage, mais au combien libérateur..s'interresser a la personne pour ce quelle est, et non pour ce qu'elle a a nous apporter..en fait, aimer, ce n'est pas chercher a recevoir, a prendre, a consommer.. aimer c'est donner, sans attente, tout simplement donner..on veut etre aimé.. tout humain veut etre aimé.. alors on cherche a etre aimé de toute les maniere possible.. quand la seule chose que l'on doit faire pour etre aimé c'est d'aimer..autrement dit, ce a quoi on a le plus besoin, c'est ce que l'on a le plus besoin de donner..si tu veux etre respecté, respect les gens.. meme ceux qui ne ce respect pas..si tu ne veux pas etre jugé, ne juge pas les gens, meme ceux qui juge..si tu veux etre bien traité, ne maltraite pas les gens, meme ceux qui maltraite..etc etc..
Merci pour vos réponses , mais je vous le promet , le psy m'a bien dis sa , d'ailleurs il ma dis que je pouvais vite être guérie. AHAH.... A des moments j'avais plus l'impression qu'il me parler comme un psy d'école , même si j'en est jamais vus , il c'est pas vraiment intéressé au racines du problèmes mais plutôt a me dire de changer d'activité. Létudiant tu as raison , si je m'interdit trop j'ai peur qu'à force je ressente de la culpabilité ! Sinon je fais quelques séances encore avec lui , si il ne m'aide pas concrètement j'irais voir ailleurs , le seul truc qui m'emmerde c'est qu'il a noté pleins d'infos sur moi (numéro , travail des parents , adresse) sur une feuille ( surement pour l'hôpital vus que c'est CMP ) , j'ai pas envie d'être obligé de resté qu'avec ce psy , c'est le cas ? Bien sur j'ai pas dis que j'allais arrêté le psy mais je doute qu'il m'aide a trouver la source , c'est d'ailleurs moi qui est dus lui demandé qu'on trouve....
C'est curieux quand même ... bien sûr que tu as le choix, tu resteras peut-être dans leur base de donnée, mais cela ne t'empêchera pas d'aller consulter ailleurs. Vite guérir ? C'est assez surprenant de la part d'un psy ; il n'est jamais question de vitesse, et encore moins de précipitation dans les processus thérapeutiques de ce genre. C'est justement le contraire : le faire, mais se donner le temps d'y parvenir. Et puis, le "guérir" aussi est étrange. Comment peut-on guérir d'une dépendance ? Etre abstinent certes, être moins dérangé par des pensées parasites également, se reconstruire petit à petit évidemment. Mais finir par n'être pas plus sensible au produit que n'importe quel branleur du dimanche ? C'est se fourrer le doigt dans l'oeil jusqu'au coude. On peut sortir du fossé, sans être pour autant sur la corde raide, mais l'abîme a définitivement imprimé sa marque dans notre psychisme. Il a regardé en nous comme nous regardions en lui. Et son regard nous ne pourrons jamais l'oublier : s'il est possible de se soigner, au point de mener une existence plus qu'acceptable, voire presque "normale", le terme de "guérison" n'a pas de sens dans le cadre d'une addiction. On peut vivre avec des cicatrices, mais elle seront toujours prêtes à se réouvrir si on les titille un peu trop. Et on sait qu'il en faut peu n'est-ce-pas ?
Pour avoir travailler en CMP, et connaissant le milieu, je suis très étonné du comportement de ton psy, par contre il me semble que tu peut demander à voir un autre psy de la structure si tu juge que ça ne se passe pas bien avec celui là.Car il est important d avoir une vrai relation avec son psy, qu il se créé quelque chose, une entende thérapeutique et là ça me parait dificile... tiens nous au jus??Morbach, je suis de plus plus épaté par ta plume, ta façon de voir les choses, tu avances très vite mon grand et je suis fier de toi!!! je prend de plus en plus plaisir à te lire et te trouve de plus plus pertinent et intéressant, voilà j arrête car après tu auras mal au cheville!!
A bientôt tout le monde!!
c'est drole vous autre de l'autre coté de l'océan vous vous faites mal aux chevilles..ici au quebec, on s'enfle la tete et on ne passe pus dans les portes loll
Bonjour a tous , voila une semaine que j'ai pas posté sur mon sujet , et j'en suis à ........ 16 jours ! je suis vraiment content d'avoir tenue 2 semaines.J'ai eu des moments très durs , comme jeudi dernier , pulsion au matin , début d'aprem , fin d'aprem et soir , j'ai tenue de manière simple , j'avais un bloc note dans ma chambre , je noté plein de truc et je les accroché près de la TV.J'ai noté des trucs du genre : " H P ? " ( Hôpital psychiatrique ) " Une pulsion sa passe , la frustration sa reste " " Une rechute me fera dire , je recommence mon sevrage lundi " Sa a eu un effet vraiment bon de faire sa quand j'y pence , sinon pour tenir chaque soir je me fais le programme de la journée du lendemain pour pas me trouver avec 2 ou 3 heures devant moi sans savoir quoi faire et me retrouver a rechuter.Sinon lundi dernier une journée type rechute arrivé vus la nuit du dimanche alors j'avais prévus une sortie en ville avec un ami , je suis allez mangé + cinéma. Au cinéma j'ai croisé une femme sublime sans le vouloir , on rentrait dans le cinéma et je vois plus mon pote , et enfaite il gardé la porte ouverte car elle était juste derrière nous , alors sur le coup je photographie son images. Le lendemain sa m'obsède et la j'appelle Bruno (59) et je peut conseiller a tout le monde d'appeler quelqu'un quand l'image est la car sa me la enlevé de la tête. Mais sa n'a pas servis a rien , je me suis posé la question suite a cette image de cette femme, et j'en est conclue que j'avais aucune envie sexuelle envers elle , aucune fois j'ai pensé a sa , mais plutôt je me suis dis " j'aimerais avoir une copine comme sa " , construire quelque chose.Surtout cette petite expérience ma ouvert les yeux , je cite la phrase que j'ai marqué car pour moi elle est 100 % vrai : " Se masturber sur des filles que je voie en vrai ne fera que m'en éloigner ". Vous savez pourquoi. Sinon l'autre jour , un prétexte pour sortir je suis allez m'acheter un cahier a feuille transparente et j'ai imprimé tout le site d'orroz maintenant avant de dormir je regarde " l'envers du porno " ou " quand la rechute arrive " je peux vous dire que c'est génial de faire sa.C'est la première fois que je passe le cap des 15 jours en 3 ans donc je suis content mais aujourd'hui je suis terriblement fébrile , et je voulais laissez une trace sur le forum. Je me sent mieux comme sa même si je me méfie des jours comme aujourd'hui " tout va bien , juste un peu fébrile " et PAF je suis sur le PC a tapé " porn " alors non merci.Enfaite quand je suis sur orroz le reste du temps , je suis sur la playstation 3 , je vous explique , il y'a un navigateur internet sur la console , je l'ouvre , je vais dans les favoris , y'a ORROZ , j'appuie , et j'y suis , je regarde les nouveaux messages , j'écris pas car c'est de la torture d'écrire sur la PS3 , ensuite je me casse vite fais car l'avantage de la console , une touche et je suis dans le menu principal , je peut donc écouter de la musique , jouer , regardez des videos , alors que l'ordinateur , si je l'allume juste pour ORROZ , sa marche pas , je visite plein de truc donc j'y reste longtemps car allumé l'ordinateur pour un seul site c'est " inutile " voila le piège lol.Allez je vais me faire a manger , j'espère tenir jusqu'à jeudi prochain , c'est mon prochain RDV chez le psy , et sa fera 3 semaines le jeudi. Bon samedi a +.
Citation : Jim a écrit: Au cinéma j'ai croisé une femme sublime sans le vouloir [...], alors sur le coup je photographie son images. Le lendemain sa m'obsède et la j'appelle Bruno (59) et je peut conseiller a tout le monde d'appeler quelqu'un quand l'image est la car sa me la enlevé de la tête.
C'est bien le problème quand on est dépendant sexuel : la moindre image que tu consommes, même au nom des meilleurs principes ( tu parles de "construire quelque chose" par exemple ), en fait des meilleurs prétextes, peut te pourrir la vie. Tu dis n'avoir eu aucune envie sexuelle vis-à-vis de cette femme, mais au fond là n'est pas la question. En vérité les filles qui m'ont obsédé les unes après les autres durant environ 9 ans, je ne les visualisais jamais de façon à développer des représentations d'ordre sexuel, au contraire cela m'ecoeurait, m'aurait écoeuré, de le faire. C'était comme préserver la "pureté" de ces relations imaginaires, comme pour conserver une innocence factice dans la formulation de ces fantasmes relationnels. Alors que c'était précisément cela le noeud de la problématique, ou en tout cas un étage sous-tendant celui de l'obsession vis-à-vis de la pornographie. Méfie-toi de ce qui t'obsède, des images que tu absorbes, elle seront ta perte si tu les prends à la légère. Sinon, bien vu pour les tactiques, la gestion des crises : en effet noter tes ressentis te permet d'éviter un écueil fatal pour beaucoup ; celui de la négation du mal-être. En effet, comment pourrais-tu minimiser à un quelconque moment l'impact de ta consommation, mais aussi comment pourrais-tu nier ta connaissance de son mode de fonctionnement, et les actes de protection, d'éloignement, qui doivent en découler, puisque tu as sous tes yeux des preuves de cette souffrance, des preuves de cette connaissance, des preuves que c'est d'une façon et pas d'une autre que fonctionne ta dépendance ? Cela ne t'empêche pas de te mentir, de tenter de te faire oublier les sévices qu'elle t'inflige, cette dépendance, mais disons que cela devient nettement plus difficile de nier ce qui devient une évidence. Bon boulot !Ah oui, et pour ce qui est du temps que tu tiendras : cesse d'espérer faire : fais, et puis c'est tout. Dans la mesure où tu te mets en marche vers le sommet pour passer la montagne, la pente est rude : aussi évite de regarder derrière toi, cela te donnerait le vertige ... et envie de redescendre.