Dépendance sexuelle

Puisque tu en es à créer des nouveaux forums...

Aïe mes chevilles !

Je profite de la nouvelle idée de Pikmin de remettre au goût du jour les "moisiversaires"...C'est la période des anniversaires, en fait. Il y a deux mois, celui de mon inscription, ensuite récemment celui de ma naissance, et là en fait on est début mai alors c'est celui de la période où je me suis senti libre et heureux pour la première fois... Période qui dura 4 mois avant de rechuter, m'étant mis moi-même dans les conditions pour cela, me croyant tout nouveau tout beau et ayant négligé de faire attention qu'un schéma conduisant à la compulsion peut en cacher un autre, surtout si c'est le même mais qu'on a oublié qu'on y était sensible et fragile...!Donc, anniversaire de la période où j'ai arrêté tous mes comportements addictifs de fuite en même temps, ayant compris que c'est bien le seul moyen et la seule finalité, en coupant le robinet à la source en comprenant ce qui me pussait à fuir ainsi, et en annulant alors le combat, le danger etc... Plus de cannabis, plus de compulsion sexuelle.Après j'ai donc eu des épisodes fragiles de rechutes en septembre et octobre, et puis un tout petit machin début janvier, où j'ai vu que me MB même une seule fois était mauvais parce que je risquais d'y retourner trop vite... Et puis, cela ne sert à rien!Le reste, c'est mon affaire, je vis ma vie, je bosse un peu malgré la conjoncture moyennement favorable, j'ai des projets, loin du soi-disant vide existentiel qui me poussait à m'efforcer de combler par des comportements qui s'avéraient eux-mêmes bien vides (bonjour le cercle vicieux)... Voilà.

Je suis un "ancien" à présent. C'est écrit sous mon pseudo, ça ce n'est pas nouveau, c'est parce que je suis tellement bavard qu'il n'y a plus de mots pour le dire alors le site m'affuble de ce qualificatif en espérant sans doute que je vais me fatiguer et la boucler...Je me souviens il n'y a pas si longtemps quand je parlais de ceux qui étaient plus avancés que moi et auxquels je faisais référence en tant qu'"anciens" ou "grands anciens"... Avec respect pour cette sagesse, cette expérience, cette science avancée du décrochage...Certes, pour chacun, il y aura toujours plus avancé et moins avancé, oin n'est pas en compétition heureusement, et d'ailleurs je pense qu'on ne l'est même pas avec soi-même, malgré qu'on le croie généralement au début du parcours...Ce bagage que j'ai accumulé, avec le temps, les recherches, la réflexion, les efforts, l'ouvre-boîte crânienne et avec toutes et tous ceux auxquels je me suis confronté de près ou de loin ici ou ailleurs, je le ressens comme une richesse. Tentant d'être fier d'être un "ancien"... Un branleur efficacement repenti. La fierté n'a pas plus d'utilité que la honte, ce n'est qu'avec lucidité que je m'autorise à en manipuler la notion, préférant la griserie de la vie libre à la fierté de l'égo.Je ne me sens pas supérieur à qui que ce soit. Je crois avoir muté en quelque sorte, je me retrouve décalé par rapport aux valeurs pornocratiques et machistes de la société que je côtoie... Force ou faiblesse? Dois-je changer le monde...? Je suis dans le vrai, de mon point de vue. Tant mieux pour moi. Si je peux faire profiter de mon expérience, j'y suis prêt, c'est pour ça que je viens encore ici, que j'arpente les blogs et autres journaux pour prêcher "ma" bonne parole sans prosélytisme, sans vouloir attirer les autres sur ma plate-forme mais pour rendre ce que j'ai reçu, pour que si certains veulent se servir de ces traces pour suivre leur chemin et s'y retrouvent, ce qui est leur affaire et non la mienne, ils puissent s'y confronter à leur tour. Humilité mêlée d'intellectualisation à la John Warsen (sans son expérience). Je continue de lire encore de temps à autre le livre d'Orroz. Hier j'ai relu le chapitre où il raconte son propre parcours tout simplement, avec des extraits de son journal de bord. C'est à chaque fois plus instructif même si ce n'est pas très compliqué... Je pense, à la lumière de l'ancien sondage, qu'il n'y a pas un inscrit sur 10 qui s'est procuré ce bouquin. Je mets mes 35 années de vie gâchées en balance avec les quelques 22 euros qu'il ma coûté... La balance fait BOUM.Et pourtant, il y en a eu du chemin depuis ce livre, je pense. Sur le forum, les avancées collectives je crois sont réelles par rapport au bouquin. Mais il consolide les bases qui étayent ces avancées... Comme pour construire une dune de sable, il y a tout plein de sable qui ne fait pas que surmonter le sommet mais verse le long des côtés, et c'est impossible de surélever une dune sans cela... Et du sable, il en faut. Alors, je suis ancien, sage, instruit sur le sujet de la dépendance sexuelle, et un peu affective, parfois on m'interroge ou on me consulte, comme si j'étais une référence (il faut dire que je me suis un peu mis à cette place-là de moi-même, exprès ou pas...), et je sais que je continue de jeter du sable sur ma dune, et qu'elle grandit chaque jour (sauf par très grand vent) et cela renforce ma sérénité... Que ce n'est qu'une dune de sable, que si j'y faisais des fouilles je ne trouverais plus que du sable dessous. J'ai passé sans doute la "crise de la 40aine" avec succès? (Ne pas vendre la peau de l'ours avant de l'avoir tué...)J'y suis arrivé, et je suis un ancien. Ce que j'ai mis ma vie à éviter de construire en me cachant dans des comportements compulsifs de fuite, en brassant le sable dans le vent pour le disperser, il m'a "suffi" d'un peu plus d'un an pour finalement m'y mettre et y arriver. Je disais que ces dizaines d'années perdues, personne ne me les rendrait...

Cette réussite de vie, personne ne me l'enlèvera.

Juste un petit coucou...Je vais partir travailler à l'étranger pendant quelques semaines, jusque vers le 14 juillet prochain... J'aurai sans doute accès à internet mais je ne sais pas encore comment etc. Et puis, je serai bien occupé.Après, j'aurai sans doute des périodes de vacances, départ ou autre... On verra bien.

Je tâcherai de faire des visites quand même sur le site. prendre des nouvelles, en donner...

Et puis, j'essaierai de regarder dans la semaine qui suivra le 13 juin, une rediffusion sur le net de l'émission "zone interdite" du dimanche 13 juin au soir sur M6... Je ne sais pas si je devrais en publier une nouvelle, cette émission est sur les addictions dont la sexuelle... Peut-être après visionnage si ça vaut le coup.

Bon, sinon de mon côté ça va plutôt bien.

Tu nous ( me ? ) manquerais Dom !Mais c'est bien, profite, toi qui a la chance de partir à l'étranger, même si c'est pour bosser ... Enfin bon, quand bien même j'en aurais l'occasion je me ferais ch... un max ; eh oui, la Bretagne, ça vous gagne !Salut, salut !

 

Juste un petit coucou.Je bosse à l'étranger jusque mi-juillet, c'est intensif. Je passe ici de temps en temps mais suis occupé à bien autre chose. Cela me fait aussi du bien de voir que la vie sans forum existe.Une ombre au tableau, compliquée à raconter, une difficulté dans mon couple, à cause d'un risque de rechute récent (je crois avoir redressé la barre et je sais ce qu'il s'est passé, mais j'ai eu le tort de ne pas lui en parler et elle l'a découvert alors forcément ça fait plus désordre que ce ne devrait... et avec la distance ça n'aide pas)En tous cas l'abcès et crevé. Je n'ai pas rechuté même si j'en ai donné les signes, peut-être qu'un jour je viendrai raconter cela plus en détail. Et j'espère que mon couple s'en sortira, onj verra ça à mon retour.Je n'ai pas vu l'émission zone interdite, j'espère que je le pourrai à mon retour aussi, soit quelqu'un l'aura enregistrée, soit ils m'enverront un DVD puisque j'ai participé... Je vois que cela fait comme toujours un afflux de nouveaux inscrits.A bientôt cher forum/journal/conglomérat de coreligionnaires...

Voici l'occasion de m'expliquer sur ma quasi-rechute récente.Tout d'abord, je suis donc occupé à travailler intensivement loin de chez moi et du forum, et c'est étonnant de voir que cet éloignement me fait du bien (par rapport au forum), même si cela me fait moins gamberger sur e sujet de la dep aff et sex je vois que les problèmes des autres me font me sentir moins concerné directement et moins investi de la mission de ramener ma fraise et mettre mon grain de sel...J'ai mis ne place des alertes google qui me préviennent quotidiennement de nouveaux résultats de recherche sur certains mots-clés. Parmi ces résultats, un beau jour, récemment, je tombe sur le blog d'une jeune nana de 21 ans, je lis son post, je réponds en lui laissant un commentaire à un article qui parlait de dépendance affective, tout fier de me la jouer spécialiste en la matière...Puis elle me répond, on échange deux ou trois e-mails, et puis plus rien.Je retourne lire son blog et lis les autres articles, où elle se révèle être plutôt dépendante sexuelle. Et c'est là que j'ai fait une connerie. Et en même temps ce n'en était pas une. Mais je me suis approché très dangereusement proche de la ligne, et ai bien failli basculer pour de bon...D'une autre adresse e-mail, je lui ai écrit en lui disant que son blog m'émoustillait (je ne pense pas utile de rentrer dans les détails), que j'obsédais sur elle et sur certains détails de son blog. Mon idée était de rentrer à nouveau en contact et de la pousser pour éventuellement avoir des choses tangibles pour lui faire réagir... En tous cas c'était mon intention de départ. Je n'ai à aucun moment obsédé sur elle ni rien, je lui ai écrit quellques e-mails comme un dépendant l'aurait fait... Un peu facile quand on l'a déjà fait tant et tant de fois et qu'on aime bien écrire, même des âneries, et même si on ne joue plus vraiment à cela... Et je ne suis pas passé loin de me piéger tout seul. Pourquoi ai-je fait ça, je ne sais pas, j'ai comme qui dirait joué avec le feu... Alors que je suis le premier à dire qu'il ne faut pas le faire n'est-ce pas. J'ai pensé être au-dessus et maîtriser, mais en même temps la question qui se pose est bien "mais alors pourquoi l'avoir fait?" étant donné que ma "stratégie" ne reposait pas sur une science avérée...Je l'ai eue au téléphone, une fois. Et au bout d'une vingtaine de minu_tes de conversation, j'ai eu le déclic et je lui ai dit que j'étais celui qui l'avait contactée auparavant etc, et que si j'avais cherché à la contacter autrement c'était pour lui faire voir ce qu'il en était, et me suis bien sûr excusé de lui avoir menti et surtout de lui avoir tenu des propos sexuels... En fait, comme j'avais prévu dès le départ, mais en ayant un peu vacillé dans ma droiture au milieu, sans que cela devienne non plus une vraie obsession.Cela l'a peut-être faite réfléchir, je ne sais pas, je lui ai laissé le soin de me recontacter si elle voulait et elle ne l'a pas fait, avec même une relance de ma part, la page est tournée, affaire classée. Y a-t-il ou non eu rechute, je ne saurais dire en fin de compte et n'ai pas envie de rouvrir cela pour savoir, cela y ressemble plus qu'autre chose, mais sans MB, sans contact sexuel et avec finalement des intentions qui n'étaient sournoises que dans leur déguisement alors que je ne lui cherchais pas autre chose.Vous connaissez K9? Très très bien ce truc-là.Ma copine qui a accès à mon ordi a pu voir ce que je lui avais écrit à cette nana. Du coup elle m'en a fait le reproche ce qui est tout à fait compréhensible. Cela m'a fait (avec elle bien sûr, et à distance, pas évident à gérer...) réfléchir encore. Je sais que cette ouverture de brèche a été refermée à temps et est désormais bien calfeutrée. Je sais que même bien armé les sables mouvants et les terrains glissants sont toujours réels et qu'il faut continuer à être vigilant. Je suis content qu'elle ait trouvé tout ça, j'ai bien pensé à lui en parler plus tôt mais n'ai pas trouvé l'occasion, là aussi il y a matière à réflexion, en tous cas grâce à K9 c'est maintenant chose faite. J'espère que notre couple s'en remettra et que nous en sortirons grandis.Pas super fier de moi sur ce coup-là, mais cela n'a pas entaché mon sentiment de liberté que j'ai l'impressiond'avori continué à acter.Dans K9 il y a bien quelques tentatives de recherches douteuses aussi. Mais K9 veille au grain et est là pour me préserver du vrai danger, c'est comme jouer à la guerrre avec des pistolets en plastique. La question qui se pose est "pourquoi jouer à la guerre?" et la réponse est qu'il faut sans doute plus d'un an pour que tout commence à s'atténuer pour de vrai... Peut-être 18 mois, peut-être bien davantage?Je ne sais pas si la "confiance" reviendra jamais à 100%pour ce qui peut me concerner, je sais que depuis environ un an je fais avec ou plutôt sans et que je continue mon chemin avec une relative sérénité et un plaisir de vivre sans commune mesure avec le passé.

C'est peut-être pas à moi de donner des leçons, mais n'empêche, les voies de la Bête sont impénétrables ...Faut le faire quand même vaciller de cette façon là, et c'est dingue de voir quand même qu'elle a de l'emprise à ce point plus d'un an après plus d'un an de sevrage. Peut-être qu'au contraire l'éloignement du forum fait que les cas des autres te mettent moins en garde ? Enfin je dis ça, je dis rien. 

L'essentiel c'est d'en apprendre quelque chose pas vrai ?

Salut Dom Ma première année sur le forum, je me la jouais un peu chevalier blanc - ça change de chevalier "jaune devant et marron derrière", je veux parler de la phase où on hurle son dépit, son dégoût de soi et sa frustration en barbouillant de merde les murs de la cellule capitonnée dans laquelle on s'est laissé enfermer, et où on se prend pour le Plus Minable de la Galaxie, pas moins… juste avant de commencer le sevrage, quoi... C'est un passage, même si changer de personnage c'est toujours en jouer un, et si le chevalier blanc projette son ombre comme tout le monde mais devient moins apte à la percevoir puisqu'il se croit (ou pire, se sait) porteur de lumière… Bref c'est très prenant, on a l'impression de pouvoir s'envoler en tirant sur ses lacets... mais c'est encore une illusion (certes plus bénéfique que de se prendre pour une sous-merde), qui n'a qu'un temps. On passe des paliers, on a besoin de ces incarnations successives.Et puis, qu'on endosse son habit de lumière ou non, il est rassurant de constater que, quand on fonde une relation sur l'honnêteté, le réel nous rappelle ses exigences après nos déclarations et nous met en demeure de prouver ce qu'on dit (en plus de dire ce qu'on fait).A un point tel qu'on en viendrait presque à regretter le temps où  on fondait sa vie sur le mensonge, et on était quand même beaucoup moins emmerdé : le réel ne nous demandait pas de mettre nos actes en conformité avec quoi que ce soit.Après, réendosser tes vieilles frusques pour voir si elles te vont encore, ou si tu as trop grandi pour rentrer dedans autrement qu'au chausse pied, je crois qu'on l'a tous fait. Un des problèmes du dépendant sevré, c'est où mettre et où trouver de l'intensité, maintenant qu'il a renoncé au shoot d'adrénaline  qui suit l'instant où il se met deux doigts dans la prise de courant.Si tu as voulu te faire peur, je pense que c'est assez réussi et que tu as appris ce que tu voulais savoir : sevré ne signifie pas inapte à la rechute.Comme disait Henri Michaux, ça ne plaisante pas de ce côté-là - moi, la première année de sevrage, j'étais allé faire chier John B. Root sur son blog, et j'avais failli y laisser quelques plumes.On rêve d'en découdre... alors qu'il vaut mieux recoudre, ou s'occuper d'autre chose !Profite bien de l'Etranger, même si c'est pas des vacances. Toutes choses y prennent de nouvelles perspectives.

 

Bonjour Mondom

 

Je n'ai pas le talent de John Warsen pour écrire.

On ne se rencontrera probablement jamais et pourtant tu a joué un rôle absolument déterminant dans mon existence.

 

Rassures toi je ne suis pas en train de t'investir d'une quelconque responsabilité sur ma capacité à guérir.

 

La seule responsabilité que tu as est uniquement envers toi.

 

Seulement je tenais juste à te dire que j'ai la certitude que tu es un type bien, simplement un type bien.

 

Je te souhaite bonne chance pour la suite.

 

Milou