Dépendance sexuelle

Ils sont effectivement toujours 2 personnes en une seule, çà c'est indéniable, le  bon et le mauvais, quand le bon souhaite reprendre le dessus , sur sa vie, les années cumulées à cohabiter avec cette autre personnalité ont fait des ravages, çà c'est certainil y a beaucoup^d'honneteté dans ce qu'il a écrit, je mets ma main au feu, qu'un grand nombre de dep ici, n'ont pas à un moment donné, exposé le tout, mis à plat le tout, parce que déjà, donner des détails peuvent desservir les dépendants en lecture(un simple mot, ou une situation) je ne suis pas experte, loin de là, je suis ici, depuis plus de 5 ans, sans y venir par excès, en ayant eu des périodes de "prise d'air" sans,,,l'honneteté a sûrement des diapasons, on peut dire, mais tout détailler, l'important est aussi que la personne sache elle même ce qu'elle a réellement fait, creuser elle-même et en arriver à dévoiler au fur et à mesure,et écrire ces détails au fur et à mesure du temps, pourquoi tout exposer, telle est ma question,Il a certainnes pages de ma vie que je n'écris que par MP, à certains contacts avec lesquels j'ai plus d'affinités, dépendants, ou codependantes, par pudeur, et parceque je ne veux pas faire une expostion, donc aussi pour me protéger, moi-même, Le déni peut revenir en partie lors d'une rechute, le principal étant de le dire, je ne prends pas parti, je sais que nous aussi, codépendantes, donnons des conseils, par expérince, par le recul que l'on a sur cette dépendance, sans avoir mis forcément ces conseils par délégation, à éxécution, quand il le fallait,,,çà n'est pas de la malhonneteté, c'est comme un arrêt sur image quelques fois, de notre propre vie,Je ne suis pas fière d'être codependante, souvent, je ne suis pas venue prendre quelconque parti, je ne sais pas écrire quoi d'autre, et ai je bien fait de venir ,Je sais juste qu'il y a deux êtres, qui sont malheureux, comme nous tous ici,

 

Merci Alice. Tu as raison. Je te l'ai dit je me sens dans une impasse. Dans plusieurs impasses en fait. Oui depuis hier j'avais recréé une adresse, oui je suis allé sur des sites de merde, et oui quand tu m'as appelé j'étais sur l'ordi à faire des conneries en risquant de finir par me MB ou pire, et dans le déni d'imaginer que ce n'était pas "encore" une rechute tant que je ne le faisais pas.J'essaye de faire l'exercice de l'honnêteté au maximum. Tu sais que je n'ai pas dérapé avant hier. J'ai voulu ne pas le faire ce matin. Mais je n'ai pas réussi et tu m'as interrompu avant que ce ne soit "trop tard", même si c'est déjà trop tard quand même. Trop tard, voilà ce qui se jette à moi... Trop tard pour toi, trop tard pour moi, trop tard pour ma vie... Où est-ce que je me mens? Quand je pense encore que ma vie est devant moi, ou quand je pense qu'il est ainsi trop tard?  Bon. J'arrête de vomir ma douleur. Je n'ai que l'amertume qui s'offre à moi pour la noyer hélas, et cela ne me mènera pas beaucoup plus loin j'ai peur, mais je n'ai pas le choix. Je file effacer mon adresse e-mail de trop. Je mesure mal les dangers que représente encore ma cyber-addiction.Et je suis encore à te remercier pour une autre baffe... Oui, je pourrais effacer ton message et le mien... Je pense que cela ne servirait qu'à aiguiser ma malhonnêteté et pas mon humilité non plus. Edit: Tu as effacé toi-même le tien, j'édite aussi le mien en y laissant ce qui fait sens et ne retirant le peu qui répondait directement à ce que tu as effacé sur les détails de ce que tu as vu que j'avais fait.Aujourd'hui je ne me suis pas MB, toujours pas depuis le 6 janvier, mais j'ai rechuté quand même et ce depuis hier.Et demain, qui est encore un autre jour, doit commencer aujourd'hui.

allez mondom, laisse filer les petites ou grosses contrariétés pour lesquelles tu ne peux pas grand chose, et pense avant tout à toi, et à ta prochaine liberté.Je peux pas t'aider, je peux juste t'encourager.relève toi, et vite. bises.

Message effacé

Salut Mondom. Je retiens une chose de mon parcours dans la conso et de celui pour en sortir. Que je suis malade et qu'on ne juge pas un malade. Je suis sobre aujourd'hui, mais je pourrais très bien ne pas l'être. Je suis face à quelque chose de tellement puissant que ma seule volonté est impuissante face à elle. Je n'ai qu'une solution si je ne veux pas me détruire et détruire autour de moi : cesser, mais pas à l'arrache. En lâchant prise. En confiant à quelque chose de supérieur, tout ce que je peux confier de ma vie, mes désirs surtout, notamment sexuels. Peut-être que tu devrais te concentrer exclusivement sur ton rétablissement.Garde espoir et bon courage ! 

Merci Bruno. C'est ce que je compte faire en effet. C'est bien que Romain et Morbach soient là sur le forum en tant que modérateurs, je vais sans doute moins mettre mon grain de sel partout pendant quelques temps... jours, semaines, mois, on verra bien, mais là il faut que je me recentre un peu sur les priorités, qui sont survivre et avancer dans mon rétablissement, et moins ouvrir ma bouche pleine de mots qui contiennent aussi des conneries. J'ai revu ma psy aujourd'hui, je lui ai à nouveau demandé (comme il y a qqs mois) un médoc contre la déprime, je vais me reposer un peu et me fixer ensuite des objectifs concrets dans ma vie, de rétablissement bien sûr, d'anti-procrastination, d'accomplissements, et aussi professionnels.

"il faut que je me recentre un peu sur les priorités, qui sont survivre et avancer dans mon rétablissement, et moins ouvrir ma bouche pleine de mots qui contiennent aussi des conneries", ou pas.

"il faut que je me recentre un peu sur les priorités, qui sont survivre et avancer dans mon rétablissement, et moins ouvrir ma bouche pleine de mots qui contiennent aussi des conneries", ou pas.

Drôle de période.Ce soir il s'est passé quelque chose. Une des portes s'est ouverte. Cela m'a fait extrêmement mal. Il y a quelque chose de très important là-derrière. J'en parlerai bientôt j'espère, parce que ça voudra dire que je saurai quoi en dire...Désolé d'être mystérieux, j'écris ceci pour moi pour marquer cette sensation que j'ai ressentie.

Et merde zut flute, un derapage ce matin, forcément avec mes conneries de rechute sans MB je me suis laissé monter une pression ridicule et mensongère, et ce matin ben MB. Bon ça c'est fait, à présent retour au début de sevrage, je ne vais cette fois pas laisser cette MB dégénérer en grosse rechute. Allez hop, peut-être un moisiversaire en mars...

J'espère que ça ne va pas me mettre de travers sur les réflexions en cours en moi.