Dépendance sexuelle

Pauvres hères ? Cogiter pour les autres ? Mais de qui et de quoi parles-tu ? 

Là, tu te payes sur la bête. 

SAlut Mondom ton dernier message sur le site visiblement. Tu fais partie des figures de ce site, et je pense que t'as toujours eu un mot, une pensée, une réflexion, un encouragement à proféré pour quasi tous les membres de ce site. C'est tout à fait compréhensible que Mondom décroche de ce site au final, c'est un peu le but de nous tous ici, de ce débarrasser de cette addiction et de ne plus avoir à fréquenter ce genre de site et de forums.En tout cas un grand merci pr tes enouragements qui nous ont bien été utiles et pour ton investissement sur ce forum.

 Asta luego !Asmyr.

 

Dernier message, sans doute pas, je ne tire pas ma révérence, je confirme simplement que je viens de moins en moins et n'y vois plus un exutoire ou une portion de planche de salut...

Désolé Thump, je ne voulais égratigner personne, ce ne sont que des mots.

Ca roule. Ce n'est rien du tout. Et encore ma susceptibilité exagérée. Bonne route à toi, sincèrement.  

sans commentaire.. j'espère que ce n'est pas moi qui t'ait épuisé ces derniers temps [img=../../../uploads/smil3dbd4dbc14f3f.gif" border="0]" width="15" height="15[/img]... avec toutes mes histoires !En tout cas, je comprends.. vraiment la démarche de s'éloigner..Mon dernier mot : MERCI[img=../../../uploads/smil43aa2265b9a94.gif" border="0]" width="25" height="15[/img]

Oui courage Jim , et oui, allez Mondom je sais que tu reviendras écrire donc ce n'est pas un adieux pour toujours mais juste un à bientôt. Je profite pour te dire un grand merci d'avoir était un des premiers à me soutenir sur le forum quand je suis arrivé en disant " on peut pas vivre sans bander ( pleure ) ". Allez a + Mondom et bien sûr la formalité , " continue sur cette voie " , j'espère te rattrapé [img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4d6422f04.gif"[/img] , je sais que c'est pas une course mais je préfère le train ou t'est plutôt que le mien. 

Dans mon topic, post numéro 8LIEN BRISÉ décrivais les 7 griffes/plaques militaires du collier fétiche...Il est temps que je les reprenne une à une en regardant mon parcours du moment. D'abord, les derniers temps jusqu'à il y a peu:Vigilance: j'avais relâché un peu, me suis éloigné du forum, des DASA, des psys, de mes réflexions permanentes et exercices. Je l'ai fait parce que je n'en ressentais plus le besoin, que j'avais une certaine lassitude à le faire, que j'avais le sentiment que cela me retenait comme une amarre et que j'étais libre de vivre sans tout ça, avec un verrou sur l'ordi qui était vigilant à ma place en plus.Persévérance: je continuais mon bonhomme de chemin, j'étais arrivé à ce qui ressemblait au bout du sevrage etc, alors la notion de persévérance était un peu floue vu que je me voyais au but.Clairvoyance: là aussi un peu de repos, je ne la cultivais pas au jour le jour, je me consacrais à d'autres choses, à vivre ma vie de façon libre, ordinaire... Humilité: mouais, disons que l'égocentrisme est sans doute pas mal ancré en moi, et ça même si j'essayais d'agir sur ce sujet d'après ma copine cela n'avait qu'un résultat mitigé pour le moins. Cependant dans mes pensées je pensais cultiver une certaine humilité face à la dépendance.Liberté: je jouissais pleinement de cela, sans entrave autre que celles que je me choisissais, somme sur des roulettes quoi...Honnêteté: cela commence toujours envers soi-même. Je pensais l'être.Sincérité: on peut comparer cela à l'honnêteté envers les autres. C'est pour ça qu'il serait sans doute opportun de fusionner l'honnêteté et la sincérité. La nuance entre les deux est que la sincérité s'adresse à la communication, à ce qu'on dit aux autres (ou à soi-même?) et l'honnêteté concerne aussi les agissements...Il faudrait trouver la 7e griffe je pense.Et aujourd'hui, où j'en suis:Vigilance: recrudescence de vigilance. Il n'est pas bon de la relâcher de trop, en tous cas ne pas aller jusqu'à la perdre de vue parce que dans ce cas-là il n'y a plus moyen de la récupérer.Persévérance: je la réactive à fond, me lançant à nouveau dans un sevrage de réactualisation: plus d'alcool sauf occasion particulière, régime alimentaire que je n'ai pas été fichu de mener depuis les mois où j'en ai l'intention, et attention aux "faux-pas" (mini-rechutes) de MB "non compulsive" qui m'ont paru sans conséquence quand elles sont arrivées parfois et ont fini par prendre un peu d'ampleur. Au moins je suis à l'abri d'autres drogues ou de jeux vidéo ou d'argent qui ne me titillent en rien.clairvoyance: retour à la case lucidité-clairvoyance. J'ai réactualisé la base de données, je suis en train de le faire aussi. Ma clairvoyance "de croisière" n'était pas assez translucide. Je me replonge un peu dans le forum, je suis retourné en DASA, je vais revoir début janvier l'addicto (c'était prévu mais c'est encore plus d'actualité)Humilité: j'ai compris ce qui m'est arrivé, je ne me retiens plus de l'écrire ici, j'aimerais ne plus avoir à surveiller et retenir tout le temps cet égo en laisse qui tire dessus comme un chien fou et encombrant. Mais j'ai encore du chemin. Je ne dois pas laisser mon enthousiasme à parcourir ce chemin qui m'invite prendre le pas sur cette humilité dans laquelle il doit s'inscrire. Ce n'est pas parce que j'ai envie de trouver le chemin de ma vie beau qu'il faut que je m'en rengorge et cautionne n'importe quoi chez moi.Honnêteté-Sincérité: finies les conneries. J'écris ici que j'ai rechuté. Je ne suis pas allé "jusqu'au bout" dans ma rechute, mais j'ai associé des MB qui sont devenues un peu compulsives sur les bords, et je n'ai RIEN vu venir. J'ai eu un gadget entre les mains, tombé du... ciel, connecté et sans protection. Et insidieusement j'ai dérapé dessus. Et je me suis retrouvé au bout d'une ou deux semaines avec un nouveau compte e-mail et des contacts de merde dont je ne voulais pas... Sans commune mesure avec le rien qui m'y a amené. A nouveau ma vie a basculé. Ok, j'ai immédiatement (quand cela a été mis à jour) redressé la barre et suis reparti comme en 40, à nouveau hors de danger parce que sous bonne garde de moi-même en ce moment, en train d'analyser, de cogiter, de décortiquer (il me reste une grande question à résoudre, le POURQUOI de ce glissement, et je compte bien le trouver). J'en tire déjà plein d'enseignements, des vieux auxquels je ne faisais plus attention et aussi des nouveaux très intéressants. Et je vois aussi que se sortir de la dépendance pour moi, ça marche. C'est paradoxal évidemment de dire ça au sortir d'une rechute à laquelle je ne m'attendais franchement pas, mais je vois que d'une la distance entre les rechutes ou épisodes de danger s'allonge, passée de 3 mois à plus de 5, et aussi je reprends le dessus avec plus de maîtrise à chaque fois, en repartant de moins bas et en utilisant des passerelles ou leviers plus solides et plus hauts à chaque fois. Je me suis encore juré que c'était bien la dernière. L'humilité me pousse à me dire que je ne dois pas me contenter de cette promesse. L'honnêteté me pousse à rajouter une rechute (plus celle de l'été dernier, tiens, tant que j'y suis, même si elle était "relative" dans mon opinion à l'époque, je dois cesser de me croire capable de péter plus haut que mon cul) sur mon profil. Je me moque d'un score et ce qui compte pour moi c'est bien la date du début de mon parcours, si je dois garder un jalon dans le temps. Je paye tout cela cher aujourd'hui. C'est ma troisième rupture d'affilée qui se fait aux alentours des fêtes de Noël... Et la précédente, étalée entre l'automne et l'hiver... Tiens, je me demande si la séparation de mes parents n'aurait pas eu lieu à cette période-là, des fois...Je crois bien que si. Je reposerai la question à l'occasion. Je mets peut-être le doigt sur quelque chose d'important, là.Je devrai donc rester un peu plus vigilant sans limite dans ma vie, je devrai donc aussi me méfier très fort d'un moindre faux-pas et ne jamais laisser une porte entr'ouverte car la dépendance archaïque est capable de s'engouffrer dedans...On peut se rééduquer, mais jusqu'à un certain point. Je pense que ce qui est le plus profondément construit, ce qui date de la plus petite enfance, les fondements de son être, on ne peut pas agir dessus. On ne peut pas déconstruire jusqu'à avant le début de sa vie, en somme. L'infini du temps n'existe pas en arrière. Un mélange de toutes les qualités symbolisées par le collier de griffes fait qu'on doit continuer à accuser réception de soi-même, et continuer à cultiver son jardin comme disait Jean-Jacques Rousseau.Ne lisez pas mon post comme un échec. Je paye cher, mais c'est un rebond. Si j'en suis passé par là, c'est que j'avais à le faire sans doute. Je suis à nouveau en selle, pas détruit même si un peu groggy sous le coup. Je suis certain que plus jamais de ma vie je n'arrêterai d'avancer, plus jamais je ne me poserai dans le caniveau à regarder mon avenir en arrière, à attendre qu'il me rattrape par le passé. Cet écueil est de taille, mais il fait sans doute sens. Ma Puissance Supérieure à moi (qui n'a rien de Divin pour moi), telle que j'ai appris à la construire dans le fort utile programme DASA, comparable vaguement à une sorte de Destin auto-géré, m'a fait passer par cela. J'ai le choix entre m'enfoncer dans le regret, le pathos, la souffrance, la misère et le calimérisme; ce schéma-là je l'ai bien connu et exploité; et contourner ou surmonter cet obstacle avec la même disposition d'esprit que lorsqu'on rate un autobus et qu'on attend le prochain. Ou qu'on fait les quelques stations à pied et qu'on arrive au bon moment. Je me relèverai, ou plutôt je suis déjà debout. Je sais de plus en plus les endroits où il faut que je travaille et consolide, ceux auxquels il faut que je m'attaque. Il est peut-être temps de développer Mondom 4.0, et c'est une bonne chose.A très vite.

Oui, la vigilance est indispensable pour lutter contre l'addiction. D'ailleurs, "lutter contre l'addiction" n'est qu'une manière un peu trompeuse de dire : se transformer. Evidemment, l'addiction n'est pas une entité vivante qui nous voudrait du bien ou du mal, indépendante de nous-même. Pas plus que la nicotine ne complote contre le fumeur, ses envies et pratiques ne se liguent pas contre le dépendant sexuel. Ces envies irrépressibles, ces pratique destructrices sont les manifestations d'une partie de nous par le biais de processus cognitifs, émotionnels et biologiques (qui sont tous interconnectés, interdépendants et interagissant). Cette partie de nous-même que l'on nomme addiction est indésirable dans la modalité à travers laquelle elle s'exprime, et qu'il nous faut transformer. Faute de quoi on s'achemine vers la destruction. Bon courage Mondom.