Merci bien les gars...Plus je repense à cette histoire et plus je mesure que je n'ai pas vraiment dérapé, que je me suis approché un peu trop près de le faire et à un moment n'étais plus très sûr de moi, mais ai saisi la première opportunité de me ramener du bon côté et loin du bord... Tu as entièrement raison, John. Comme d'hab. Y a des évidences qui sont tout de même difficiles à voir, même quand on se sent du côté de la lucidité, en somme. Mais la clairvoyance permet de mieux les cerner une fois qu'on les aperçoit!Milou, merci de ton gentil message. Rien n'empêche qu'on puisse se croiser un jour si l'occasion s'en présente, j'ai rencontré plusieurs inscrits du forum dans la vraie vie et c'était enrichissant.Dans nos baskets. Il reste un superbe chemin de vie à parcourir, et il n'a plus à être moche comme "avant". Donc il est juste tout beau. Je crois que les
DASA sont un bon endroit à fréquenter un temps parce que cette notion de Puissance Supérieure, qu'on peut (c'est mon cas) voir très loin de toute connotation religieuse, est franchement intéressante, elle permet de soulever des montagnes. Et la notion ne tombe pas toute cuite dans la bouche, il m'a fallu plusieurs mois de réunions pour comprendre ce qu'elle pouvait m'apporter, puis pour la développer, et enfin pour apprendre à m'en servir un peu...
bonjour Mondom,il me semble que des rechutes éventuelles ou plutôt les faiblesses passagères que l'on peut commettre - et parfaitement comprendre! - sont des forces supplémentaires qui viennent se tuiler sur notre désir de vivre libre. Tout cela ne fait que renforcer notre route vers l'avant avec une certaine garanties de réussite car nous la savons suffisamment fragile pour savoir consolider habilement nos défenses. bonne route!
Un peu de nombrilisme...Je peux me dire que c'est une heureuse chose que ce forum existe. Il a changé ma vie. Je dois beaucoup à Orroz, et à Pikmin qui a monté ce site. Et aussi aux autres membres du forum, les anciens qui donnent des clés de sagesse et des moins anciens qui permettent de se confronter à eux et parfois de voir des voies de garage ou des pistes plus ou moins bien débroussaillées et tout cela alimente la réflexion qui permet de tracer mon propre chemin, comme pour chacun, c'est l'entraide.Heureusement qu'il y a ici des gentils gens, qui sont là pour s'entraider. Parmi ceux-là, les grands anciens comme John Warsen qui a au moins 4000 ans, Bruno59 qui en a presque autant même s'il n'est pas tout à fait sorti de la bouillasse, des qui ont disparu tellement leur pétrification s'est érodée (déclick, et consorts), Sven qui est désormais un ancien qui répand une sacrée bonne parole, et puis aussi moi-même qui la ramène souvent...On est gentils.On n'est cependant pas là par seule gentillesse je pense, il y a le fait que cela (entous cas pour moi) continue de m'aider moi-même à être clean et poursuivre ma belle vie, ce n'est plus une béquille ou un refuge que ce forum mais un exercice de confirmation et réactalisation régulière, cela me permet de continuer à avancer dans mes réflexions sur l'affectif et le sexuel dans les détournements que la civilisation et la société leur ont infligés, il y a le fait donc que je ne suis plus (après l'avoir été un moment) dans l'optique d'aider les autres comme si je le pouvais de moi-même, alors que je pense qu'ils ne le peuvent qu'eux-mêmes, en forgeant leur propre conscience et conviction et pas en adhérant simplement à la mienne sans l'intégrer profondément en eux...Ce qu'il y a, en fait, c'est que c'est un peu rageant de voir que nombreux sont ceux qui n'en font pas cet usage, et nombreux sont ceux qui pataugent... Je ne demande certainement pas, comme je viens de l'évoquer, qu'on boive mes paroles ou celles d'un JW, en revanche il m'a paru incontournable dans mon parcours, de les étudier avec soin et d'essayer d'y décoder ce qui pouvait résonner en moi, c'est pour ça d'ailleurs que j'ai toujours dit que dans chacun des posts de ce forum, sans exception ou presque, il y a des enseignements à trouver. Parfois, cela n'est pas venu tout de suite, certaines paroles ou notions m'ont paru obscures ou manquer de pertinence, et pour beaucoup la pertinence et l'explication réelle se sont révélées d'elles-mêmes au bout d'un temps. En fait, il y a de ces notions que j'avais donc jugées absconses, et sans les rejeter les avais rangées dans la case "faut voir, cela ne me semble pas correspondre à quoi que ce soit de tangible"... Mais j'avais fait cet effort de les considérer, et de les classer ainsi, puis de revenir sur le classement quand mon avancement me faisait les découvrir différemment.C'est pour moi à ça que sert et a servi ce forum. Je n'ai pas regardé que mon nombril, je l'ai avant tout comparé sous le jour de tous ces échanges, toutes ces propositions de réflexion. Ayant compris que j'avais "un problème" (ou des problèmes?), j'ai dès le début accepté qu'il me faudrait remettre en question mes certitudes acquises et en changer certaines. Et j'y ai vu, plutôt que la peur du changement, comprenant que l'enjeu était énorme pour moi, l'occasion de changer ma vie, et c'est ce qui s'est passé. Sans m'accrocher au passé avec conservatisme, j'aurais été prêt à à pau près n'importe quoi, sans préjugé... Je me serais même converti à une religion si cela m'avait permis d'accéder à la sérénité enfin. Parce que cette sérénité qui me faisait défaut me causait plus de mal que le fait de m'accrocher à mes convictions ne m'apportait de positif!C'est ce que j'ai l'impression que de trop nombreux inscrits ne font pas, cette démarche d'ouverture vers soi-même et les autres...Certes, cela prend un temps, mais beaucoup tournent en rond et ne semblent pas prêts à regarder qu'il existe un "plus loin que le bout de leur nez". En clair, pas facile de se projeter à l'extérieur du cercle vicieux de la compulsion sexuelle. Pourtant cet extérieur existe, il suffit de ne pas en douter et de s'y être rendu pour le savoir indiscutablement.Lors de mes études, je suis passé par un établissement, et le premier jour la première chose qui a été dite aux nouveaux élèves dont j'étais, fut "oubliez tout ce que vous croyez savoir sur le sujet enseigné ici, parce que beaucoup d'idées incomplètes ou fausses circulent, et nous allons vous apprendre depuis zéro les vraies bases du sujet", et ce fut le cas. Alors cet exercice d'"oublier tout ce que l'on croit savoir", de remettre en question ses convictions, je l'avais déjà fait... Est-ce ce jour-là à cette école-là que j'ai appris à décrocher du sexe, 22 ans avant de décrocher enfin vraiment? En tous cas, dans mon travail, cela a été régulier de me remettre en question par la suite; "suis-je vraiment à ma place à faire ce truc?" et parfois la réponse était mitigée voire plutôt négative, sur les contrats où je ne savais pas trop où j'allais, et parfois la réponse s'imposait d'elle-même avec grand plaisir, oui j'étais dans mon élément et j'étais compétent pour ça.La vie est une grande aventure, c'est un éternel recommencement. C'est ça aussi le concept de "24 heures à la fois", ou "5 minutes à la fois", le plaisir de l'instant prime sur le désir de futur qui comme dit JW n'existe pas.Forum, livres dont Orroz, psy, DASA, réflexion, et cultiver sa lucidité avec des exercices simples et pratiques qui permettent de se reconnecter à soi-même et d'arrêter de s'empêcher de vivre libre sans s'en rendre compte.Ou pas, c'est selon les aspirations de chacun.
regarder plus loin que le bout de son nez.. c't'une expression qui me semble que je connais bien lolll
Bonjour Mondom je ne sais pas si ton dernier message est un message d'aurevoir voire d'adieu. Mais c'est vrai qu'ici tu fais partie des "figures" de ce site, tu as toujours eu un mot, une phrase, un encouragement pour chacun d'entre nous, pour nous permettre de se relever et continuer ce combat. Je ne pense pas qu'il y'ait un seul forumer ici qui n'ait échangé avec toi.Et tu as raison quand tu dis :
C'est pour moi à ça que sert et a servi ce forum. Je n'ai pas regardé que mon nombril, je l'ai avant tout comparé sous le jour de tous ces échanges, toutes ces propositions de réflexion.
Je pense tout comme toi que c'est en échangeant, comparant, en se décentrant un temps de soi que l'on peu justement mieux savoir où l'on en est, mieux savoir où l'on sortir afin de s'extraire de cette dépendance que l'on connait. Quoiqu'il en soit que tu partes ou pas de ce forum ta présence à été d'une grande aide et d'un apport plus que positif pour bcp d'entre nous ici. Des fois des mots peuvent avoir un effet bienfaiteur et bénéfique dont on imagine pas la portée, les tiens en font partie.
Asmyr
On est tous différent, et on gagne tous a ce connaitre [img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4dbc14f3f.gif"[/img]mautadine que cé vrai ca [img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4d6422f04.gif"[/img]je m'attache au gens ici, et c'est pas pour rien [img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4d6422f04.gif"[/img]chaque personne a son tresor...
C'est une drôle de nuit que la nuit dernière. La prochaine s'annonce, il est minuit docteur chouette z'air, et pourtant les effets de la dernière ne sont pas encore estompés. Moi aussi, j'ai fait un drôle de rêve...Un rêve où j'embrassais une fille (qui n'était pas ma copine), et où je fumais des joints. Ca faisait un bout de temps que cela ne m'était pas arrivé. Cela ne m'a pas complètement déstabilisé, ce n'est pas une "rechute", c'est juste un rêve. Il est assez troublant de voir une coïncidence (peut-être même un semblant d'explication...), avec ce que d'autres vivent en ce moment... Mon amie Nuage, entre autres, bien sûr. Et aussi d'autres, dont je n'avais pas encore connaissance, comme Free... Il y a ce que j'ai lu chez Incognito qui m'a remué, aussi... Et d'autres encore...A des amis coreligionnaires anti-dep, j'ai écrit mon désarroi, mon intolérance face à ce forum qui me sort par les trous de nez en ce moment... Je n'en suis pas sûr, mais peut-être tout simplement est-ce mon égo qui profite des vacances pour me turlupiner... D'autres circonstances sont réunies, qui auparavant me compliquaient la vie (circonstances familiales, dirai-je pour résumer) et qui aujourd'hui me perturbent somme toute assez peu, ou de façon plutôt contenue voire circonvenue.Il y a peu, quelques semaines au plus, letudiant écrivait un coucou de passage-retour, et je lui répondais un message sur le fait de "rester dans le virage, ce virage du tournant de sa vie"... Et j'ai encore réfléchi à ce que j'avais moi-même voulu dire.Bref, je me retrouve après avoir passé un mois et demi loin de ma maison et de mon ordinaire, malgré mes passages fréquents ici, à être revenu et à être occupé par ces choses familiales plutôt plaisantes, à avoir renoué avec ma copine en mode "nouveau départ", puis elle est partie en vacances de son côté... Moi ça va, je suis ma route et elle va droit.Je crois qu'il faut que je réfléchisse à l'utilité pour moi de traîner ici. Je ne dois pas m'endormir sur mes lauriers tout frais et fragiles sans doute, mais je ne dois pas non plus me maintenir dans le cercle fermé proche du cercle vicieux... C'est pour ça sans doute que certains m'exaspèrent, que je me sens un peu moins d'empathie.. Je vais, comme me l'ont suggéré des amis, faire un break, ou du moins y réfléchir.Je ne crois pas que je vais disparaître d'ici du jour au lendemain, je suis trop cyberaccro et l'habitude est tenace et aussi je crois toujours aux vertus de rafraîchissement de ma visite régulière ici... Mais je vais relativiser, laisser mon détachement grandir... Et je verrai en Septembre et après où j'en suis et ce que je fais.Il me reste une question brûlante, à laquelle je n'ai encore pas de réponse pourtant elle est bien importante, je n'en ai encore pas parlé sauf à ma copine... Je me la pose et je verrai où elle me mènera.Avant, j'étais dep sex et fumeur de joints. Perpétuellement sous influence du cannabis, même entre deux joints, je ne me rendais pas compte de la torpeur qui était mon ordinaire. Aujourd'hui, quand je fais l'amour avec mon amie, j'en ressens les effets longtemps après, je suis comme sous l'effet d'une drogue, en léthargie, incapable d'avoir la même concentration... La dose d'endorphines peut-être, alors devrais-je faire des analyses pour voir si j'en dégage plus que "la normale" pour en ressentir ces effets secondaires? Est-ce que cela s'estompera un jour? Je pense que cela doit être comme ça depuis des lustres, depuis toujours sans doute, est-ce moi qui m'y suis accoutume et ai amorcé la pompe dès l'enfance, est-ce au contraire parce que j'ai cette propension à m'en shooter que je suis tombé dedans...?Je ne suis sans doute pas bien différent de quiconque, cependant...Bon, la suite au prochain numéro.Merci en tous cas à tout le monde ici.A bientôt
L'année dernière, je me souviens être allé sur un forum ou se trouvaient réunis des alcooliques. Je n'en suis pas un mais comme le forum tournait autour du baclofène un traitement que je prenais alors (et qui fut efficace le temps de sa prise)je décidais de me joindre à eux pour partager mon expérience de sevrage...Aïe, il ne fallut pas longtemps avant que les insultes fusent à propos de ma porno-dépendance. Bon faut dire que c'était un sale bordel sur ce forum. Mais j'ai surtout compris que malgré la souffrance qu'un être peut ressentir, il lui sera assez facile de ne pas prendre l'autre en considération dans sa peine dès lors qu'une différence existe entre les situations de malheur. C'est la peur, c'est le mépris, c'est la paresse, mais avant tout et bien devant c'est l'incapacité de voir où se trouve l'autre.Encore, c'est dans les forums réunissant des borderlines où j'ai rencontré le moins de jugement, le plus de compréhension envers toutes les formes de souffrance tant ce trouble implique un nombre important de manifestation morbides possibles allant de l'addiction à l'incapacité de lier des relations solides en passant par la dépression, les tendances suicidaires, les crises d'angoisse, l'auto-mutilation et des épisodes de délires pour certains.Et j'ai compris que soi-même on ne sait pas qui on est, ce qu'on fait, ce qu'on vaut...On ne sait même pas la quantité d'efforts que l'on déploie ou pas ; parce que le résultat peut ne pas être un indicateur fiable de l 'effort de volonté mobilisé, et que la comparaison avec les autres peut se révéler totalement invalide, un leurre. Effaré, je le suis encore en découvrant que depuis petit je souffre de TDAH et que mes difficultés de coordination motrice, mes difficultés d'attention, mon incapacité à m'organiser, à conduire une voiture, mes propensions à procrastiner, à ne pas agir, à développer des addictions proviennent d'une trouble connu, circonscrit, étudié, reconnu institutionnellement et partagé par d'autres êtres humains.Et qui en outre bénéficie d'un protocole de soins pouvant se révéler très performant. Pour avoir de l'empathie, il faut comprendre l'autre un maximum, faire la relation avec ce que l'autre vit. Ce n'est pas toujours possible malgré les apparences, malgré que nous soyons tous humains.En outre Mondom, tu as tes propres priorités, ton propre intérêt de guérison à fréquenter ce forum. Tu n'es pas un thérapeute mais tu en assumes partiellement le rôle ou du moins la fonction dans cet espace. Deux positions, deux substrats pas toujours aisément conciliables, voire compatibles.Je comprends tes difficultés et ton désir d'aller respirer ailleurs. Merci pour ta présence ici et bonne route où que tu sois, où que tu ailles.
Je comprends ton envie Mondom et elle est assez naturel je pense. Tu as fait preuve de beaucoup d'écoute et d'intérêt pour les histoires de chacun et je suis content d'avoir pu te rencontrer et d'avoir partagé ton histoire.Tu as besoin de vacance et puis peut être as tu besoin de passer à autre chose. Dans tout les cas, bonne continuation vers le bonheur, vers l'honnêteté du sevrage et vers la vie tout simplement
Tu sais Mondom, j'ai fait ce "break" aussi, pendant près de 2 ans je pense,,,,, sur ce forum, ce n'était pas un ras Ie boI, c'était aussi pour me reconstruire,,,,, on doit penser à soi à un moment, et revenir ici, dans Mes autres circonstances, m'a été bénéfique parceque J'avais changé, certainement avec tout ce que j'ai appris ici, auparavant, sauf que je ne savais pas I'expIoiter,,,,,Je comprends bien ce que tu peux resentir, autrement bien sur, nos routes sont Ies memes, si je peux dire çà, Ies compagnes de, et Ies dépendants, c'est très simiIaire, sans doute par Ia souffrance, et quand on arrive à remonter, quand on arrive à se frayer une chemin si petit soit-iI, on Ie prend ce bout de chemin, on force toujours pour qu'iI se retrouve siIIonné de nos pas, pas à pas, oui, Tu as été un maiIIon fort ici, parcque tu écris admirabIement bien tu titiIIes, tu frictionnes, et çà fait du bien, car on arrive tous et toutes ici, tout de meme un peu maI menés par notre "vie"Chapeau , sois fier de toi, et surtout pense à toi,Je te kisse!