Cette journée a été riche en émotions, avec léddicto que j'ai revu et à qui j'ai expliqué mes soucis y compris concernant sa méthode de prévention de rechute qui 'a plutôt poussé à l'inverse qu'autre chose, et puis j'ai eu cette conversation avec mon ex qui a été encore assez dure mais qui m'a fait m'extirper (m'ex-triper?) une sorte de cancer qu'était ce mensonge...En tous cas en ce moment je suis dans une phase où tout ce qui aurait trait au sexe pour le sexe, que ce soit porno ou autre, me donne carrément envie de gerber tellement j'ai mal fait ma cuisine... Je reste vigilant, je ne baisse pas ma garde, mais je pense que je dois être à l'abri d'une rechute pour le moment. Ouf...En
DASA on dit qu'il faut rester seul et sobre, hors relation, pendant son rétablissement pour pouvoir s'y concentrer et le mener à bien avant d'envisager autre chose. C'est différent de ce que dit orroz qui conseille de se trouver une copine avec qui partager l'amour... Je crois pour ma part que j'ai sans doute besoin d'une période d'abstinence de ce côté-là. Je me suis peut-être mis en couple trop vite la dernière fois après avoir commencé à me soigner de cette dépendance affective et donc sexuelle...Ah, on fait tous des conneries hein. Moi des grosses!...
salut mondom, je vais utiliser ton topic pour parler de moi mais tu va comprendre .En faite, tu viens de pointer un questionnement intéressant, j'ai en ce moment envie de rencontrer quelqun, de connaitre une nouvelle histoire.... mais en même temps est ce le moment?? est ce que cela va m'aider ??? me faire replonger??? ça on ne peut pas le savoir, mon ressenti sur la chose c'est oui je vais mieux, oui je pense que je suis prêt à accueillir l'amour mais ça reveillera sans aucun doute des petite plait que je devrais rapidement soigner...orroz, à peut être raison sur certains points , moi j'ai parfois l'impression au vu de mes avancées que ce serait mon cadeau, le fruit de mon travail, et la base d'une nouvelle partie de ma vie???pas évident je trouve... sachant qu il y a encore la petite dépendance affective mais je pense être assez lucide maintenant .Ton histoire me fais réfléchir sur la question, et peut être que je dois attendre encore un peu, sans pour autant être sur la défensive mais rester ouvert à l'imprévu.
J'ai cru aussi que la dépendance affective je l'avais grandement surmontée. M'appuyant sur des indices, des faits... me sentant capable de relativiser mon besoin de sécurité affective, me sentant capable d'être heureux même seul, me sentant capable de ne pas faire d'une relation amoureuse le Saint Graäl qui transformerait ma vie en lui apportant le bonheur qui sans elle lui ferait défaut... Et du coup de pouvoir vivre une relation plus saine pour moi et pour une compagne, et du coup aussi ne plus faire n'importe quoi de cette relation, tout en cultivant aussi un meilleure relation à ma vie, à mon ego etc... Je m'aperçois aujourd'hui que j'étais encore loin du compte. Que même si ces indices sont avérés, ce dont je ne suis pas encore trop sûr au vu des récents événements et de l'analyse que je commence à en faire, ils ne font pas tout et que je ne suis qu'un débutant sur ces notions, moi qui me targue d'en connaître un rayon déjà...Et puis, pour te répondre directement, tu écris toi-même que cette relation à laquelle tu réfléchis, aurait une valeur de récompense, de cadeau... D'une, cela le serait avant tout pour toi. Tu as raison de penser à toi, mais pas en associant une compagne peut-être, c'est la porte ouverte à l'instrumentaliser parce qu'elle serait là pour valider ton cadeau et ta récompense, l'enjeu de la relation serait faussé parce que pas tout à fait juste un partage, un échange, une vraie bonne raison d'être ensemble? Elle serait un outil pour construire ta meilleure vie, ou une nouvelle partie de ta vie... Mais ta vie ferait mieux d'être meilleure ou au moins finie de construire correctement avant de construire autre chose avec quelqu'un non?Je me suis menti encore sur ce plan-là, en tous cas, moi. Je n'ai pas à te dire quoi faire ou ne pas faire, ni de conseil à te donner. Mais je ne me voyais plus dans un tunnel et pourtant je n'étais pas vraiment libre d'arpenter le monde d'horizon en horizon, puisque j'ai été me rouler dans la boue à la première occasion ou presque...
Orroz a raison sur presque tous les points, selon moi, sauf peut-être celui-là à proposer: "trouvez-vous bien vite une copine". Je pense qu'il a peut-être écrit cela, comme les quelques mots sur la MB "tolérable pour un célibataire sous conditions" pour, comme il l'a ensuite détaillé lui-même, ne pas faire trop peur à ceux parmi les gens qui découvrent son site qui prendraient la poudre d'escampette devant l'étendue du problème, avant même pouvoir se retrouver dans ses textes...
c'est intéressant Dom, mais pourquoi tu t'es trompé, est ce vraiment sur ton couple??... n y a t il pas d'autre facteurs? peut être qu il est encore trop tôt, après je pense être prêt à vivre dans l'échange mutuel, certe il y aura des moments difficils mais c'est comme ça , il y a des traits de caractère pas facil à changer par exemple la "jalousie" , qui est le symbole du manque de confiance en soi, mais une chose que j'ai gagné dans toute cette histoire c'est la connaissance de moi même, certe je ne suis pas à l'abbris de retomber dans cette merde mais si ça arriverai alors je me remetterais en question.Peut être que ça peut être un danger, peut être une renaissance , un élan vital suplémentaire avec les risques qu il comportent.Maintenant le fais que je me pose la question montre que je vais mieux , que je me projette à nouveau, mais au fond peut être aussi que ce poser la question montre que je ne suis pas encore tout à fait prêt...Mais là encore c'est une question d'équilibre pas facil à trouver!!à bientôt Mondom et merci pour tes lumières!!
Je ne comprends pas ta première question, létudiant.Ce que je suis venu écrire, c'est qu'à l'instant j'ai pensé un truc...J'ai retiré mon "ancien" avatar pour l'actuel, pour manifester que ma rechute était comme glisser sur une peau de banane qui se serait trouvée sur mon chemin et que je n'aurais pas vue. J'envisageais de remettre ensuite l'autre, le sigle "pour les sourds et les malentendants" qui a été le mien depuis mon inscription... A cause de la blague bien sûr "la MB rend sourd"... Mais le remettre une fois la rechute évacuée, cela pose la question suivante: je croyais en savoir assez long pour ne pas me vautrer et je me suis vautré en puissance quand même. Mon avatar qui voudrait dire que je suis peut-être sourd à ce que j'ai besoin d'entendre n'est sans doute plus adapté...? Je ne veux plus jamais être sourd! Ni glisser sur une peau de banane, d'ailleurs...
Va falloir que je réfléchisse à quelque chose de bien.
Salut Mondom, désolé moi j'ai aussi du mal a retrouver ma question, je devais être dans un élan ...Mais il me semble que l'idée étais que tu centre l'origine de ta rechute dans ta relation avec ton couple, la dépendance affective et ton couple mais peut être y avait ils d'autres éléments??... peut être pas...c'est sur que tu étais novice dans cette nouvelle relation que tu as entrepris et c'est aussi pour ça qu'il est intéressant pour toi te trouver un maximum d'éléments de compréhension de cette étape afin d'en sortir grandir et de ne pas faire deux fois les même erreurs!!!mais la dessus je ne doute pas de toi!!j'espère revoir ton ancien avatar dans pas trop longtemps mais prend aussi le temps t'exploiter cette peau de banane!!à bientôt
Je ne centre pas l'origine de ma rechute dans ce couple, je me suis peut-être mal exprimé... Je ne connais pas encore tous les tenants et les aboutissants, mais l'origine c'est bien la dépendance affective et sexuelle...Enfin bref.
je pense comprendre à peu près... En faite, j'ai remarqué une chose, quand on rentre comme on a pu le faire, dans une introspection assez profonde, avec un cumul de savoir et qu'on avance dans la libération, on sent cette liberté, on a pris des habitudes de lutte, on connait nos situations d'évitement... des choses que l'on assimile mais à un moment il y a des nouveaux changement à faire et c'est là qu on doit être attentif, et opérer à ces nouveaux changements.Ca me rappelle la comparaison à l'informatique que nous avons fais par le passé, auquel cas nous devons pas oublier les mises à jours sinon on risque de se choper un virus... du vois l'idée Mondom...Car on a mis le doigt sur beaucoup d'élément de notre dépendance mais elle va encore nous taper à la porte ça peut en être sur mais on doigt être à l'écoute car elle nous dit quelque chose...Je suis pas sûr d'avoir été clair, mais j'avoue qu'en ce moment je doit beaucoup travailler pour mes études et donc dois rédiger beaucoup beaucoup de chose , et donc fatigue ... Allez à bientôt
A partir du moment où on voit des liens entre dép sexuelle et dép affective, cela devient très logique de voir qu'il n'est pas simplement question d'un sevrage de porno, ou de MB, ou de sexe compulsif... La rééducation que nous nécessitons est bel et bien plus profonde que cela. Personnellement, entre ma découverte de la dépendance et le début de mon réel mieux-être avec un peu de lâcher prise il s'était passé relativement peu, deux mois environ seulement, et puis ce qu'est que plus tard que j'avais retrouvé une liaison, 5 mois et demi en tout environ... Aujourd'hui je vois que ce temps de "sevrage" de toute relation de séduction, d'utilisation potentielle de l'Autre pour garantir son mieux-être et pas seulement pour partager quelque chose de déjà sain avec, c'est-à-dire autant pseudo-affective que sexuelle, n'était pas suffisant. J'en chie en ce moment, parce qu'elle me manque... Quoi de plus normal lors d'une rupture n'est-ce pas, mais je regarde à nouveau ce chagrin et je vois les déclencheurs qui font monter les larmes selon les événements de la journée ou selon les pensées qui me viennent, et je vois les choses différemment. Je crois encore que je suis toujours amoureux, mais en fait c'est un peu différent, je vois le mécanisme d'"accroche" qui me fait chercher la douleur de son manque... Et ce mécanisme-là, même si la raison de base est légitime ou réelle, est lui un peu issu de la maladie. Je prends mon temps, je suis un peu occupé par des choses péri-pro aussi, j'en profite pour bien procrastiner d'ailleurs en mode "j'ai trop de choses à faire pour me concentrer correctement là où il faudrait sur moi", et je sais qu'ensuite je dirai "je dois me reposer" ou bien je trouverai tout simplement d'autres prétextes, je dois bosser contre cette procrastination que j'ai mise en place il y a bien longtemps... Je prends mon temps donc, mais je sais que petit à petit ça avance. Un de ces quatre, en tout cas en son temps, ça va faire tilt sans doute et comme un tuyau qui se désengorger (excusez-moi l'image, des chiottes qui se débouchent...) hop! je vais me retrouver au niveau supérieur et au pied d'un autre mur. Mais pour le moment, même si je suis toujours à l'abri question dép sex, je suis encore bien faible dans l'absolu. J'ai d'abord écrit ça en partant d'une réponse au topic "j'abdique" de jinks, mais je le vamipriserais si je profitais de son espace pour m'étaler sur moi... Donc je le poste ici.
Journal de bord du jour...Le couperet vient de tomber. Mon ex à qui j'ai clairement posé la question m'a clairement répondu, pas d'espoir de nous remettre un jour ensemble. Je m'y attendais mais je laissais la possibilité ouverte en moi quand même et nourrissais un espoir qui ne m'est peut-être pas bénéfique parce qu'il faut que j'apprenne à vivre sans cet espoir. L'espoir de trouver ou renouer une relation amoureuse que j'utilise peut-être d'une mauvaise façon...Un scoop: ça fait quand même mal au ventre.Elle m'a dit qu'elle voulait ne plus jamais revivre ça. Eh bien, moi non plus. Je veux très fort ne plus jamais revivre ça ni le faire revivre à qui que ce soit.
Je vais en profiter pour ouvrir des portes en moi plutôt qu'en fermer.A plus.