sale week-end.pas de rechute, pas de mensonge, y compris a moi-meme.des desappointements, des mauvaises nouvelles, je me suis entendu ce matin me murmurer "rechute, masturbe-toi, ca te fera oublier"... mais je me suis aussi entendu me dire "n'importe quoi! ça n'arrangera rien, pas plus que de picoler fumer ou bouffer trois wagons de chocolat! c'est un leurre, une fausse fuite de rien du tout! cela ne serait qu'ouvrir la porte à une frustration encore plus grande, mettre en route un cercle vicieux ou je ne serai soulagé de rien, mais où je n'aurai plus d'existence à part m'épuiser à l'entretenir dans l'illusion que ça me sort de quelque chose".et du coup, ciao bye bye les désirs de sexe virtuel autoadministré de pacotille...ce soir, je suis alle en reu dasa, et ça m'a fait plutot du bien. j'y ai parle de cette impression d'etre dans un jeu video, ou les palateformes et les ascenseurs sont en perpetuel mouvement, le decor en constante recomposition, comme les parametres de la vie, et de la difficulte a y progresser du coup, tout cela n'ayant pas grand chose de solide. surement que les clés ne sont pas loin cependant, qu'il me suffirait de savoir faire les deux ou trois sauts adequats pour me trouver a la sortie du niveau en possession de tous les bonus...je pensais ne rien ecrire ici. ben en fait ces quelques lignes me permettent de deposer ça, même si ce n'est pas un poids, je vais maintenant me coucher avec un livre que m'a prete mon amie, livre d'eva arkady: "oser etre soi - comment se sortir de la dependance affective", un petit livre de 100 pages qui parait drolement sympa. des soucis avec cette amie, apres un sale week-end donc... eh bien, demain est un autre jour. la meilleure chance que j'ai d'etre bien avec elle, ce n'est pas de me morfondre des difficultes, ce n'est pas d'y voir une catastrophe, c'est d'accepter que ce week-end etait lourd pour nous deux, y compris les mauvaises nouvelles que j'y ai reçues et colportées, que demain est un autre jour et que si on a poursuivre le chemin ensemble c'est ce qu'on fera, et sinon comme je lui ai dit de toutes façons je continuerai mon parcours et ne redescendrai pas en enfer...bonne nuit!
Bonjour dom,Quand on a des difficultés dans la vie il faut aller jusqu'au bout , et quand la souffrance se termine on se retrouve plus fort et plus mûre. Alors la prochaine fois que ça arrivera on souffrira forcément moins et on aura moins peur, moins stressé et perdu....etc. Ce qui n'est pas le cas si on l'efface en fuyant dans l'excitation.C'est ma pensée du moment car moi aussi j'ai quelque nouvelles "qui ne me conviennent pas". Je me retrouve face a mes cours pour réviser et je dois dire que c'est comme si c'était la première fois de ma vie que j'allais le faire, alors que normalement j'en ai l'habitude.
Bon courage a toi.
ça y est. petite rechute. une petite masturbation sans support. de toutes façons j'ai le controle parental.pas de plaisir. au moins ca n'a pas dure longtemps. hop, j'evacue et je continue ma route. reste a l'avouer a l'occasion a ma copine, et evidemment le moment n'est pas le meilleur... honnetete, pas de mensonge.
Bonjour Mondom, je pense acheter le livre que t'a prété ton amie. en tant que co-dépendante, cela me remettre je suppose les idées en place, et m'aider à faire le point sur ma vie sentimentale tumultueuse...ce n'est pas facile tous les jours...bon courage à toi
à chaque fois que tu essayes, c'est un pas vers la réussite...
encore moi,je voudrai mettre le controle parental de ce site mais à l'insue de mon mari, mais je me sentirai comme une castratrice. et pourtant cela me permettrait d'etre sereine, meme 'chez moi' (je vis chez lui). j'ai peur qu'il pique une colère terrible, malgré mon aggacement visible concerant son remplissage de fourre tout , comme tu dis, il continue...j'en ai marre, je voudrai qu'il arrète, qu'il prenne conscience que je vais partir d'ici peu
bonne soirée à toi
merci gertrude.tu sais, echouer n'est pas vraiment une option pour moi... c'est juste le temps que ca va prendre.des bons livres sur le sujet, il y en a des quantites. il semble qu'un tres tres bon, cite en reference dans plein d'autres, dont celui dont j'ai parle precedemment, d'ailleurs son auteur dit que c'est dans celui-la qu'elle a trouve les reponses a ses questions et a trouve la voie etc... c'est "ces femmes qui aiment trop" par robin norwood. mon amie me l'a prete aussi, c'est plus epais et je lis plutot lentement (surtout par rapport a ce que j'ecris
) alors je ne l'ai pas encore commence, mais meme pour les hommes il semble qu'il soit plus qu'interessant. et comme je suis persuade quela dependance sexuelle est une manifestation de la dependance affective... installer le controle parental chez toi?pas mal comme "message"... c'est en effet assez radical! genre "toi et tes branlettes vous ne passerez pas par chez moi"...prendre conscience, il ne le fera pas facilement tout seul. il comprendra d'ailleurs surement plus facilement "elle va partir d'ici peu" que "j'ai un probleme qui me mene a la dependance"...rapport aux oeilleres, qui sont livrees en serie avec le trouble de la personnalite qui mene a la dependance..courage!
bon, voila, aujourd'hui j'ai pu lui avouer ma rechute de l'autre matin. boaf, une petite branlette sans support, et apres j'etais debarrasse, comme bouffer un carre de chocolat, sans meme s'envoyer la tablette toute entiere. je crois ne pas m'etre plante en me laissant faire plutot que de me mettre a me bagarrer et tout. j'ai evacue, oui j'ai fait betement appel a un moyen de compulser avec ma frustration, mais en connaissance de cause et ca a suffi a mettre tout ça de cote..donc, c'est reparti sur le beau.et le clair.
et hop!
je n'aime pas trop les week-end, ces temps-ci...pour moi, le week-end represente un temps ou je dois temporiser, attendre le retour de la semaine pour me remettre a essayer d'activer le reseau professionnel et trouver des dates de travail, aller a des rv, etc... (et la semaine represente le temps ou j'attends le week-end pour ne plus avoir a le faire et avoir du temps de repos "comme tout le monde"!! eh oui, je tourne un peu en rond par moments)
je passe une partie du w-e avec mon amie, et cette fois meme si l'ambiance n'etait pas au plus mal il y a tout de meme eu son lot de misere...a un moment, elle a plaisante comme nous faisons parfois, au sujet de mon pseudo "Mondom ceci, Mondom cela, et que pense Mondom de ce truc"... et je me suis rendu compte que même si ce n'est pas du tout son intention, et sans doute meme plutot comme une preuve de fierte, de mon chemin parcouru etc, moi je le reçois comme un sarcasme, comme un rappel permanent (de mon point de vue, pas un jugement qui viendrait d'elle) de la raison pour laquelle il existe, sur ce forum, ce "Mondom"... ce n'est pas tant la honte que je crois avoir depassee, mais le rappel de ce fardeau qui meme si je l'ai depose restera toujours un fantome sur mon epaule... les larmes qui me viennent encore en ecrivant ceci sont bien la preuve que tout n'est pas tasse, qu'il reste des trucs enfouis que je n'ai pas encore identifies.nous n'avons pas fait l'amour ce week-end. j'oscille entre penser que les conditions ideales n'etaient pas reunies pour que ce soit juste parfait comme jeudi dernier, et que c'est une tres bone chose de ne pas s'y etre astreints, entre l'envie que j'en ai eu mais qui n'etait pas partagee a un ou deux moments, et entre chier de trouille que ce soit un signe que ca va mal, qu'elle n'a plus envie de moi, d'etre avec moi etc...je me sens un peu con.lire le petit livre d'eva arkady qui est plein de bon sens et de bonnes ondes me rebooste, mais il ne suffit pas de lire qu'il existe un mode de vie (que j'ai touche du doigt) ou on n'est plus enferre dans ses problemes du passé, pour les faire disparaitre...je vois ma psy demain, je suis impatient. je revois peut-etre mon amie aujourd'hui, je n'ai pas encore de nouvelles et il est 16h35 deja... on s'est quittes vers 12h et je suis deja tourneboule...en plus j'ai des nouvelles de ma fille qui ne va pas tres bien, tout ça ne contribue juste pas a avoir un dimanche super serein. meme si j'ai accompli deux-trois trucs sympas, une fete hier qui etait chouette, j'ai pratiquement fini de reparer un vieux poste de radio que j'aurais pensé être bon pour la poubelle... reste plus qu'à le remonter, avec le mecanisme qui fait bouger l'aiguille et tourner le composant qui permet de regler les stations GO-PO...ce sont un peu des montagnes russes, ou des plateaux de balance, en ce moment. balance qui justement m'indique que je compulse un peu trop sur la bouffe et l'alcool sans doute. j'ai pas mal de trucs positifs a mettre sur le bon plateau de la balance, et la plupart des trucs negatifs je m'escrime a les fabriquer, les inventer, les faire exister, je m'en rends bien compte... alors je ne sais toujours pas au juste pourquoi je fais semblant d'en avoir besoin comme ca.au moins, depuis le dernier message, pas de rechute, et pas de mensonge, ni a moi-meme ni a personne ;)ca fait deja du bien d'avoir ecrit ce bazar... je retourne au bricolage electronique!
Citation : mondom a écrit:a un moment, elle a plaisante comme nous faisons parfois, au sujet de mon pseudo "Mondom ceci, Mondom cela, et que pense Mondom de ce truc"...
excellente occasion de te rappeler que Mondom n'existe pas, qu'il n'est qu'un personnage transitoire appelé à disparaitre prochainement : le prendre au sérieux, c'est prendre le double risque de pontifier et de prolonger inutilement ton séjour parmi nous.
Mondom, je fais le même constat que toi sur le positif et négatif, j ai aussi une grande tendance a chercher le négatif et a nier le positif, mon psy a touché cela et me dit a quoi ça sert pourquoi cherche tu a te faire du mal!!! je n e sais pas mais sans doute en parti à cause de la culpabilité que l on a pu engendré par nos masturbation ou autre action que l on peut regreté!!je sais pas, c est une piste, pour le mondom dont tu parle tu as oublié par exemple de cité le mondom qui m a par exemple pousser a parler de mon problème a mon psy, du mondom qui a su tant utiliser les bon moment pour aider les autres dans les plus mauvaise période!!Même si je suis d'accord je pense qu a un moment il faut se délivrer et partir de ce forum, car bien sur on prend das habitude, on est ataché comme par un nouveau cordon , mais il faut le couper et pour cela on doit être prêt à vivre et se nourir par soit même!!!
allez courage dom!!