Dépendance sexuelle

Message effacé par Nina

Bien sûr que tu peux poster. Mais je ne suis pas d'accord avec toi. Je sais quand je me mens (après coup) et je sais quand ce n'est pas le cas. "petite" rechute ne veut rien dire en soi, une rechute est une rechute. ce que j'entends par là est une rechute moins étendue dans le temps que certaines que j'ai subies. C'est tout.Ensuite, ne pas exposer la nature de mes comportements passés ou présents lors de rechutes, ce n'est pas minimiser ou mentir. Je n'ai pas lésiné sur les allusions ici et là sur le fait que l'étendue de mes "pratiques" néfastes est vaste, que je suis loin d'être "juste" un pornodépendant, que j'ai eu des épisodes de chat, de rencontres, avec tous types de personnes etc. A quoi bon rentrer dans le détail? En DASA on se redit à chaque séance qu'il ne faut pas "citer des endroits ou des situations explicites" de sexe...  En DASA, à ma psy, je n'ai cité des détails que lorsque c'était utile pour moi. Pas par honte ou par mensonge, mais parce que cela ne sert à rien de m'étaler là-dessus et je veux m'en éloigner au contraire. Je ne viens pas ici pour dire des choses aux autres, ce que je ne dis pas c'est parce que je pense que je n'ai pas à le dire. Ce que tu as lu dans le "fameux" message d'Alice ne change pas grand chose à ce que j'ai pu faire, que ce soient des rencontres avec des hommes ou des femmes, des prostituées ou sur le net, et encore d'autres choses je n'ai pas à "confesser" et l'évoquer comme je viens de le faire suffit non? Dois-je décrire des positions ou donner des détails pour renforcer ma crédibilité et ne pas te donner l'impression que je mens? Je ne viens pas pour mentir.Je trouve des trucs et des clés, mais qui sont en moi, qui me concernent. Détailler ici l'histoire de ma famille n'a aucun intérêt et ne résonne que pour moi, de plus c'est bien à chacun de faire sa propre expérience du sevrage et du parcours de rétablissement. C'est un forum sur la dépendance sexuelle ici et pas mon journal intime ni mon réceptacle d'exhibitionnisme.Entre le post d'Alice et le mien, il y en a eu un de fre qu'elle m'a demandé d'effacer suite aux edits parce qu'il n'était plus pertinent, et je suis plutôt d'accord avec ce qu'elle y disait. Tu as peut-être l'impression que je t'ai menti ou trompée, mais je ne t'ai rien vendu ni promis ni même raconté... Mon parcours a été formidable et libérateur jusqu'à l'automne dernier où je me suis planté, c'est aussi simple et pathétique que ça, il n'y  a pas de supercherie. Maintenant, oui, le mensonge à soi-même ça me connaît, et je travaille contre, avec un succès mitigé. Mais je m'efforce de ne pas trop en abuser ici sinon ça ne sert à rien que je reste inscrit.Crois-tu que cela m'amuse ce qui s'est passé ?  D'avoir perdu cette belle relation qui allait bien? Que je m'en fous d'avoir encore rechuté ce matin? Que de ne pas savoir quand ou même si un jour je serai vraiment capable de vivre normalement à nouveau? Et que je promène à l'aise avec des mensonges qui recouvrent le tout sans faire de bosses sous le tapis?Ben non.

Merci de ton message. Chacun son tour de rentrer dans le lard de l'autre hein...

Nina, je n'ai même pas lu le post entier, de Mondom,Mais, je sursaute, est-ce que tu as autant de gniaque pour parler à ton homme?de jusgement, même sit u dis ne pas juger, et Modom qui essaye d' excuser en parlant et expliquant ou il en est ou pas de psy,Ne crois tu pas que c'est comme un réglement de compte que tu n'arrives pas à faire avec ton mec?Je ne comprends pas tout là, tu surgis et resurgis, sur les posts des dépendants, tu ne le fais plus sur ceux des codépendantes, et pourtantMais qu'est ce qu'il se passe en toi?trop d'enterrés, tu ne sais peut-être pas être entendue chez toi, mais pourquoi être clle que tu voudrais être chez toi, ici?as tu déjà une une fois parlé dans ce sens à ton conjoint?Si oui, banco, tu peux y aller, mais si non, poses toi, toi, les bonnes questions, ils ne sont pas ici, pour  trinquer quant à des ressentis, des amertumes, que tu ne digères paset qu'est ce que cela te fait d'avoir des détails, dans la dépendance, des états de mémoire, est-ce qu'au moins tu peux tellement t'insimmer, pour savoir ce que ton homme pense quand il regarde, quand il ingurgite?Tu l'as touours plus ou moins défendu, dans le genre ou, Mr regarde à fond, mais ne se MB pas, qu'en sais tu?es tu avec lui ?si tu étais avec lui, tu serais épanouie,,,,,,,,,,,,tu ne serais pas là,çà ma scotche ce que tu écris, ce que tu penses, je pense que ce que tu  n'o'ses pas dire à ton homme, ce que tu largues ici, et çà tu sais, franchement c'est pas terrible, remets toi aussi en question avant de ne remettre les autresOn ne régle pas sa vie en réglant le porblème de son couple avec les autresLà Nina je necomprends pas, je te dis ce que je penseTu n'as peut-être jamais dit ce que tu pensais reellement à ton homme

 Je des

Ok... Je lis vos réponses, Mondom et free et je suis sincèrement désolée que mon propos ait pu être compris de cette façon. Je ne suis pas là pour règler mes comptes mais si mes interventions sont interprètées comme telles, c'est qu'il est temps que j'arrète d'intervenir et que, comme dis Free, je me tourne plutôt vers ce qui se passe chez moi. Je n'ai aucune envie de pourrir les posts des dep et là-dessus, free, je m'inscris en faux. Tu es totalement injuste lorsque tu prétends que je n'interviens que sur les posts des dep. Je n'interviens plus beaucoup, c'est vrai mais les rares fois où je l'ai fait récemment, c'était chez les co-dep. J'ai pris, c'est vrai aussi, un peu de distance par rapport au forum parce que ça m'était devenu nécessaire mais je continue d'y lire presque chaque jour, les diverses contributions.Peu importe... En tous cas,  Mondom, je te présente mes excuses si je t'ai heurté parce que je ne le voulais pas. J'ai probablement été maladroite et intrusive en voulant tenter de te réveiller. Il n'y a aucun voyeurisme derrière tout ça même s'il t'a semblé en être autrement. Mais tu as raison, au nom de quoi, moi Nina, que tu ne connais même pas, je devrais me permettre d'aller mettre mon grain de sel dans des histoires qui ne sont pas les miennes. J'ai effectivement du aller trop loin, méa culpa.En tous les cas, ce que je retire de ceci et de vos réactions, c'est qu'il est peut-être temps pour moi de m'éloigner de ce forum qui m'a beaucoup aidé à un moment donné mais auquel, je n'ai plus grand chose de neuf à apporter. L'essentiel pour moi, étant dans ma réalité et ce qui m'entoure en vrai. On ne crée pas de relations, même amicales via le net, c'est une pure illusion. Après, j'ai atteint mes limites ici dans le sens où si je comprends les ficelles de cette dépendance comme celles de toutes les autres d'ailleurs, je ne suis pas capable de la "concevoir" pour autant. Elle me révolte toujours autant et c'est certainement cette révolte qui transpire dans mes messages.Voilà, je vais effacer mon post "déplacé" et laisser ce topique à ce qu'il doit être, à savoir celui de Mondom. Je ne suis pas ici pour m'adonner à la joute verbale ni pour faire mal à qui que ce soit. Je continuerai à venir lire les différentes interventions, c'est probable mais, pour un temps en tous cas, j'éviterai d'intervenir. Il faut savoir, parfois, tourner des pages.Merci en tous cas pour tout ce que tu m'as apporté et je te souhaite du fond  de mon coeur, comme à tous ici d'ailleurs, de pouvoir te sortir de tout cela. Une petite voix me dit que tu y arriveras.

Nina

Ça devient n'importe quoi ce forum... En fait c'est ma vie qui devient n'importe quoi. Je ne sais pas si c'est bien que tu aies effacé ton message Nina. Si on poste et qu'on efface au fur et à mesure cela ne veut plus dire grand-chose. Il devient de plus en plus clair pour moi que ma cyberaddiction me pose de sérieux problèmes et ce forum en est hélas un pilier. Ce n'est pas que l'internet me ramène au porno, mais l'internet me ramène à internet, à la procrastination, donc au désœuvrement et au "vide" qui me ramène à la dépendance que je veux fuir.Il faut que j'arrête de me contenter des arbres des forêts qui cachent encore et jours d'autres arbres. Il faut que je déforeste plus efficacement! Je ne sais foutre pas comment je vais faire, mais je dois y arriver. Je veux garder internet pour les choses pour lesquelles c'est utile; horaires de train d'avion etc, e-mail, trucs comme ça. Le temps que j'y passe DOIT devenir maîtrisé et réduit pour de bon. Je DOIS réapprendre à utiliser l'ordi pour autre chose que rien foutre sur le net à attendre qu'il s'y passe quelque chose. Y compris sur le forum...Le forum ne joue plus le rôle de rempart depuis un bout de temps. Je vais un peu essayer de limiter mes venues ici. Je ne suis pas loin, mais je dois vraiment arriver à me corriger sur ce plan. Je n'aurai pas une meilleure vie sociale, ou vie tout court, par internet, c'est une évidence pour tout le monde sauf moi en somme, alors que je ne fais que l'affirmer haut et fort... L'est temps de passer la ou les vitesses supérieures.A l'attaque. Pour une des plus formidables fausses batailles.

Et à plus.

 

je crois que d'effacer des messages n'a pas sa raison d'etre..toute ses interventions ont des choses a nous apprendre..je ne suis pas daccord sur le fait qu'on ne ce fait pas d'amis via le net.. bien sur, on y fait des connaissance plus qu'autre chose, mais ses connaissances ont quand meme des choses a nous apprendre.. tout est dans le choix.. quel genre de connaissance on choisit, qu'est-ce qu'on en fait etc..daccord avec toi dom pour ce qui est de mieux utiliser l'ordi..j'ai aussi un peu ce probleme encore, il est si facile d'y passer trop de temps..le truc est de gerer tout ca.. alors d'apprendre a gerer tout ca..j'ai encore couper et changer des choses sur ma consomation virtuel..avant internet y'avait des gens qui correspondaient par la poste et le telephone avec des gens au loin.. j'ai eu 3 correspondants quand j'était ado.. puis, une copine a moi qui est déménagé dans une autre province.. c'est bien d'avoir des correspondance comme ca, ce qui est nocif, c'est d'y passer trop de temps [img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4d6422f04.gif"[/img]tout est dans la gestion de notre vie ;-)

Une question d'équilibre ; le contraire de la dépendance.

Le forum ne joue plus le rôle de rempart depuis un bout de temps.oui, et on profite de ce forum pour procrastiner n'est ce pas? Pour ne pas faire les choses du monde réel.Ce forum peut être une bénédiction pour celui qui sait l'utiliser, et un poison pour ceux qui l'utilisent dans l'excès.Je pense que quand on se sert d'un outil, on n'a pas besoin de lire le mode d'emploi (ça c'est bon pour les papy qui comprennent rien à la technologie!) Par contre, on doit bien avoir en tête ce à quoi doit servir l'outil, dans quel but il a été crée,  et savoir déterminer quand on en fait un mauvais usage. Et ça, y a que nous pour nous en rendre compte. courage mondom. Tiens je t'envoie un mp pour la peine.

courage et tien bon