Dépendance sexuelle

De ta lectrice et fan quebecoise numero 1 Bon anniversaire! Dom!!! [img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4dbc14f3f.gif"[/img] [img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil43aa20b6d1d83.gif"[/img]je leve mon verre de coke bien froid a ta santé ;-)j'ai pensé a toi toute la semaine qui vient de passer.. tres fort par moment.. nos déblaterages du matin me manque [img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil43c0149e4ff00.gif"[/img]quand tu es arrivé ici l'an passé mon Dom, j'ai tout de suite kiké.. je n'avais aucune idée qui tu es, ce que tu as l'air, ton style.. et je me foutais carrement de tout ca.. la communication a passé , le courant a passé.. communiquer avec toi, ici, msn ou au telephone est toujours un delice [img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4d6422f04.gif"[/img]regulierement, j'me dis, si j'avais le temps, et l'argent, haaa!! j'irais 4-5 jours a paris, enfin voir, face a face, discuter des heures et des heures, avec mon Dom.. mélanger nos accents, nos us et coutumes, nos expressions nos bagages et nos folleries [img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4dbc14f3f.gif"[/img]un jour peut etre ;-)le net m'a amener bien des choses.. le net m'a fait connaitre toute sorte de gens.. sortir de l'isolement, des jeux, le travail.. mais aussi de bien mauvaise choses ..mais le net m'a amener vous autre ici.. la belle gang que vous etes.. je me suis attacher a toi... je me suis attaché a toute la gang ici..pikmin?? ca te dirais de faire le voyage et partager les frais avec moi?? (ben quoi, je me cherche un moyen économique) lolllje m'arrete ici, pcque je vais me mettre a écrire plein de nunucheries et de folleries.. je feel taquine aujourdhui..p.s. demain matin, je vais etre a la maison.. fais moi signe si tu es libre.. me semble que ca fait longtemps ;-)

Merci pour tous ces gentils mots qui m'ont touché...Je me sens plutôt vachement bien, j'ai vu ma psy la semaine dernière et elle ne voulait même pas me redonner de rendez-vous, je lui en ai demandé un quand même parce que je préfère l'avoir quitte à le repousser ou l'annuler, plutôt que d'avoir à la rappeler en cas de coup dur... Mais ça fait quelques séances que je n'ai pas grand-chose à mettre en avant à part des broutilles. Je vais aller encore à quelques séances DASA de temps en temps je pense, mais là aussi je ne compte pas trop prendre racine, je ne me vois pas comme certains qui y vont depuis des années... Je ne juge pas bien sûr, juste cela ne me convient pas.J'ai du boulot qui revient après une année de merde, on verra ce que l'avenir proche réserve.Je ne prends pas (encore?) mes distances avec le forum, j'ai un quintal de bouquins encore à lire... et à écrire!Enfin ce qui est chouette, c'est qu'aujourd'hui ma vie ne tourne plus autour du cul, et ma vie ne tourne plus simplement autour de sortir de la dépendance au cul (c'est-à-dire encore du cul...). J'ai déjà des trucs dedans, et de la place pour en mettre encore, et des projets ou des rêves qui ne demandent qu'à accaparer ma disponibilité...Plus de nombril, plus de cul, il me reste juste quelques kilos à perdre et je vais disparaître totalement alors...? Ben non :pMondom 3.5 ce n'est plus un bêta, ça a l'air stable, pourvu que ça tienne la route!

Merci, Orroz...

c'est grave trop cool mondom!!!c'est génial tout ça!!!que la route soit bonne!!! 

J'suis terriblement fiere de toi mon beau Dom [img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4dbc14f3f.gif"[/img] [img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil43aa20b6d1d83.gif"[/img]

En un an et plus, je pense qu'il n'y a pas un seul post d'un seul topic qui n'ait pas été lu par moi...En ce moment, je bosse plutôt pas mal, tous les jours cette semaine par exemple. Ca fait bien longtemps que je n'ai pas eu de travail de façon aussi "intensive", c'est comme ça. Ça me fait grand bien et grand plaisir (et à mon portefeuille aussi...). Et puis je passe un peu moins de temps ici... Et ça aussi c'est "bon signe" pour moi. Je me sens moins appelé à répondre. Pourtant, je sais que parfois venir lire et surtout écrire sur le forum m'a été salutaire pur recoller à la réalité quand elle vacillait un peu... quand je vacillais, plutôt. Je ne suis pas inquiet, je me demande si je peux "voler de mes propres ailes" en laissant cette bouée de sécurité avec une bride un peu plus lâche...? Je me concentre moins tous les jours sur "le sevrage" et les suites de cela, le sevrage n'étant que l'étape 1 selon moi... Ou plutôt, l'exercice 1 du processus de rééducation. Je m'y consacre moins parce que d'une j'ai d'autres choses à faire, le travail, de deux j'ai mon histoire affective avec mon amie qui marche bien et qui me comble, je ne m'en sers pas comme béquille mais là aussi c'est dans la réalité sereine et saine que ça s'inscrit et m'inscrit, et de trois j'en ressens donc moins le besoin viscéral. Suis-je prêt à "lâcher prise" sur ce forum? Je consacre quand je le peux un peu de temps à aller sur d'autres endroits du net, étudiant vaguement en fond de cervelle mes projets de site, d'association, de que sais-je qui fasse avancer le schmilblick dans la société... sans prétention.Difficile d'être sûr comme j'en ai l'impression que je commence à être "assez solide" pour m'éloigner de la maison mère, ou si je me fourre le doigt dans l'œil et risque ma peau...  En même temps, il n'y a pas 36 façons de savoir, et je ne suis pas (plus?) un petit garçon timoré qui a besoin de la sécurité des jupes de sa mère quelle que soit la forme que ces dernières prennent... Devrais-je avoir peur de ne pas avoir peur? Je vois bien en l'écrivant que le plus raisonnable est sans doute de balayer cette question insignifiante d'un revers de main et de mettre un pas devant l'autre, des pas devant les autres.Un an de sevrage, je ne sais plus au juste combien de temps depuis la dernière rechute, sans doute au moins 3 mois, bientôt 4 comme l'été dernier sans aucun doute, ma vie bien qu'elle soit restée relativement la même a bien changé... Ça vaut le coup, assurément, voilà la récompense de mes efforts, j'y crois depuis le début et je n'ai pas eu tort...Ma pensée du soir, sans prétention mal placée, cela ne se dirige pas vers mon nombril:C'est Magnifique!

  

salut Mondom je pense réellement au travers de ce que tu écrit au travers de ton histoire, au travers de ta personnalité, qu'il est temps que tu voles de tes propres ailes, je ne suis pas dans ta tête, ne te connais qu'à travers ce forum au combien tu es important mais il me semble important de mettre des limites dans notre vie, et quitter ce forum me semble une étape importante pour marquer sa liberté, alors si j ai un mot à dire je te dirais " casse toi mec"!! si tu te pause la question c'est sans doute que tu sais ce que tu as à faire mais tu as peur inconsciement et c'est normal quand tu vois d'où tu reviens c'est normal mais tu a largement ce qu'il faut pour ne plus tomber dans le côté obscur!!!En tout cas si tu nous quitte je veux que tu sache que pour moi, tu es et tu restera Mon Sauveur, Ma lumière et que jamais je te t oblierai!! ( ce n'est pas pour ton nombril du tout mais vraiment des mots les plus sincères que je n'ai pas dis depuis très longtemps!!) Je pense que si ma vie change, et changera encore, si la purté me reviens, si ... c'est grace à toi!!!Encore mil merci!!!!!

 Bonne route à toi et plein de bonne chose pour la suite!!!

Petit moment de flottement les jours derniers, qui s'est résorbé. Je ne vais pas m'étendre dessus, au niveau des circonstances cela implique ma situation familiale et parentale... (Non, non, pas de pédophilie je vous rassure tout de suite!)Rien de sexuel, pas de tiraillement masturbatoire ou d'idée de chercher une échappatoire de ce côté-là. J'ai bien senti ce clignotement relatif du lien avec le réel, j'ai essayé de me concentrer pour le raffermir, cela a vacillé deux jours et puis tout semble rentré dans l'ordre. En fait, rien de très pertinent à en parler sur ce forum, je m'y exprime en mode "journal de bord", c'est aussi que je crois que la dep sex n'est qu'une manifestation d'autre chose, la dep aff, et d'une façon de fuir ses angoisses ou autres bidules un peu enfouis...Ce qui est très agréable, c'est qu'à chaque fois qu'un "coup de mou" survient, en ressortir est euphorisant, c'est une confirmation à chaque fois, un bonheur de  se reprojeter dans le réel... Au sens propre et non au sens figuré, pour le mot "projeter"!

Autre chose; j'ai un ami, pas très proche mais nous avons déjà eu des discussions sur des sujets plutôt intimes. Il m'a appelé aujourd'hui sollicitant mon avis sur une question qui le touche, qui est assez lourde... Je pense que cet ami est sans doute dépendant affectif, j'hésite à lui en parler, je le ferai mais je vois bien qu'il n'est pas à même de comprendre, parce que comme beaucoup il va se contenter de la définition superficielle qui vient à l'esprit pour trouver des raisons de ne pas l'être... Il m'a parlé de sa mère couvante, de son goût pour le papillonnage... Et de son dilemme actuel, qui pourrait remettre en question ce mode de vie, mais auquel il essaie de trouver une échappatoire pour y rester! Je compte le voir d'ici deux semaines (pas trop le temps avant) et en causer avec lui, j'espère trouver des mots cohérents...Il y a aussi plusieurs émissions de TV en projet, dont certaines avec lesquelles je suis en relation, on verra bien où cela va mener (mon poisson d'avril reposait sur une info réelle, c'est pour ça sans doute qu'il y en a qui sont tombés dans le panneau!)A part ça, tout va bien.

J'écris pour moi et non par exhibitionnisme.