Bonjour Fabrice,
Je suis content de te lire et d'y deviner des changements significatifs.
Un jour à la fois, un pas après l'autre, dans la bonne direction.
Rebondir et repartir.
Belle journée à toi !
Bonjour à tous,
parfois il faut savoir être humble et prendre conscience que je suis entrain de glisser. Aujourd'hui, le porno reprend une place importante dans ma vie, et aussi les réseaux, et il y a une semaine un plan avec un mec.
Quand je regarde objectivement ma vie, je suis une personne plutôt chanceuse: j'ai un métier qui me plait et où je réussis et je suis reconnu. J'ai deux enfants que j'aime et dont je suis fier. J'ai rencontré il y a 15 mois un garçon et tout cela se passe bien. J'avance dans mon coming-out, lentement mais surement. Progressivement je réunis différentes partie de ma vie.
Et pourtant... Depuis 6 mois, insidieusement le porno est revenu. Je n'ai pas fait attention au début. Je mettais cela sous le compte du stress, le besoin de relâcher après une journée difficile. Puis, sans que je fasse trop attention un cycle s'est mis en place. Un cycle de 15 jours qu'aujourd'hui je n'arrive pas à briser. Pendant une semaine, j'ai mes enfants (garde alternée). Cette semaine est assez speed, entre mon travail et les enfants (et quelques activités sportives et associatives). Le plus souvent cela se passe bien (pas trop de temps, même si il peut y avoir des temps de porno le soir... et surtout comme une graine qui germe...). Puis arrive le WE avec le départ des enfants le samedi.Et là c'est le grand vide, même si je revois mon ami dès le samedi soir... Puis le lundi je me retrouve seul chez moi, et là cela devient compliqué, surtout le soir... et même parfois à mon travail (porno, réseau...). Cela dure souvent 2 ou 3 jours (rarement après le mercredi), puis je me reprends, et le samedi arrive avec le retour des enfants.
Ce cycle, je n'arrive pas à le rompre. Ce matin (semaine avec les enfants), je me sens triste. Je sens que l'envie de porno est là pour répondre à cette tristesse. Je ne veux pas gâcher tout ce que j'ai construit. Je reviens donc ici. J'ai besoin de me donner un objectif (1 mois, c'est à dire rompre deux fois le cycle). De venir ici dire quand cela ne va pas, de ne pas rester seul face à tout cela.
Voilà. Cela fait donc 3 jours que je suis sobre, et je vais le rester pendant un mois (et surement plus). Mais un mois est un bon départ, il me faut un objectif réalisable.
J'ai dit ce qui allait dans ma vie. Je n'ai pas parlé de ce qui n'allait pas. Je suis toujours en psychothérapie (psychiatre) et même si j'ai fait mon coming-out auprès de mes parents. Il y a là toujours une douleur vive avec ma mère que je n'arrive pas à gérer. Ma mère vieillit, s'affaiblit, parfois même commence à montrer des signes de perte de mémoire. Je n'arrive pas à lui parler. C'est un peu moins difficile avec mon père, mais pas simple. Je me sens un étranger quand je suis avec eux. Chaque visite chez eux est destructrice. Je bloque. C'est ainsi.
Courage à tout ceux et toutes celles qui se battent.
Fabrice
Bon courage Fabrice, c'est bien d'avoir le réflexe de venir ici quand tu replonges. Tu vas t'en sortir, tu l'as deja fait.