Dépendance sexuelle

Bonjour Smart Control..
pas sûr que je sois convaincu... j'ai revu ce WE un autre de mes amants, mais c'était en milieu neutre. Donc on a juste parlé, j'étais heureux de le revoir. Je pense que je dois apprendre à gérer cela.
Dans mon cas, je ne suis pas sûr que ce soit le manque de sexe le problème. Je ne ressens pas le besoin de me masturber, je n'ai pas eu de jouissance depuis plus de 45 jours... Mon problème est le manque de tendresse, le besoin de me ressourcer dans les bras d'un homme, de revenir pendant quelques instant un enfant. Je crois que c'est plus de ce domaine.
Samedi j'ai donc revu ce garçon (et oui, il a deux ou trois voire plus de neurones dans le caisson). J'ai aussi revu un ami (un vrai, pas un amant) que je n'avais pas vu depuis très longtemps. On va se revoir pour déjeuner. J'aurai du être hyper heureux... Après, je suis tombé dans une tristesse terrible face au vide. J'ai pleuré. Puis le soir, j'aurai du être avec mes enfants qui finalement sont restés chez leur mère (juste pour voir le foot, j'ai pas l'abonnement). Le vide a été terrible. Je me suis retrouvé prostré, sans énergie. Là, j'ai lutté contre la dépendance. C'était une crise. J'avais besoin d'exister par le regard des autres. Seul dans mon salon, je n'existais plus... La soirée fut longue, mais elle est passée.
Le sexe est juste une réponse à quelque chose de bien profond, de bien plus primitif.
Voilà pour le reste, 7 jours de sevrage. Des flashs comme cet après-midi en passant en centre ville... Et si j'allais au sauna... Puis pas l'envie, aucun intérêt. Pas de dégout. Juste que là c'était juste un réflexe. A ces petits éléments, je vois que l'emprise de la dépendance est moindre. C'est déjà cela.
Bonne soirée. Fabrice

Bonsoir Smart Control;

tu poses la question que je me pose sans réponse. Je crois que je ne suis pas prêt pour une vie en couple actuellement. Je n'arrive pas à me projeter dans une relation durable je crois... Peut-être simplement parce que je n'ai pas encore rencontré la bonne personne. Inversement, je ne fais pas grand chose pour rencontrer des personnes autrement que ce que je faisais avant (sauna, réso). J'ai abandonné sauna/ réso et là c'est plus dur, plus long, plus compliqué. Je repousse, mais je ne sais pas ce que je repousse... Peut-être que le jour où je croiserai la personne je saisirai ma chance ou pas...

Pour le reste, grosse tension en fin de semaine... mais là ca va mieux. Je continue.

Fabrice

Ce forum est toujours un lieu étrange... SmartControl est parti (en effaçant ses messages) et en me laissant un message incendiaire en privé. Merci SmartControl, merci Freeman (le même). Sache que cette haine que tu déverse, elle est en toi. Je ne crois pas qu'elle t'aidera à progresser. Mais regarder là en face, regarde cette part d'ombre en toi. C'est de l'ombre que vient la lumière.

Je continue mon sevrage. Mon psy est parti à la retraite, je continue donc avec un nouveau. Et cela me bouscule pas mal car je me replonge dans des parties de ma vie que je croyais classer... Et bien non. C'est bousculant, fatiguant. Je mets le doigt sur des parts d'ombre que je refoulais. Sur ma difficulté à accepter l'amour, l'affection que l'on peut me donner, sur le sentiment que je ne suis pas digne de cet amour, que je ne le mérite pas. Un peu de lumière sur l'ombre.

Bonne continuation à tous.

Fabrice

Bonjour Fabrice,

Tu parles de la difficulté à accepter l'amour, de la difficulté à se sentir digne ... Je connais cela aussi. Chez moi, c'est un problème complexe, aux racines profondes, qui ne disparaîtront pas si facilement. En attendant, en étant conscient de mes difficultés à accepter l'amour, je sais prendre du recul et observer les faits, sans trop les interpréter. Observer les marques d'affection et en reconnaître la valeur. Ensuite, j'ai appris à ne pas trop projeter mon fonctionnement intérieur sur les autres : les autres personnes ont des vies riches et complexes (comme la mienne), leurs motivations sont mystérieuses ... Enfin, j'ai appris à regarder le verre à moitié plein. Certes, certaines marques d'affection sont imparfaites, mais je suis aussi imparfait, en chemin.

Bonne continuation à toi et merci pour tout ce que tu donnes avec tant de générosité !

Merci Tiago pour ton message.
Je parle d'exemple car aujourd'hui, je commence à comprendre la nécessité d'un sevrage complet. J'ai souvent pensé que ta position était assez extrémiste (presque monacal), et en fait aujourd'hui j'arrive (je mets du temps !!!) à cette conclusion que je dois faire une longue pause avec le sexe. Vivre sans pour que progressivement le sexe ne soit plus un élément structurant (plutôt déstructurant) dans ma vie. Simplement le remettre à une place où il aurait dû toujours être. Je vois aujourd'hui trop de choses à travers le sexe.
Comme toi, aujourd'hui j'arrive à prendre ce recul, à me relier à mon moi (et plus à cet égo). Même si je traverse des périodes de douleur, de solitude, de tristesse... ces traversées commencent à se faire dans la paix. Je crois que cette distance me donne un sentiment de sérénité.
Il y a encore du chemin, malgré cette sérénité, je sens encore une colère, une rage en moi contre mes parents, contre certaines injustices. J'apprends à connaître mes limites. Je ne peux actuellement pas avoir cette discussion que je souhaite tant avec mes parents (trop de rage en moi).
Mon psy est parti à la retraite. J'ai changé, en trois séances pas mal de questionnement. J'avance, peut-être aussi grace au sevrage. 1 mois (qui font suite à 40 jours). Cette dynamique est bonne. Et elle me met en confiance pour avancer dans une abstinence longue. Je m'y prépare. Cela devient une évidence... et ton chemin, Tiago, me conforte dans ce choix.

Fabrice

Hello à tous,

j'ai remis mon compteur à zéro à cause d'une consommation de porno. Pas grand chose, mais tout de même deux soirs de suite avec une masturbation. Ce n'est pas la bonne voie. Mon soucis est que j'ai dû désinstaller K9 (impossible de me connecter en WIFI...) et que je n'ai pas d'autres protections. Je vais essayer d'en trouver une. Ce ne furent pas de longs moments (uniquement quelques minutes, mais c'est trop). Quelqu'un a-t-il une autre solution que K9 ?
D'un autre coté, je sais aussi que les pulsions pour des rapports sexuels sont très fortes. Heureusement (ou malheureusement) j'ai un problème dermatologique qui fait que cela n'est pas possible. Je sens bien que sans ce problème (qui dure depuis plus de 6 mois), des rechutes auraient pu avoir lieu. La rechute porno n'est donc pas anodine. Je ne suis plus vraiment dans une dynamique de sevrage. Je dois me reprendre. Je suis actuellement à l'étranger. Je rentre demain. Donc je remets le compteur à zéro. Pas d'objectif. Le seul objectif est le sevrage.
Trop occupé par mon travail et la famille, je n'ai pas trop le temps de me poser. Encore une semaine, et je serai sur un rythme plus cool. C'est une bonne chose, mais c'est aussi un risque plus élevé. J'en ai conscience.
Bonne fin de journée à tous.

Fabrice

Merci pour ton message, mon problème dermatologique vient surement de trouver une explication: Syphilis (symptômes peu classiques, sérologie compliquée à lire du fait des précédente).
Pour le reste, j'ai reconsommé avec modération du porno ce W.E. Là je suis sur Paris, normalement c'est un lieu très à risque pour moi. Je me suis vu ce WE rechuté dans la consommation de sexe, j'ai vu tout ce que je ne veux plus, les prises de risque (je crois que j'étais même prêt à contaminer d'autres hommes). Vendredi j'ai crié. Il y avait en moi une colère que j'ai laissé s'exprimer. La colère de me voir chuter et de ne pas réagir.
Samedi, j'ai réinstallé un contrôle parental. J'ai encore le code avec moi pour paramétrer pendant quelques jours, puis je le donnerai à un ami. Même avec le code, là je n'ai plus envie depuis deux jours. La vie ce n'est pas le porno. La vie, c'est passé du temps avec mon fils à regarder un match de foot, de cuisiner avec lui, de passer du temps avec une amie à Paris, de méditer, de lire un bon livre, de rappeler une amie qui est malade pour aller lui rendre visite...
Allez, je ne sais pour combien de temps je repars. Là mon objectif, il est de tenir les 3 semaines qui viennent (je vais être seul pendant 15 jours, pas les enfants)... jusqu'au vacances avec mes enfants.
Je me sens confiant, mais vigilant !
Fabrice

Hello Fabrice

J'espère que tu vas pour le mieux. Profite de l'été pour te changer les idées. Je sais que dans certaines périodes, je remplissais les moments que je consacrais au porno par d'autres activités à la fois détendantes et agréables. Dès que j'avais envie, hop, sieste, jeu vidéo, sortie, et... ça m'aidait bcp...

pour ce qui est de remplacer K9, pas facile, je le sais... J'utilise deux autres logiciels qui sont assez efficaces. Tout d'abord Qustodio qui est un fliqueur d'activité. Une fois installé, ce logiciel va envoyer le détail de ton activité (porno et autres) à une tierce personne qui saura donc tout de ta vie et sera avertie dès que tu auras envie d'une bonne gaudriole en solo... Ultra dissuasif... Bonus, Qustodio contient aussi un certain nombre de filtres pour t'aider à te protéger. Alors c'est pas du 100% mais ça peut aider. 

J'utilise aussi Self Control, qui permet d'interdire l'accès à tout site douteux pour une période donnée, de quoi se calmer et laisser passer le craving. Pour ma part, je le programme pour 24h chaque matin. Efficace. 

bien @ toi cher ami

Merci Dexter. En fait j'ai un problème avec K9, j'ai donc mis le contrôle parental de Mac en supprimant les droits administrateur sur ma session. Pour l'instant je garde le code pour paramétrer quelques programmes qui bugguent (c'est l'ordi sur lequel je bosse), puis je le donnerai à un ami.
Hier soir j'ai eu une grosse pulsion. Quelques respirations, puis j'ai lancé SelfControl sur une période de 24h. Puis la vague est passée. C'est vrai que c'est un bon outil, le soucis est qu'il faut que je rentre un code administrateur pour le lancer... Donc pas cool... Faut que je regarde les paramétrages...
Tu auras compris, je ne suis pas un as de l'informatique !!!

Pour les jeux, je suis pas trop jeu vidéo, même si mes enfants ont une PS... mais je m'amuse bien avec eux au Molki, échec, cartes... Mais tu as raison, j'ai redécouvert des jeux de mon adolescence (vive Rayman ...), mais les enfants accrochent moins bien. Pendant 15 jours ils vont être avec leur mère. C'est la période un peu difficile, où certains soirs je vais me retrouver seul, et parfois la solitude mène vers des contrés peu recommandables. Il y a plein de choses que je repousse, faute de courage... et je préfère procrastiner... et errer... J'ai de quoi m'occuper, me faire plaisir en aménageant ma nouvelle maison, en lisant de bons libres, en allant voir des amis, en allant au ciné, mais parfois... Bon il n'y aura pas de parfois.

Fabrice

1 semaine de sevrage. Je n'arrive pas à paramétrer mon ordi, mais je gère sans. J'espère tout de même que je trouverai une solution.

J'ai 15 jours un peu périlleux à passer. 15 jours seuls avec peu de travail. Mais j'avance calmement.

J'ai aussi changé de psy (parti à la retraite). Nouveau psy, nouvelle méthode. Je me suis plongé dans la lecture des "théories sexuelles" de Freud. C'est assez accessible. Ne pas hésitez à lire. Je suis entrain de revoir pas mal de choses sous un regard différent. L'impression que des petites portes s'ouvrent.

Je vois aussi le changement dans mon comportement. Je n'hésite plus à être moi, à dire ce que je pense.

Bonne fin de WE et allez les bleus !!!!

Fabrice