Dépendance sexuelle

bon j'ai rechuté. la frustration est mon plus gros problème.c'est un cercle vicieux. dés que je suis frustré je replonge. bon je recommence mon sevrage en essayant de mieux contrôler ma libido vis à vis de ma copine.

Salut Fayençois. Le problème, c'est que l'on pense que le désir pour l'autre est exclusivement sexuel. Il est vrai que notre société, en relativisant certaines valeurs (comme le mariage) y a un peu contribué. Mais, il est possible de mettre un contenu à ce désir autre que sexuel. Tu peux par exemple, décider d'écrire un mot d'amour à ta copine quand tu la désire. Le temps que tu chercheras à trouver les mots qui lui feront plaisir tu ne les passera pas à être dans la frustration ou le ressentiment, et je te promets que tu y retireras du bien-être. Courage à toi. 

slt bruno. c'est une bonne idéé. je vais essayer.merci du conseil

bon j'ai rechuté ce matin a 2h00. je ne sais pas pourquoi. enfin, si. depuis je refléchis à ça. au pourquoi de toute c'est rechute à répétition.ya la frustration, comme je l'avais dis dans un autre poste. mais je pense que il ya une partie de moi,(l'inconscient?, la partie malade?) qui a peur de se sevrage. qui ne veut pas le faire.il faut que je dresse cette bete sauvage. je la comprend elle a peur de pas retrouver de plaisir. mais le seul plaisir qu'elle connait, est virtuelle. irréel.elle a peur du vrai plaisir en faite.hier j'ai vu mon nouveau psy.j'ai compris pas mal de truc.j un probleme avec les émotions. je n'arrive pas à les laisser s'exprimer. je n'aarive pas a pleurer, n'y a jouir quand je fais l'amour.ce probleme d'ejaculation  pourri la libido de mon couple. je pensais que c'était le porno. c'est lié bien-entendu mais il ya autre le sevrage ne reglera mon probleme en totalité.il faut que j'apprene à me détendre.ce probleme, viens d'une peur. on pere était trés sévère quand j'étais petit. il me terrorisait.du coup le petit garçon que j'étais devait etre sage comme un image est refoulé tout un tas d'emotion pour pas se faire engueuler.hier, on a fait 45 minute de relaxation? est je dois dire que je me sens détendu.bien dans mon corp. c'est la premiere fois que j'écoutais mon corps.je pense tenir la une bonne méthode pour fair baisser la frustration, la tension le stress. la relaxation, est ecouté son corp.je vais travailler avec cette outils.

je snes que meme si j'ai rechuté ce matin, je suis plus fort dans ma demarche. bientot je ne rechuterais plus ou pas si tot du moins.

Faire partir les tensions devrait aussi te permettre d'avoir du recul au moment de la pulsion, pour ne pas la laisser prendre la manoeuvre, mais la voir et décider de ne pas la nourrir. Moi aussi, je suis très émotif, même si cela s'exprime dans une forte anxiété et beaucoup de nervosité, qui peut déboucher sur de l'envie de sexe, pour calmer tout cela, me rassurer etc.Mais la consommation ne régle rien, au contraire. Elle ne fait qu'aggraver les choses. C'est intéressant de voir que tu t'accroches à ton rétablissement et que tu mets bien des atouts de ton côté pour en sortir. Ça va marcher, un jour à la fois. Courage ! 

bon j'ai encore rechuté. encore me direz vous. et oui.j'ai travaillé cette nuit et ce matin je savais que je devais m'éloigner de l'ordinateur.et non j'en ai fait qu'a ma tete me croyant plus fort que tout, et j'etais en train de regarder les deguisement pour le jour de l'an et paf j'ai rechuté.le coté positif, c'est que je me rend de plus en plus compte, que le plaisir apporté par une mb est pratiquement inexistant. mm pendant que je le fait je me pose des question. ca m'empeche pas de m'arreter lorsque j'ai commencé mais ca me perturbe dans ma demarche.il faut que j'arrete de me croire plus fort que je le suis et me fixer des règle strict. aujourd'hui je vais aller voir mon psychiatre qui lui veut mettre en place une thérapie comportementale. se soir je travail.donc demin matin pas d'internet. et demin soir j'organise un diner romantique avec ma chere et tendre. donc je vais etre pas mal occupé. je vais faire comme pas mal de membre m'organiser pour faire des choses quand je suis tout seul. essayer de pas avoir de temps libre trop long. merci a tous bonne journée

le medoc c'est zoloft

Salut fayencois83. A lire ton topic, on croirait à l'intervention de forces occultes tant tu semble en voir des vertes et des pas mûres. Arrive un jour où on en a marre d'en avoir marre, et c'est tout ce que je te souhaite. En attendant ( et parce qu'il n'y a pas besoin d'en arriver là pour s'en sortir ), tu peux toujours tenter de faire ce qu'il faut pour t'éloigner de ce qui provoque ta chute ( et ta re-chute ). Les ordinateurs que tu emploies à tout va pour te "détendre" sont-ils protégés ? Si non, l'installation en bonne et due forme d'un logiciel tel que K9 pourrait s'avérer utile : à la clé, barrage sur le contenu, et réglage des heures de connexion ( donc possibilité de ne même plus avoir internet quand tu rentres du boulot, c'est-y pas beau ça ? ). Le problème avec le temps libre, c'est que tu finiras toujours par en avoir, et là il te faudra trouver quelque chose à faire : tu peux commencer doucement, avec des activités simples, qui demandent peu d'investissement question effort et pas trop onéreuses ( tricot ? puzzle ? modélisme ? poterie ? art floral ? scoubidous ? dessin ? ). Une sorte d'ergothérapie auto-prescrite, question de passer le temps à faire autre chose que se tirer sur la nouille, quoi. L'avantage de telles activités, c'est que 1) ça t'occupe 2) ça t'occupe CALMEMENT 3) ça demande peu d'effort physique / intellectuel 4) comme ça t'occupe calmement et sans te demander trop d'effort physique/intellectuel, ça te recentre sur toi-même. En plus il y a la satisfaction d'avoir pondu une nouvelle oeuvre, et ça, ça a plus de valeur que toutes les branlettes du monde cumulées, tu peux me croire ! Le medoc c'est bien, mais n'oublie pas, ce n'est qu'une aide supplémentaire ; pas une panacée. L'important est aussi de capter que ce n'est pas ton phallus qu'il te faut vaincre, mais ta propension à te mettre des bâtons dans les roues dès que l'occasion se présente, notamment via la porno-dépendance. Sur ce, bon courage !

slt morbach. en fait je me rend compte que j'avais posté un post qui n'a pas été pris en compte. dans se poste je racontait ma séance avec le psy, ou celui ci ma di de m'eloigner le plus possible de l'ordi ( chose à laquelle j'avais pensé tout seul), et de prendre du zoloft i comprimé le soir. le zoloft étant un anti-dépresseur, je me demandé un peu si cela en valant la peine? parcequ'il ya un un liste d'effet secondaire long comme le bras, et surtout j'ai pas envi de prendre des medoc toute ma vie voila.pour ceux qui est de l'ordi, j'ai mi un code pour ouverture de la session, et c'est ma copine ki l'a.donc c'est elle qui me l'ouvre quand elle est la.aujourd'hui je suis a j2. hier j'ai fai de la cuisine tout la journéé est je me suis pas connecté.cela ma pas manqué.je pense que de faire des choses de mes journéé est surtout d'etre loin du pc m'es bénéfique. je vais m'etre en place aussi un logiciel de gestion du temps sur le net.j'avoue que mon début de sevrage est un peu chaotique, mais je le compare un peu au charle de gaulle(le bateau). a chaque fois qu'il sort il a une panne. jusqu'au jour ou il en aura plus.ben je crois que les réparations que j'entreprends sur mon sevrage le rende plus solide. 

j3.cette nuit j'ai fait des reve erotico porno.sinon la journée s'annonce bien. j'ai lutté contre une nevi de regarder des filles sur facebook.je m'en sen grandit.une petite victoire ca fait du bien.