en fait je crois que ce week end je suis passé dans le déni. à me dire que c'est pas si grave finalement.voila pourquoi j'ai rechuté. c'est lié surement au fait que j'étais seul. je sais pas trop. mais si c'est grave je rique de ruiné mon coupleen premier lieu, ce n'est pas ton couple que tu ruine, mais toi-meme..pense a toi en premier, ton couple va suivre
J1. la journée c'est super bien passé. j'ai pas arrêté de la journée de faire des trucs. j'ai vu un nouveau psy ce matin. un psychiatre. rencontre un peu du au hazard. en effet, j'ai pris un rdv pour un psychiatre dans ma ville, mais ce matin je me souvenais plus du nom. je suis allé voir un psy pensant que c'était celui-ci, mais pas du tout.mais il ma reçu quand même, et il veut qu'on travaille ensemble. il m'a la'air sérieux. on va faire un thérapie comportementale. je sais pas si ça parle à quelqu'un. il veut me voir chaque semaine au début. enfin je li ai parlé de mon expérience astrologique avec mon premier psy. il a rigolé est m'a dit que j'ai bien fait de plus y aller ce que je pense également. puis d'un point de vue économique je m'y retrouve plus. la paye 30 e dont une parti est remboursé contre 60e . enfin c'est pas l'argument de mon choix pour mon psy mais c'est un plus dans la balance. lundi je doit voir un autre psy je vais y allé aussi et on verra si j'iarais voir les deux ou un seul. bonne soirée à tous
J2. encore une bonne journée ou j'ai eu quelques pensées de sexe.mais j'ai réussi à lutter. déjà j'ai révé de sexe donc quand je me suis levé j'ai immédiatement chassé ces images de ma tete. puis je me suis rendu compte de quelquechose, je crois que je commence un petit peu à changer. je m'explique. tout à l'heure j'étais dans la cuisine, pendant que ma copine et une amie regarder secret story. apparement, ca chauffer pas mal entre un couple, et je les entendais dire des choses qui aurait attisé ma curiosité dans le but de m'exciter. et la une petite voie dans ma tete me dit arrete et va voir te rincer l'oeil un peu.puis immédiatement je me suis freiner. hop hop garçon finit ceux que tu fais. et aprés j'étais content de moi.d'avoir résisté à cette appel du vice.ça me la refait aussi quand elle regardé les photos de facebook d'une fille que je trouve super sex. je me suis dit non reste ou tu es ça vaut mieux.est effectivement ça vaux mieux.
j3. le ma,que ce fait un petit peu resentir, mais je le tu dans l'oeuf comme on dit. je m'occupe un maximun pour ne pas rester 5 minute san rien faire.pour l'instant ca marche plutot pas mal. mais bon 3 jours c'est pas grand chose mais c'est deja enorme.
j4 et j5.depuis hier je revois dans ma tete que des images de film porno. je lutte depuis hier soir c'est horrible.c'est la que je me rend compte que je suis vraiment un drogué du porno.
bon ben j'ai lutté tant que j'ai pu mais j'ai rechuté.c'est fou comment dès que je suis seul el combat est nettement plus difficile.je suis dégouté car j'avis tenu 5 jours. je recommence mon combat. je remarque quand meme les bienfait du sevrage au baut de 5 jours. il faut que je sois mieu armé pour tenir plus longtemps.
bon j1 je suis seul. je viens de me lever, mais j'ai beaucoup de chose à faire aujourd'hui. je pense donc que ca va aller. je me sens plutot bien. hier j'ai eu une discussion avec mon amie pour qu'elle mette un mot de passe sur son ordi. elle ma demandait si j'avais rechuté je lui ai dit oui. elle ma dit que je la décevait, que ça la dégoutait,qu'elle se sentait trahie. je vous raconte as le choc que ces mots on était pour moi.je veux que son bonheur, et je me rend compte que je la rend triste en plus de me pourrir la vie avec cette merde. autre chose, j'ai remarqué que la dépendance affective dont je souffre, est bien plus grave que ce que je pensais.en effet, lorsque arrive le samedi soir ou le vendredi soir , pour ne pas me retrouver seul, j'appele plusieur persone pour savoir si il ya quelque chose de prévu, et je di oui a chaque foi. je me retrouve avec deux trois soirée différente ou je me suis engagé. juste parce que j'ai peur de me retrouver seul. va falloir que j'analyse cette facette de moi. bonne journée
bon hier en attendant ma copine pour partir en soirée j'ai commencé a regarder des image de joli fille pour m'exciter, et passer le temps.une forte envie de mb est survenue.mais j'ai résisté en me remettant en question. la leçon que j'en tire est la meme que pas mal de monde sur ce forum. je me rend compte que bien plus que le porno, c'est une lutte de tout les jours et tout les instants contre la luxure en générale en fait. contre toute ces images qui nous excite. la moindre image que l'on s'autorise, nous mène inexorablement vers la rechute. je m'en étais déjà rendu compte, mais j'ai du faire en sorte de l'oublier. je pense que la plupart de mes dernière rechute vienne du fait que je m'autorisais une petite photo ou video sans sexe, mais ou on voit une joli fille sexy ou autre par jour, jusqu'au moment ou je craquais.il faut que je fuis tout ce qui peut m'exciter. concernant mon sevrage, j2 depuis la dernière rechute. je me sens bien motivé comme jamais.je vaincrais mais démon
j3.aujourd'hui j'ai passé une trés bonne journée.j'y ai pas pensé du tout. aucun flash, pensé.rien.j'ai vu un nouveau psy. un psychothérapeute qui travail sur le corps pour libérer les tensions. c'est un ancien prof de yoga je crois. la relaxation vas me faire du bien. je suis tout le temps sous tensions comme une pile.j'ai bien senti le feeling avec ce psy.voila je vais continuer je vous tiendrez au courant.
Bonjour fayençois. Bravo. C'est une bonne idée, cela d'essayer de te relaxer. ça me parle bien ce que tu dis. Je suis aussi quelqu'un de tendu. j'ai commencé à faire de la sophro et j'essaye de me sevrer de mes attitudes impulsives. Chaque fois que je tombe dans un excès, je me mets en danger. Cultiver le bien-être intérieur plutôt quie de se laisser emporter par les tempêtes émotionnelles, voilà ce qui me semble utile.Et comme tu le dis plus haut, lâcher prise pour toute pensée et image de luxure, car l'excitation prend toujours le même chemin. Courage à toi !