oui, moi aussi j'ai connu cette excitation d'adrénaline. Quand j'étais au lycée, l'ordi était dans le salon, et j'allais devant le pc quand tout le monde dormait mater du porno, au risque de me faire chopper. Un autre jour, j'ai planté toute la connexion internet, j'ai du tout réinstaller très vite pour que mes parents ne grillent rien. Oui, moi aussi j'ai ressenti cette excitation et j'ai aimé, c'est sûr. Mais pour ma part, ça n'avait rien d'autodestructeur. Justement, c'était plutôt une recherche de challenge, de défis, d'excitation, de moments intenses dans ma vie morne où je n'existais pas. Une façon à moi de vivre qqch. Malheureusement, elle a conduit à la dépendance.Mais à travers la pornographie et l'envie de braver les interdits, il y avait une envie de se rebeller contre des parents surprotecteurs qui ne me laissaient rien faire, une envie de vivre des choses à moi, un secret à garder sur lequel ils ne pourraient rien faire. Tu vois, même si la dépendance est néfaste, son origine était plutôt dû à un instinct de survie. Ma pornographie comblait mon vide, m'apportait du plaisir, m'empêchait de m'ennuyer, et m'apportait en plus une dose d'adrénaline tout à fait excitante. A la base, ^pour moi et selon moi, il n'y a rien d'autodestructeur. C'est l'évolution du truc en dépendance qui est néfaste. Mais c'est sûr que maintenant, toute action qui a trait à la dépendance est destructrice.
Pour l'horloge, fait un tour sur le topic de romain, remonte un peu le fil de la discute et regarde les commentaires de nuage. Tu vas trouver ton bonheur
Tu trouvera des détails sur mon sujet (le sevrage de Romain).
Je crois que nous avons tous du mal avec nos émotions en fait ...
merci raoult et romain. c'est vrai que j'ai énormément de mal avec mes émotions. j'ai l'impression que je ne ressens rien. je pense qu'en fait je ne fais pas assez attention a celle ci. je vais apprendre à faire attention à ces émotion, les identifié pour les contrées si elle sont néfaste et au contraire les accueillir à bras ouvert si elle sont positives.. Pour ceux qui est de l'autodestruction,il est vrai que le fait de savoir que je peux me faire griller rajoute de l'excitation à la dose de porno. avec mon psy on a mis à jour une partie de moi que j'appelle l'enfant capricieux. je m'explique, de part mon vécu avec mes parents, ma sœur,..une partie de moi enfant subsiste aujourd'hui. comme en nous tous. et cet enfant c'est lui qui veut sa dose de porno c'est lui qui se sent pas bien, angoissé...et le but de mon sevrage est de prendre de l'autorité sur lui de lui dire non maintenant tu m'écoutes... et le fait de pouvoir me faire griller par ma douce c'est cette enfant qui à travers moi test ces limites si je peux dire. enfin c'est compliqués à expliquer mes je me comprends lol. bon courage à vous tous. et merci encore
Je comprends très bien et plusieurs vont comprendre...Car en lisant on remarque que plusieurs personnes ici ont peur et des pulsions fortes lorsque leurs conjointe parts de la maison...Ou en hotel pour leur travail. Ceci dit...Quand on est jeune, le fait de ne pas se faire prendre est le coté un peu agasse...tenter les limites...Pour ma part, malgré les autorisations qui sont venus après mes doses de cachoteries, je m'organisait toujours pour aller plus loin...Comme si je devais avoir mon monde à moi...mon monde fabuleux...Celui sans le regard de mes parents, de ma soeur, de mes amis si je peux pousser plus loin...En fait, quand on se lance dans des dépendances, c'est pour combler ou se deffendre ou créer une facon de se sortir d'une autre situation que nous n'aimons pas...Parents troip présents, trop encadreurs, sévères...Système qui ne nous reconnait pas, amis qui nous rejette par nos différences...Certain se jette dans les livres, d'autres club d'échec, d'autre le sport...appartenance aux groupes...Mais il y a ceux comme toi et moi qui avons décidé de se créer un monde, un monde ou l'excitation et les tabous étaient interdits mais acessible...Et personne ne pauvait de surprendre...Mais tes habitudes de cachoteries (dans tes pensées) envers tes parents...On pris du sens dans la progression de tes fantasmes (passage à acte devant ta web cam par exemple)...Tu sais, nous avons tous eu notre lots de passage à acte...Ceci dit, je ne crois pas que tu veuille te souvenir de ces passages à l'acte comme l'oeuvre de ta vie...Dans 20-30 ans que te souviendra tu? Tes succès! Alors je te souhaites de vivres des succès et des «victoires» seul et avec ta conjointe.Tu devrais, pendant que ce n'est pas trop impliquant, lui avouer ta dépendance...Lui dire, j'ai une dépendance...à.Alexandre
slt alexandre. ben ma compagne le sait depuis le debut de mon sevrage que je suis dépendant et elle m'aide beaucoup à m'en sortir .pour ce qui est de lutter contre mes démons moi seul peut le faire ..
rechute aujourd'hui. j'ai décidé se sera la dernière. j'en ai marre de pas assumer mon sevrage. oui cela va être difficile . oui je vais en souffrir. mais quand je serai libre je serai mieux. je serai heureux; alors je me sors les doigt du cul et ji vais. la liberté et au bout du chemin. je vais éduquer mon coté dépendant et je vais m'occuper sainement.je ne perdrais plus une minute de ma vie devant ces écrans de luxure de merde. j'en ai déjà assez perdu comme ça. vive l'amour et le sexe sains. les vrai rapport humain... bon courage à tous et n'oublions pas. à chacun sa montagne à gravir
bonjour à tous. voila 6 jours que je suis clean et que je lutte pour le rester. vire l'instant présent me permet de me détacher un peu de mon sevrage. la prière et la musique me permette de canaliser mes émotions négative. et ne plus aller sur le net qu'une fois par semaine me permet de ne pas être tenter. je suis fier de moi d'être remonter en selle après toute ces rechutes à répétitions. le combat est loin d'être gagné. les rêves recommence à vouloir me piéger. je rêve que je rechute et lorsque je me réveille je ne sais plus bien si cela est réelle ou un reve. le dépendant en moi lutte de toute ces force pour avoir sa dose mais je tiens bon. bon courage à tous.