slt grandefi.merci pour le post.oui je fais du vélo. enfin ca fait longtemps que j'en ai pas fait mais je vais mi remettre avec les beau jours. je lutte pour l'instant mais bon je vais y arriver. bon courage a toi dans ton combats et merci encore pour ton soutiens
Bon courage à toi fayencois , je pense que la motivation viendras aux fils du temps si tu continues à toujours te relevé.
slt jim. merci de ton soutien. ca fait plaisir. oui je dois dire que depuis hier je me sens différent. jetravail sur moi pour accepter le fait que je suis malade. que les rechute font parti du cycle. que je n'ai pas à culpabiliser. le fait aussi de devoir lutter contre le manque. le fait d'etre pret à le vivre, à en souffrir pour avancer. je me sens bien. je prie chaque fois que je me sens en danger ou que ma par sombre (celle qui aime le porno,) sonne à la porte de ma conscience. bon courage à vous tous
rechute. je l'impression d'etre au meme point que lorsque j'ai débarqué sur ce forum. ou est passé cette volonté de sans sortir. de se battre???
Bonjour Fayencois83, J'ai moi aussi traversé des phases où je ne voyais plus où tout ça me menait. Je ne trouvais plus la motivation de me battre, de poursuivre mes efforts dans ce sevrage. En fait je voyais seulement le schéma : rechute, sevrage, rechute, sevrage et tout ce qu'il engendre chez nous (honte, culpabilité ...). Pour répondre à ta question cette volonté que tu crois avoir perdue n'est pas très loin. Tu verras que c'est un état passager.
Reprends toi en main, tu as les ressources nécessaires en toi. La preuve tu as déjà admis que tu étais dépendant. A toi d'écrire la suite !
slt sonic merci du conseil. je sais que la motivation est la palpable. le but de mon sevrage et la liberté. la vie aussi . la vrai. je me ressaisi doucement mais surement. mais la maladie est comme une panthere qui attend patiemment...à moi de plus me faire prendre
re. en fait le besoin de vider la tête se fait sentir. alors je vais écrire un petit bout sur ma vie sur ce que m'apporte mes séances chez le psy... je me rend compte que je n'écris pas énormément sur moi sur ce forum. peut-être que je ne l'utilise pas comme il faut. peut-etre que celui-ci peut m'aider encore plus dans ma démarche.. mais bien souvent quand je viens dessus mon poste j'ai la flemme d'écrire. alors je lis le poste d'autre membre je vois leur combat je me dis tiens lui il s'en sort mieux que mi ou tiens lui il a rechuté. bref je pense que je l'utilise mal. comme beaucoup de systeme que j'ai mis en place pour lutter contre les pulsions finalement. je me dis toujours après les rechutes t'aurait du faire ca ou ca mai lors de la rechute je me dis rien? comme si j'avais déconnecté le cerveau. jusqu'a présent le fait de me concentré sur ma respiration , de me relaxer, de prier de me défouler autrement (velo, traction,...) m'ont permis de me sentir mieux. je dois persister dans cette voix. mais je lorsque les moment dur ce font sentir je fuis le combat contre moi même. cela se tient avec ce que je découvre sur moi dans mes séances. je souffre d'un manque de reconnaissance et de culpabilité. je me sens coupable tout le temps, je veux aider tout le monde pour -etre bien vu et ainsi fuir les conflits. le syndrome du sauveur comme l'appel mon psy. la cupalbilité est mon plus gros problème. celle qui me bouffe m'angoisse.j'ose pas m'affirmer dans la vi pour pas faire de vague. aux yeux des autre je suis un mec sympa plutot déconneur. j'envoi jamais chier personne. je veux que tout le monde m'apprécie. lorsque il ya conflit avec quelqu'un je panique. je sais plus ou me mettre...émotionnelement cela me bouffe. dans mon couple c'est pareil. j'ai trouver une mére qui me guide. je donne que rarement mes choix ou désir. je suis plus près du petit garcon que de l'adulte a presque 27 ans. mon père était sans cesse en train de me dire que j'étais bon rien et ma mère ultra caline pour comblé le manque affectif paternel cela a fait de moi un gar qui voi le bonheur qu'a travers les femme. d'ou la dépendance affectif et pornographique.mais tout cela n'est qu'illusion.le bonheur je l'atteindrai seul. mais je dis stop a tout ceci. aujourd'hui je m'affirme. je suis moi avec mes conviction et désir. j'avance seul vers la liberté.
Tu as bien fait de te raconter un peu sur ce post. C'est bien pour toi et pour les autres. C'est bien pour toi car tu montres que as des choses très intéressantes à dire sur ta vie. C'est bien pour les autres car ton analyse permet de tirer des enseignements sur notre dépendance.
Éviter les conflits ressemble étrangement à éviter le conflit face à la dépendance. Rien de plus rassurant que de céder à excitation du porno, cela fait disparaitre temporairement tout les problèmes.
Je ne dis pas ça pour toi, mais ta remarque m'a fait réfléchir sur ma situation. Moi aussi je n'aime pas les conflits.
slt grandefi. oui j'y ai pensé aussi. le fait que on galère énormément en début de sevrage alors que d'autre y arrive mieux me perturbé beaucoup. et qu'est que le sevrage si ce n'est un immense conflit avec une parti de soi-meme. ayant peur du conflit, il est normal que j'ai peur du conflit avec moi-meme. surtout que cette parti a combattre est celle qui pendant des années me permettais de dépressuriser la pression interne que l'on accumule au quotidien. (angoisse stress...). en d'autre terme cette parti qui pendant des année me faisait du bien. ( jusqu'à ce que je me rende compte que finalement elle me faisait plus de mal que de bien ). voila le combat à mener. retrouver le gout de vivre des chose saine tout en se détachant du besoin salace de voir les femme rabaisser pour se sentir bien. (le comble pour un homme qui admire les femmes...)unir toute les facette de mon moi et en sortir grandit. bon courage à vous tous
j1 . je me sens bien. chez le psy aujourd'hui j'ai atteint une blessure vachement profonde. l'abandon de ma mère vis à vis de ma soeur quand celle-ci est née. je me sens bien d'avoir sorti cette angoisse et blessure profonde. bon courage à vous tous