Dépendance sexuelle

Hello John

J'ai toujours du mal pour ma part à concilier sevrage et spiritualité. Mes propos seront donc différents de notre cher Burrhus mais compléteront peut être nos pensées.

Tu fais ici partie de ceux dont on attend toujours les messages... Un exemple, que l'on sent parfois fragile, parfois un peu emporté dans ses jugements ou ses commentaires, mais dont les avis font toujours réfléchir...

Tu as poussé la réflexion sur le porno et la dépendance bien plus loin que presque n'importe qui...

Tu es une présence rassurante, et en même temps un être humain, avec ses doutes. Qqn de normal quoi!

Fais face à tes doutes, appuie toi sur tes points forts, mets toi en question mais pas plus que nécessaire, il est plutôt sain de ne pas être trop sûr de soi.

Tu as tout mon soutien

Bon j'arrête avant de t'envoyer des coeurs...

Merci les gars. L'idée générale qui guide ma démarche, c'est que tout ce qui m'arrive dans la vie est là pour me faire grandir, alors je n'ai plus qu'à reconnaitre cette peur d'avancer et d'apprendre de nouveaux comportements pour ce qu'elle est : une opportunité de lâcher prise. Même si je ne compulse plus, j'ai une espèce de retour de bâton de narcissisme déficient durant toutes les années où je suis resté bien au chaud dans mon ego déficient sans chercher à améliorer mon sort, je reste confiant sur le fait que "ça va passer" (tout passe et je suis sans doute plein de ressources, même si je ne les vois pas actuellement), et je suis donc obligé de faire confiance à ma puissance supérieure, même si je ne la perçois pas... qui va bien finir par m'indiquer le chemin. Déjà, ne plus céder aux sirènes de l'angoisse, accepter d'entendre leurs hurlements déchirants sans me joindre à elles, et essayer de construire mon chemin à côté, ça m'occupe pas mal.

Sur la dépression, j'ai l'impression d'être victime de comportements très anciens : me plaindre d'aller mal pour qu'on s'intéresse à moi (je vis avec des gens donc je peux me permettre ce luxe douteux, bien qu'ils me connaissent bien, et que si je ne veux pas me faire ramasser, j'ai intérêt à mieux formuler mes requêtes)

"Puissance Supérieure", j'ai mis ça pour aller vite.
L'Univers, et la Vie qui Se Manifeste à travers Lui (et donc à travers moi) et qui réclame d'arriver quelque part : plus évolué, plus épanoui. Ca te va mieux ? moi aussi.

Plus j'avance dans ma vie, plus j'ai la certitude de mes doutes et le doute de mes certitudes. Je suis de plus en plus humble. La  vie reste un grand mystère, mais si elle n'a pas de sens, alors elle n'est qu'une mauvaise farce!  Cherchons le sens...

Pour rebondir sur un message récent de Thump, je ne nie pas la gravité de la maladie, même sevré et abstinent, mais je crois que je la trouvais beaucoup plus grave encore quand j'étais pratiquant.
Je remets en ligne des livres qui m'ont aidé à comprendre que la solution était en moi, même si des psys et des membres du forum m'ont aidé à "dévirtualiser" l'aide que j'étais impuissant à m'apporter.
Le livre blanc des SA
http://l.bitcasa.com/LzNkSr9E
Le livre d'Orroz
http://l.bitcasa.com/eHVkAhYu
La gestion hédonique d'Eric Loonis
http://l.bitcasa.com/QJLB8Kmu

Reconnaissons notre besoin de reconnaissance (4) quand il passe à la télé




Voix off : "Lors de son premier jour de sevrage, Bree Van De Kemp trouva un vieux bouchon qui lui rappela combien elle adorait le Chablis. (à l’image, elle le porte religieusement à son nez pour en humer tout l’arôme).
Alors elle appela son parrain en AA, qui vint avec un DVD qu’ils regardèrent jusqu’à ce que l’envie de boire soit passée. Cinq jours plus tard, après une subite envie de Merlot, Peter arriva avec un jeu de cartes. La semaine suivante, il apporta un repas chinois, parce que Bree lui avait dit que ses fantasmes de Chardonnay la consumaient.
A son 20ème jour de sevrage, Bree avait complètement cessé de penser à l’alcool, parce que ses pensées se focalisaient maintenant sur autre chose. (ils jouent aux échecs, et elle le dévore du regard tout en s’emparant de sa reine.)
-Je suis curieuse, Peter. Quelle est la méthode la plus facile pour surmonter la dépendance à l’alcool ?
-Hé bien, certains ont recours à des thérapies de choc, d’autres à l’hypnose… mais prendre les choses au jour le jour, c’est ce qui marche le mieux, à mon sens. Pourquoi ?
-Je ne sais pas, je crois que je suis juste impatiente de retrouver une vie normale. (elle se penche sur lui et lui colle un bisou sur la joue qui le laisse interdit; il la regarde comme si elle avait pété)
-Qu’est-ce que tu fais ?
-Ben quoi ? ce n’est qu’un petit baiser !
-Pourquoi ?
-C’est ma façon de te remercier pour tout ce que tu as fait pour moi au cours de ces dernirèes semaines. Qu’y a t’il de mal à ça ?
-Hé bien… je vais te faire une révélation gênante : il se trouve qu’en plus d’être un ancien alcoolique, je suis aussi membre des DASA (elle le regarde sans capter, alors il développe) : les dépendants affectifs et sexuels anonymes.
Elle le dévisage d’un air incrédule, puis éclate de rire. Elle se reprend :
Ooooh… et c’est, heu, un vrai problème ?
-Oui, pour moi le sexe est une addiction aussi réelle que la boisson. C’est pourquoi, quand tu m’excites comme tu le fais, cela me pose un vrai problème.
-Ce n’était qu’un innocent baiser sur la joue !
-Ca ne fait rien, le plus léger contact peut faire s’envoler mes sens !
-Haaa… oooh…et… depuis combien de temps est-ce que tu…
-Un an. Ils ont une règle, tu sais : plantes, animaux, personnes. Si je peux maintenir une plante en vie, alors je peux passer à un animal. Et si j’y arrive, je pourrai recommencer à flirter.
(elle l’écoute avec un sourire)
-Alors, tu en êtes où ?
-A mon quatrième ficus.
-Ah ah.
Et là, elle prend un air très sérieux, lui attrape le visage des deux mains et l’embrasse à pleine bouche.
Il en reste pétrifié, et face à sa stupeur, elle a un soupir compassionné comme une mère en aurait pour son enfant.
-Làaa…tu vois ? je pense que tu es capable de gérer ta maladie davantage que tu ne sembles le croire.
Après un instant de flottement où on verrait presque un ange équipé d’un treuil traverser le salon, il se jette sur elle en une étreinte passionnée, la culbute sur la table du salon tout en arrachant sa chemise, et seul le bris d’un vase qui chute à terre au cours de l’empoignade l’éveille de sa fièvre.
Il se relève, hagard :
-Je… je suis désolé. Je ferais mieux de partir.
-Vraiment ? (elle n’en peut plus)
Oui, vraiment ! (il gémit cela en courant torse nu vers la porte)
-Mais…mais…heu…vous oubliez votre chemise !
-Gardez-là ! (d’un ton péremptoire, et il est déjà dehors)
Elle le regarde s’enfuir d’un air vaguement dépitée, toujours étendue sur la table du salon.
Retour de la voix off : "Sans le savoir, Bree avait répondu à sa propre question : la meilleure façon de surmonter une dépendance, c’est de la remplacer par une autre."
Desperate Housewives, saison 2, prégénérique de l’épisode 18.

Bref, j'ai rouvert mon blog.
Pas celui qui était une annexe du forum, celui où je m'intéresse à autre chose, pour penser à autre chose.
http://jesuisunetombe.blogspot.fr

Salut les gens.
En ce moment, je vais assez bien, en tout cas carrément mieux qu’à la rentrée de septembre : à part que je refume comme une caserne de pompiers, je ne prends plus de thymoregulateur depuis 2 mois, je n'ai plus de crises de panique ou d'auto-dévalorisation, je m'éclate au boulot, ma colopathie fonctionnelle s'est résorbée toute seule, et quand je rate une marche dans l’escalier du rétablissement de la porno je n’en fais pas une maladie, les accidents de parcours ont perdu le pouvoir de m’anéantir spirituellement comme c’était le cas il y a quelques années. 
Et comme je me sens maintenant un garçon de 51 ans raisonnable et rééquilibré, une idée m’est venue comme ça de faire de la prévention de la rechute dépressive, parce que je sens bien que je ne suis quand même pas inapte.
Du coup je viens de m’inscrire auprès d’une psychomotricienne à une session de méditation de pleine conscience, vous savez, ce truc qui fait fureur chez les bobos qui redécouvrent les vertus d'une pratique laïque débarrassée de ses oripeaux bouddhistes. Ca fait quelques décennies que je suis convaincu du bien fondé des présupposés du Bouddhisme, il est temps de passer à l’acte.
http://christopheandre.com/meditation_Ce...o_2010.pdf
Je vous tiendrai au courant.
C’est pas quand je suis au fond du trou et coupé de la plupart de mes ressources qu’il faut espérer un mieux-être de techniques style vipassana : c’est au contraire quand mes efforts ont amélioré ma qualité de vie et diminué ma souffrance psychique au quotidien qu’il me faut changer de niveau de soin et reconstruire ma personnalité malade sur de meilleures bases que par le passé, et me garantir ainsi un futur moins chaotique.
Et toc, salut les gens.

Les évènements récents (et à venir) sont une bonne occasion de desserrer l'emprise de l'obsession sur nos têtes, quitte à la remplacer provisoirement par une autre...

Héhé... merci John ! Ça m'a bien fait marrer !! Il y a une telle charge émotionnelle en ce moment que ça fait du bien d'en rire un peu par moment. Le rire peut nous aider à rebondir je pense ! Les dessinateurs l'ont bien compris !!

La semaine dernière, j'ai accueilli à la maison des amis pas vus depuis longtemps, amoureux loufes au point de dire « oui » à la Vie...
Je pense bien à eux en rentrant du travail ce soir, tout seul dans une maison froide, l’excitation de la semaine dernière est bien retombée...
…le chat s’est pendu dans la cabane à poules, qui ne pondent plus...
...Hugo s’est radicalisé dans sa chambre et m’a laissé toute sa vaisselle sale...
...Martine et Clara sont coincées à Albi, du fait que Clara a dû être opérée de l’appendice en urgence...…je crois que pour la Saint Valentin, je vais me mettre une bûche dans le cul devant l’âtre et me faire une bonne flambée en regardant les Croix de Fer de Sam Peckinpah… y’a que voir la déroute à Roubaix de l’armée allemande en Russie qui me console de vieux (par opposition aux consoles de jeunes)

… sans parler des rechutes sur ma tombe…
http://jesuisunetombe.blogspot.fr/2015/02/un-regrettable-malentendu-pour-daniel.html
...voilà voilà…