Bonjour Neptune,
(23-12-2017 19:24)Neptune a écrit : [ -> ]Enfin bref je crois que j'ai toute une construction psychologique qui fait que j'étais une proie facile pour le porno.
Je comprends bien ce que tu écris : j'en suis là aussi ...
J'étais aussi programmé pour aller dans le porno ... mais aujourd'hui, je peux faire un pas pour m'en éloigner. Toute construction (même psychologique) peut être reconstruite.
Bonjour Neptune,
je réagis tardivement à ton message (#158). Je me retrouve beaucoup dans ce que tu écris. Il y a 5 jours comme toi j'ai rencontré un homme, nous avons parlé, bu une bonne bouteille de vin. J'aurai dû arrêter la soirée là. Mais ce n'est pas ce qui était prévu. Nous avions pris rendez-vous sur un site de rencontre... et nous avions prévu de coucher ensemble ce que nous avons fait. Aujourd'hui, j'ai conscient que je suis dans une consommation de sexe et non dans le développement d'une relation pérenne. Je crois que nous faisons fausse route. Du moins, j'en suis sûr pour moi. Je devrais peut-être développer ceci sur mon post...
Pour moi, le sexe est depuis toujours (découverte très jeune de la masturbation et de son coté apaisant, réconfortant) un moyen de fuir. C'est très simple aujourd'hui d'avoir une relation sexuelle avec une personne (comme notre société a su mettre le consumérisme partout !), alors qu'il est si difficile de développer des relations sincères. Je repense au post de Mr_Jasper... La dynamique est différente, il noue des relations humaines...
Avant de courir après le sexe, si simplement nous recherchions des relations humaines, des échanges... et un jour peut-être nous aurons envie de mettre une cerise sur le gâteau. Mais comme la cerise a bien meilleur goût sur un gâteau, que seule.
Je crois que tu dois être vigilant, car ce type de relation peut te mener à glisser vers la dépendance. J'en ai payé le prix les jours passés.
Fabrice
Bonjour à tous,
merci pour vos réponses.
Oui Fabrice. Au fond de moi, je savais parfaitement que je n'irais pas très loin avec cet homme. Déjà, parce que je sais que je suis temporairement dans cette région. Ensuite, parce qu'il avait 13 ans de plus que moi. J'avoue que la différence d'âge (dès qu'elle dépasse 10 ans) me bloque pour du sérieux.
Alors je peux bien me raconter que je le voyais pas pour un plan cul, n'empêche qu'il aurait pas fait 2 heures de route si c'était juste pour parler...
Bon, sinon j'ai quelque chose de POSITIF à raconter.
Avant-hier soir, retour des pensées obsédantes, envie de s'oublier devant du porno... après une semaine de sevrage. J'ai réussi à me maîtriser. Mais je sentais bien que ça me travaillait en arrière plan.
Puis j'ai réalisé que ça faisait une semaine depuis le dernier orgasme. Or je me suis fixé comme règle, par écrit, une masturbation SANS porno par semaine.
Je me suis donc dit que j'allais tenter l'expérience. Je parle bien d' "expérience" comme si c'était quelque chose de nouveau, car c'est le cas. Cela faisait des lustres que je n'avais pas utilisé un support visuel érotique ou porno.
Je me suis donc MO le plus consciemment possible. J'essayais d'être "là", comme en méditation, à prendre conscience du corps et de mes sensations pendant que je le faisais. Je n'ai presque pas pensé à des films X. J'ai juste repensé à d'anciens actes sexuels bien réels que j'ai vécus.
Après avoir atteint l'orgasme, je n'ai ressenti ni honte ni culpabilité.
En fin de compte, cette expérience, bien que solo, se rapprochait déjà plus de l'acte sexuel que de la routine habituelle avec porno. J'ai éprouvé plus de plaisir (car c'est quand même l'un des buts de la manœuvre) qu'à l'ordinaire.
Ça s'est passé avant hier, et je n'ai pas subi de contre-coup comme lors d'une "vraie" rechute... je me rappelle qu'après une abstinence totale de 45 jours, je m'étais littéralement vautré dans tout ça, et j'avais balayé toutes mes bonnes habitudes quotidiennes pendant quelques jours. J'ai eu du mal à m'en remettre.
Là rien de tout ça. Au contraire, je pense que ça a aidé à m'apaiser.
Aurais-je enfin trouvé la clé ?
Je me sens capable de tenir comme ça, avec une masturbation hebdomadaire sans porno. Et je rendrai ces "séances" aussi constructives que possibles (apprendre à connaître mon corps, maîtriser mon excitation, vivre ce moment en pleine conscience, etc), pour joindre l'utile à l'agréable.
Vous savez, cette expérience m'amène à faire un petit parallèle avec le sport et l'alimentation. Les sportifs de haut niveau s'autorisent ce qu'ils appellent des "cheat meals"... en gros une pizza et des gâteaux, une fois par semaine au milieu de tous ces repas à base de légumes, viande blanche.
Ils savent nourrir, au sens propre et au sens figuré, leur petit diablotin intérieur. On a tous une part d'ombre en nous. Elle ne peut être niée indéfiniment, sinon elle bondit de sa cage avec férocité à la moindre faiblesse.
Il faut en quelque sorte "pactiser" avec son diable intérieur en lui accordant quelques privilèges, afin qu'il se tienne tranquille.
J'espère me rapprocher de cet équilibre. Et tant pis si mon égo trouve que c'est imparfait et qu'il voudrait être aussi "pur" que possible dans mon sevrage. Le "diable" espère justement profiter de cet excès d'orgueil.
Ton histoire de diablotin intérieur est à développer.
Il y a deux approches. Je te les propose en métaphore :
Soit je refuse l'idée que je fais caca, et je me trompe car c'est seulement la nature, même si c'est un moment qui m'oblige à avoir un regard humble sur moi... M'aimer dans ces moments est plutôt sain puisque c'est la vie, ma vie.
Soit je transforme une lourde chaîne en un fil léger à la patte, et l'illusion reste, parce que l'oiseau que je suis ne pourra quand même pas voler un jour... Chaîne ou fil semble différents, changer pourquoi pas, mais je reste un esclave.
Peut être qu'il y a un mixe des deux.