Y'a des matins ou ça vous réveille angoissé, tremblant et en sueur.
Je suis hanté par le passé. Je suis angoissé par le futur.
Il faudrait que je trouve comment vivre au jour le jour. Sinon ça va devenir impossible pour moi. J'ai déjà envisagé le pire...
Je voudrai m'en sortir. J'aime mes enfants, ma femme... Comment vont-ils pouvoir partager comme cela leurs vies avec un type comme moi.
Je fais du mal à famille avec cette addiction.
Il faut que j'arrive à m'ancrer dans le présent.
Ce matin aussi, réveil avec le t-shirt trempé de sueur.
Je ne sais pas de quoi je rêve/cauchemarde mais c'est dur.
Le pire pour moi a été hier dans les premières heures de l'endormissement. J'ai fait un cauchemar très réel. Je me réveillais alerté par le bruit de porte de ma chambre qui grince, et d'un coup je sens une masse sur moi, quelqu'un, qui essaie de m'empêcher de bouger. La je me suis réveillé pour de vrai. C'était horrible vraiment.
Je digresse sans doute par rapport à l'addiction au porno, mais je suis persuadé que tout ça est lié. Je pense que je vais reprendre les médocs. J'aurai sans doute pas dû les arrêter.
Merci beaucoup Ecce (ou Big Brother, on sait plus trop
)
Je lis tes conseils avec beaucoup d'intérêt. J'ai l'impression que tu poses les bonnes questions.
Je suis (très) preneur de conseils pour la construction d'un tableau situation/bilan car pour le moment je ne me représente pas bien sa forme.
Merci
Ce matin, j'ai pu me laisser aller à pleurer dans les bras de ma femme.
Cela n'arrive presque jamais parce que j'essaie toujours de "masquer" autant que possible ma souffrance à mes proches.
Elle m'a aidé en me disant que c'était pire quand j'agissais comme ça.
Que c'était à elle de gérer ses propres "limites" et pas à moins d'estimer les siennes.
J'ai lu un article qui m'a profondément marqué dans un magazine d'actualité (Society). Cela parle de personnes qui décident volontairement de disparaître. Des personnes qui n'arrivent plus à faire face à certaines situations et que l'on ne revoit plus, du jour au lendemain. On estime leur nombre à 10 000 par an en France. Je dois reconnaître que l'analyse comportementale faite par le psychologue clinicien sur ces personnes fait vraiment écho à ma propre personne. Cela renvoit fortement au manque d'estime de soi.
Edit de 20h30 : mon sevrage de 2 jours réussis, je le double et passe à 4.
Hello Lionel !
J’ai lu surtout ton poste sur « stopporn »…
Ton histoire est complexe, difficile et douloureuse…
Je crois en la douleur du « coupable »…
Je vois que tu es bien accompagné ici sur le forum, particulièrement par Fr-Ed, alias Ecce Homo, alias Big-Brother, alias plein de choses… on est arrivé en même temps sur le forum, il en est reparti un moment pour revenir… comme quoi le forum est une sorte de foyer…
Je voudrais juste te témoigner mon soutien et ma solidarité !
Nos différents parcours sont complexes à leurs façons… Gay, dépendant au sex depuis plus de 25 ans, j’avance dans un sevrage de près de 130 jours avec un retour en douceur à des rapports avec mon copain… mais je vois que rien n’est encore gagné.
La dépendance nous demande plus et toujours plus, parfois « bêtement », sans qu’on ait pu prendre du recul sur les choses, tu en as fait la douloureuse expérience… J’ai moi-même « décroché » au bout d’une nuit de folie de rapports dits « hards » avec 15 gars et prise de drogue… Personnellement je crois que le décrochage a eu lieu quand j’ai alors compris que ce vers quoi la dépendance me poussait n’avait tout simplement plus rien à voir avec la personne que je suis au fond de moi et des valeurs qui me sont chères… Mais je constate aussi que la dépendance à la pornographie et à la masturbation est encore beaucoup plus insidieuse, car plus intime encore (car elle ne dépend que de l’être seul), que celle aux rapports avec les autres que j’ai vécue...
Pourtant, je constate que je rentre maintenant dans une nouvelle phase de mon décrochage, Fr-Ed a très bien décrit le passage d’une phase à une autre dans son ancien carnet, qu’il a malheureusement effacé… J’ai pratiqué durant plus de 25 le sex dans tous les recoins possibles et imaginables de ma ville, c’est maintenant que ça devient difficile de me défaire de mes souvenirs qui ressurgissent à chaque coin de rue, ou de parc, ce qui provoquent toujours des sursauts de pulsions en moi… Mais l’être qui est en train de renaître en moi est plus précieux et je ne cède donc pas… j’espère que cela durera…
Comment chacun de nous définit sa « sexualité normale » ?
Définir cela est déjà tout un travail, se mettre en route pour cela un autre, le construire un travail énorme… Il faut tout de même s’en faire une idée précise et du moins y rêver pour y parvenir… Et cela rejoint certainement aussi l’image de l’être que nous souhaitons devenir et que nous devons aussi accepter, au bout du compte.
A l’endroit où nous avons bifurqué vers tout ce qui fait notre dépendance nous avons laissé l’être inaccompli que nous avons été… Il faut se mettre en route vers lui pour le prendre par la main et l’accompagner vers cet être que nous rêvons devenir…
Je et souhaite bon courage !
Tu en as déjà eu beaucoup !
Comptes sur les amis du forum pour être épaulé !
Dans « ta vie de tous les jours » je t’espère aussi dans de bonnes mains …
Dans la mesure de mon possible je serai là également…
Jan
Merci beaucoup JAN.
Je suis très touché par le temps que certains d'entre vous m'accordent depuis mon arrivée ici. Je vous trouve formidables, car même dans les difficultés que vous traversez, vous continuez de prendre beaucoup de votre temps pour aider les autres. J'avoue que je me sens incapable d'aider les autres étant donné que je n'arrive pas à m'aider moi-même. Je lis d'autres carnets mais j'ai l'impression que mes remarques seraient inutiles. On en revient à l'estime de soi, comme me le disait Fr-Ed à travers certains de nos échanges.
Je comprends totalement ce que tu veux dire JAN quand tu parles des souvenirs liés à ta ville. Si ma propre dépendance ne m'a pas emmené dans le sexe "réel", les conséquences des mes comportements passés ont provoqué un traumatisme bien réel avec certains lieux. En clair, j'évite autant que possible la gendarmerie ou le palais de justice.... C'est très douloureux.
Sinon, je rêverai de tenir 128 jours.... Tu es une source de motivation.
J'ai cru comprendre (sans tout comprendre mais ça ne me regarde pas vraiment) qu'il y avait eu beaucoup de changements ici, avec des départs notamment.
Quand j'ai fait mon témoignage sur Stopporn, il y a un dénommé Burrhus qui m'avait laissé un message sympa et m'avait proposé de parler avec lui ici.
J'ai mis du temps à me décider.... et quand je suis venu ici, j'ai compris qu'il avait fermé son compte.
Dans tous les cas, malgré ces bouleversements, je pense que cet endroit sera primordial pour moi.
Merci encore JAN pour ton message.
PS : je change d'avatar car je lèverai les bras au ciel quand j'aurai gagné. Pour le moment j'ai un combat à livrer.
Hello!
Oui il y a eu échanges soutenus ici sur le forum en début du mois d'avril entre Burrhus et certains membres. Il s'agissait d'une discussion sur des aspects religieux d'une vidéo postée ici, alors que le forum cherche à respecter une attitude laïque. Burrhus est croyant pratiquant, dans ce cas précis il s'est senti touché par certaines réflexions...
J'aurais personnellement aussi des choses à dire sur son attitude, mais le forum ouvert n'est pas l'endroit d'en discuter...
Il y a donc eu un départ collectif, dont certains sont entre temps revenus.
A bientôt!
Jan
Merci JAN pour ces explications.
Je ne vais pas chercher à créer la polémique, surtout sur un sujet aussi sensible que la religion.
En ce qui me concerne, c'est un thème qui me "travaille" beaucoup depuis environ un an.
Auparavant, j'aurais répondu à ce sujet la même chose que depuis des années : je suis athée.
Seulement... je me suis surpris moi même à "douter". Mon esprit scientifique me fait dire que c'est la souffrance qui me pousse à me tourner vers des solutions que je n'aurai jamais envisagé avant. J'avoue pourtant que je ne suis sûr de rien.
Ce que je sais aussi, c'est que je suis à la recherche d'une certain forme de pardon, de rédemption, par rapport à mes actes passés. Et ce que je trouve compliqué, c'est que si tu fais des recherches sur ces thèmes là, tu tombes inévitablement sur des sites orientés religion.
Pour finir, je fais partie de ceux qui pensent que tout le monde devrait pouvoir exprimer ce qu'il ressent (dans le respect des différences de chacun, évidemment). C'est dommage que certaines personnes soient parties à cause de ça.
Pour avoir beaucoup fréquenté le forum pornodependance.com, je sais qu'ils ont été confronté à ce même genre de problèmes.
Du coup, ils ont rajoutés une section indépendante aux "témoignages de dépendants" intitulée "témoignages de dépendants réservés aux croyants".
Je pense que malheureusement, cela scinde aussi la "communauté' des dépendants en deux groupes distincts... Pas évident de trouver la bonne solution.
Salut ensortir,
Tout comme Jan et d'autres, j'ai parcouru ton histoire sur stopporn, qui est boulversante (c'est difficile de trouver le bon terme et je ne suis pas sûr que ce soit exactement ce que je veuille dire, mais c'est probablement ce qui s'en approche le plus). Ton histoire est complexe. Ton histoire est un électrochoc. Il t'a fallu énormément de courage et d'honnêteté pour partager ce parcours difficile. En toute honnêteté, je ne suis pas sûr d'avoir la force et le courage de t'apporter un soutien utile, face à cette complexité. Je souhaite néanmoins te souhaiter bon courage dans ton combat. Et je tiens à manifester mon admiration à certains membres ici qui ont la force d'épauler les autres, encore et encore, peu importe l'histoire, le contexte, la complexité, le parcours chaotique, les combats. Merci à vous.
Jan,
JAN a écrit :A l’endroit où nous avons bifurqué vers tout ce qui fait notre dépendance nous avons laissé l’être inaccompli que nous avons été… Il faut se mettre en route vers lui pour le prendre par la main et l’accompagner vers cet être que nous rêvons devenir…
Si j'avais suffisamment de place dans ma signature, tu viendrais rejoindre Fabrice pour ce que tu viens de dire, qui me semble être une forme de « mélancolie positive » (même si c'est antinomique) et emplit d'espoir. Voilà un bel objectif, se retrouver avec soi-même, et reprendre la route pour se réaliser. Merci.
Merci NostrumFellow.
Vos messages à tous me touchent dans leur sincérité.
J'ai atteint mon objectif de 4 jours sans porno ni masturbation. Je continue le combat et tente les 4 jours de plus en plaçant le curseur sur 8 jours.
Forza !