Voilà, j'ai réussi à tenir le cap des 4 jours.
Je vais modifier mon compteur mais je suis bien conscient qu'il y a une part d'impondérable la dedans. En ce qui me concerne, il s'agit des relations avec ma femme. Exemple : quand nous sommes en vacances, le fait d'avoir beaucoup plus de moments intimes (même si ces derniers n'ont rien à voir avec la masturbation ou le porno) fait que, physiologiquement, c'est plus facile de résister.
Le porno/mb et l'amour avec son conjoint ne sont pas comparables si ce n'est sur la finalité (tout du moins en ce qui me concerne) : une éjaculation provoque toujours de l'apaisement.
Du coup est-ce que cela fausse le sevrage ?
J'y ai déjà réfléchi même si je n'ai pas toutes les réponses. J'ai des relations sexuelles avec ma conjointe pour le plaisir, chose tout à fait différente de la masturbation compulsive. Pourtant, il y a une "finalité" commune à ces deux actes pour moi : l'éjaculation. Et pragmatiquement, une éjaculation, qu'elle ait eu lieu à la fin d'un acte d'amour ou d'une masturbation compulsive, physiologiquement, elle apaise.
Bien évidemment, le constat psychologique n'est pas le même : épanouissement après l'amour, déprime/tristesse/colère/angoisse après une séance de masturbation-porno.
Pas la top forme ce matin. Un peu malade, mal dormi, réveillé tôt avec des pensées liées à des rapports sexuels réels vécus par le passé.
J'ai essayé de me concentrer sur mon corps, sur mon souffle mais rien n'y a fait. Je me suis masturbé.
Je garde quand même mon compteur pour le sevrage porno sur lequel je n'ai pas failli.
Mauvais début de journée :/
Honnêtement, je devrai remettre le compteur à zéro étant donné que les images présentes dans ma tête au moment de la masturbation jouent le même rôle que le porno comme tu dis.
Le seul point positif, c'est que sans porno, l'affaire est pliée en 5 minutes. Je ne fais pas durer....
J'aimerais beaucoup me sevrer complètement, porno et masturbation mais j'ai tellement l'impression que c'est impossible.
Comme si c'était physique. Autant le porno, j'ai l'impression de pouvoir y arriver, autant la MB, c'est "physique", ça concerne mon corps et j'ai l'impression que c'est "indissociable" de son fonctionnement.
En tous cas , je n'ai pas l'impression de me mentir ou de me voiler la face au sujet de la masturbation.
Cela dit, peut être que je me trompe, que je me leurre moi-même inconsciemment.
C'est difficile à expliquer mais je vais essayer : pour le porno, j'ai l'impression qu'il s'agit d'une question de volonté. Même si la tentation est forte, les images passent par un média que l'ont doit "regarder". Ce média ne fait pas partie de notre être.
Pour la masturbation, j'ai toujours eu le sentiment que c'était plutôt lié au "physique". Par exemple : quand notre corps a faim, on peut ne pas le nourrir, mais au bout d'un moment, c'est insupportable. C'est un peu l'effet que ça me fait pour la masturbation.
Même si je suis bien conscient que nourrir son corps est indispensable pour survivre, ce qui n'est pas le cas de la masturbation.
Néanmoins, quand je ne me suis pas masturbé pendant 4-5 jours et que j'éjacule (que ce soit pendant un rapport ou une MB) cela me fait mal. Mais vraiment. Comme si trop de liquide s'était accumulé et que le jet était trop puissant. Désolé, les détails sont pas top mais j'essaie de vous faire comprendre ce que je ressens...
salut,
Comme BBFE (en attente de validation), je pense qu'il y a une part psychologique très importante. Encore un fois, je crois que tu vois (ressens) ce que tu veux croire.
Je suis convaincu que l'on peut rester plusieurs semaines sans éjaculation... A mon retour, je vais regarder si il n'y a pas des études surle sujet.. Car il revient régulièrement sur le forum... Et un peu comme une excuse pour ne pas résister à la tentation.
Ferme dans tes résolutins ! No porno, no masturbation !
5 jours, tu as dépassé ton objectif initial, bravo! Sois fier de toi.
Pas à pas... Le sevrage, rien que le sevrage
Fabrice
Merci Fabrice.
J'ai décidé de remettre le compteur à zéro. Je ne peux pas dissocier masturbation et porno.
Effectivement, c'est peut être mon cerveau qui essaie de me duper. Pour la masturbation, j'ai l'impression de partir faire la guerre sans armes.
Je fixe sur le compteur un objectif de 8 jours.
Pas eu beaucoup le temps de venir ici ces derniers temps.
Bilan : toujours difficile de résister à la MB. Pollutions nocturnes.
Pour le porno en revanche, ça se passe bien. Je constate aussi que plus en laisse le porno loin de soin, plus les idées les plus perverses, trash,... nous apparaissent comme ridicules.
C'est la merde. En même temps, c'est difficile de pas être dans la merde quand on se berce d'illusions comme je le fais. Et ce, depuis des années.
Je m'explique : depuis quelques jours, je suis confronté au fait d'être seul. Confronter n'est pas le bon mot parce que je l'ai choisi en plus. Et oui, car malgré le fait que cela ne me réussisse jamais, malgré que des gens bien plus lucides comme ci dessus m'ont conseillé d'éviter l'isolement, je l'ai quand même fait. Sans doute parce que je suis con. Ou suicidaire. Ou naïf.
Je suis quelqu'un qui a besoin de se retrouver seul pour consacrer du temps à des loisirs en solitaire que j'affectionne (films, musique, lecture). Seulement voila, je n'ai jamais réussi (jamais !) à ne pas dériver vers la masturbation ou le porno pendant ces moments que je suis censé consacré à tout ce que je ne peux pas faire le reste de l'année. Ce sont donc des moments précieux que je gâche.
J'en ai marre. J'en ai marre de ce que je fait. J'en ai marre de ce que j'ai fait. J'en ai marre de ce que je suis. J'en ai marre de qui je suis. J'en ai marre de moi.
Ce que je sais, c'est que mes loisirs existaient avant l'addiction.
Par exemple, tout jeune j'étais branché électronique et informatique.
J'en ai même fait mon métier.
Je me sens réellement passionné par les nouvelles technologies, je me tiens informé, et je ressens le besoin de passer du temps sur mon PC.
Le problème, c'est que le PC c'est aussi le truc connecté à Internet duquel il faudrait que je me tienne éloigné...
En tous cas, c'est comme ça que je ressens mon "je suis". Mais c'est le ressenti d'un addict...