Dépendance sexuelle

Merci pour la vidéo je vais l'ajouter dans la section VIDÉO du site, car malgré quelle soit en anglais il y a beaucoup de diapo avec texte et diagramme donc très accessible avec un peu de bagage.

De rien En voila une autre assez intéressante sur le même sujet, un témoignage (toujours en anglais):

Oui je l'ai vu lui mais il a pas de diapo donc je ne comprends rien lol

~ message envoyé depuis ma tablette.

Bon alors bilan du soir: Aujourd'hui j'ai téléchargé une de ces nouvelles app de rencontre. Mauvaise idée. J'y ait passé 5h non stop dessus, j'ai parlé a je ne sais combien de personne, j'ai échangé des photos hot et j'ai finalement décroché un plan cul pour le soir. Je m'y suis rendu, j'ai fait ma petite affaire et la je suis de retour chez moi.
La ou je devrais ressentir un peu de satisfaction, un peu de fierté, ou même un peu de soulagement pour mon affaire rondement menée (je suis quand même parvenu a mes fins) et bien...non rien de tout ça. Je ressens une profonde lassitude.
Je me considère même pas en rechute. Ce mot a perdu un peu de son sens pour moi avec le temps. Je sais que dans ma condition, les plan cul vaut mieux éviter mais bon, quelque part je me dit que je préfère ça a un porno. Cette lassitude en fait, je la ressens par rapport au sexe en lui même. Je sais pas mais ça commence a me désintéresser. Je me dit que si c'est ça la vie, si c'est courir après ses pulsions sexuelles, courir après la satisfaction de ses désirs, essayer de procréer un maximum pour la survie de l'espèce et ba franchement ça vole pas haut.
Tout ça pour ça en plus, je trouve que le sexe ne me fait même plus autant d'effet qu'avant. La machine roule parfaitement, c'est pas ça le problème c'est simplement que je me surprend à penser en pleine action des trucs comme " ptain ça dure longtemps quand même", "c'est un peu nul ça", ou "c'est bientot fini la?".
En fait c'est même plus l'action que je poursuis vraiment. C'est l'avant. C'est la montée d'adrénaline qui se fait avant l'organisation d'un plan comme ça, ou même avant d'aller sur un site de cul. Les 5h qui ont précédé mon plan de ce soir, les 5h passées sur l'app, j'étais comme en transe. J'avais le coeur qui battait a une vitesse folle. Il fallait absolument que je décroche un plan pour le soir alors je parlais a tout le monde, je répondais à toute les demande même si la personne ne me plaisait pas vraiment. J'avais l'impression de ressentir ce que doit ressentir un héroinoman en manque. J'en tremblais même.
Puis quand je me suis mis en route vers l'appartement de la personne, je savais que je faisait une connerie. Je savais que j'allais le regretter après, je savais que je n'allais pas être satisfait. J'y allait presque par obligation, pour finir ce qui a été commencé. Mais je ne pouvais pas m'arrêter en route il fallait que j'y aille. Une toute petite partie de moi voulait y aller, et une grosse partie se laisser faire tout en sachant que ça ne servait a rien. Que ça allait pas me rendre plus heureux.

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Vraiment c'est difficile. Parfois j'ai l'impression de perdre foi en la vie. Cette course a sexe que j'ai intégrée en moi depuis si longtemps. Cette course que je considérais comme la chose qui m'apporterait une satisfaction perso, sans autre but que ça: me faire plaisir. Parmi toutes les choses que l'ont fait par devoir (famille), par obligation (travail, etc..) cette quête la serait simplement pour moi, pour mon propre plaisir. Et bien non même ça ça ne m'apporte pas satisfaction. Même si je m'y jette à corps perdu ça ne me rend pas heureux. Je me rend compte a quel point je me suis fourvoyé. A quel point je faisait fausse route. Mais si cette quête la ne va pas m'apporter du bonheur, alors qu'est-ce qui va m'en apporter? par quoi dois-je la remplacer? Et ce sentiment que je ressens maintenant, cette envie de changer, est-ce que je la ressentirais encore a mon prochain pic hormonal? La prochaine fois que mon cerveau réclamera son shoot?
En tout cas ce qui est sûr, c'est que vivre comme ça, c'est pas une vie.

Strider, qu'est ce qui fait que tu es d'avantage excité par cette période de "l'avant" ?
Pourquoi est-ce moins bien "pendant" ?
Quel lien fais-tu entre sexe et sentiments ?

Je pense ne faire aucun lien entre sexe et sentiments justement. Je pense que le sexe a servi pendant longtemps a me donner l'illusion de ne pas être seul. Je n'ai jamais eu a ressentir des sentiments pour coucher avec quelqu'un. Par fois je me laissais même faire. Je n'étais même pas attiré par la personne qui s'offrait a moi mais je me disais "je vais pas cracher sur l'occasion de tirer un coup".
Je suis assez timide niveau sentimental et j'ai justement parfois tellement peur d'avouer mes sentiments a la personne que je les ignore et préfère me jeter sur le premier plan cul, pour m'occuper et ne pas y penser. Et peut être même aussi pour me rendre encore plus confus ("je dois pas l'aimer vraiment vu que je couche avec quelqu'un d'autre").
Je pense pas avoir jamais couché avec quelqu'un en étant amoureux de la personne. C'est peut être ça que je devrais tenter maintenant comme expérience. Ne pas coucher tant que je ne ressent pas quelque chose de fort pour la personne.

C'est à cela que je pensais. Le sentiment amoureux ne se trouve pas tout de suite, ça se révèle parfois être la quête du Graal. Plutôt que de coucher avec la première fille venue, pourquoi ne pas chercher quelqu'un pour qui tu aurais véritablement de l'attirance, et essayer de passer un moment avec. Transformer le plan cul en plan "faisons connaissance et voyons par la suite". Fait durer l'instant du désir, et profites-en pour connaitre ta partenaire sous une autre forme que purement sexuelle. La timidité je connais. Ca demande bcp de courage et un peu d'inconscience pour aller au delà, mais ça en vaut la peine aussi.

Je pense que c'est ça, pour moi être en couple c'est surtout coucher avec la personne (triste à dire mais c'est la vérité). Je pense que je vais y aller mollo. J'ai traversé une période là ou je me disais qu'il fallait que j'expérimente niveau sexe. Qu'il fallait que je m'y jette à corps perdu pour en avoir un max comme la plupart des gens de mon âge. J'ai essayé et ça n'a pas marché donc la je me sens de passer a autre chose.

C'est cool ça, ça fait plaisir à lire 

Je pense qu'il est difficile de refuser un plan cul alors soit franc avec toi et regarde ce qu'il est plus facile de faire, arrêter de coucher avec n'importe qui ou par exemple travailler sur tes sentiments et tomber amoureux d'une fille ? Peut être que suivre des ateliers qui te permettrait de travailler cette partie de toi serait plus facile ? De même que chercher une fille à aimer. Je pense qu'il est toujours mieux de chercher à combler la raison qui te fait plonger (arrêter d'être seul) que de tenter de diminuer les symptômes (coucher avec n'importe qui). Je ne sais pas si j'utilise les bons mots mais tu vas comprendre pareil.

~ message envoyé depuis ma tablette.