Dépendance sexuelle

De rien Strider, mes encouragements sont sincères !

C'est d'ailleurs très encourageant que ton mode de pensée aie évolué: même si tu n'es peut-etre pas encore tout à fait pour une rencontre (encore que même là ce n'est pas à moi de le dire) en tout cas tu avances dans cette perspective là, en plus tu es conscient de ce changement, tu vois, que du positif !!

Bonjour à tous, ça faisait longtemps tiens !

7 ans, une éternité, mais enfin si on m’avait dit en 2015 que la prochaine fois que je posterais sur ce topic on serait en pleine pandémie et guerre en Europe, j’aurais quand même pensé que ce serait plus loin dans le futur !

Je suis de retour pour faire un point avec moi même, et comprendre où j’en suis aujourd’hui avec mon addiction. Beaucoup de changements dans ma vie depuis mon dernier post ici, et encore plus depuis la première prise de conscience de mon comportement addictif. Je crois que je suis toujours addict aujourd’hui, mon moi passé serait déçu. On m’avait prévenu sur ce forum dans le passé qu’un addict reste le plus souvent addict toute sa vie, mais je réalise vraiment aujourd’hui qu’effectivement c’est probablement ce qui m’attend. Mais rester addict toute sa vie ne veut pas dire se soumettre a son addiction toute sa vie heureusement, et j’en ai conscience aujourd’hui.

J’ai cru pendant un temps m’être débarrassé de mon addiction sexuelle. Je suis en couple depuis 6 ans, et les premiers mois, voire même pendant un peu plus d’un an je n’ai pas eu de comportement compulsif, ni porn ni mb. J’étais heureux et dans une relation saine et sexuellement actif du coup j’en avais ni l’envie ni le besoin. C’était pas mon premier sevrage de plus d’un an mais j’avais vraiment l’impression qu’une page se tournait.

Aujourd’hui mon utilisation du porn et de la mb est revenu, mais je dois reconnaître que mon rapport a ces comportements a quand même changé. Beaucoup moins fréquent, je me sens plus en contrôle de mes comportements, et je culpabilise beaucoup moins après et suis capable a la fois de me lancer dans un sevrage de quelques semaines quand je sens que la fréquence augmente un peu trop, mais aussi de choisir de le faire, en pleine conscience, avec plaisir et sans obsession-compulsion-support-regret. Ça me demande un peu d’introspection pour identifier qu’est-ce qui motive mon envie sur le moment, mais je suis capable la plupart du temps de reconnaître ce qui est derrière mon envie, et d’y résister le plus souvent.

Mais du coup, mon addiction s’est transformée. Moins concentrée sur le sexe, elle a mutée pour devenir une addiction a la procrastination dans mon travail, qui se manifeste via une utilisation abusive de mon portable, de youtube et d’instagram surtout. J’ai maintenant un job a responsabilité, avec une charge de travail assez importante, mais tous les jours, j’essaye d’échapper a mes responsabilités en gaspillant des minutes, des heures, des journées, a regarder des vidéos vides de sens jusqu’a pouvoir rentré chez moi, une fois qu’il est trop tard pour travailler.

Lorsque je regarde ces vidéos ou procrastine, je ressens certaines des mêmes sensations que je ressentais lorsque je compulsais sur ma dépendance sexuelle. Sensation de ne plus être en contrôle de son corps, que tout se floute autour de soi pour ne voir que « l’objet du désir », enchaîner les vidéos sans but, sans satisfaction profonde, la faim au ventre qui demande toujours plus, le regret ensuite, les promesses déchues de s’en sortir… je connais trop ces sensations pour ne pas savoir les reconnaître même si l’obsession a changée.

Aujourd’hui je me sens obligé de me lancer dans un nouveau sevrage, de la nouvelle forme de mon addiction. Ça a un côté un peu déprimant je dois avouer, penser avoir dépassé son addiction pour la voir revenir. Et si je règle cette addiction là, elle reviendra encore sous une autre forme aussitôt ? J’aimerai écouter les témoignages de certains vétérans de ce forum, pour comprendre comment ils ont gérés ça.

Pour l’instant je m’engage a me sevrer de youtube, instagram, mais surtout la procrastination générale dans ma vie. J’ai perdu trop de temps par le passé pour continuer a laisser mes peurs me gouverner.

Les 2 derniers jours ont été plutôt corrects. J’ai mis en place une routine le matin qui me fait me lever plus tôt et commencer la journée plus calmement et avec plus d’énergie, ce qui m’a aidé a garder le cap. C’est fou comme tout de suite quand on élimine une pratique addictive, on retrouve un sentiment de présence dans sa vie. Je me sens sortir de l’anesthésie permanente et être là, en train de vivre réellement.

Tout n’est pas rose pour autant, en étant plus présent je fais aussi plus face à mes émotions, parfois trop intenses. Hier en allant me coucher j’ai eu d’un coup un gros coup de stress lié au boulot. Un vendredi soir, faut le faire pour stresser à cause du boulot… j’ai eu comme un tourbillon de pression, d’insécurité, de sentiment de ne pas être à la hauteur. Typiquement le genre d’émotions qui me font fuir vers la dépendance en tant normal, pour les anesthésier.

Je crois que c’est aussi lié au fait que je suis peut-être pas bien dans mon boulot actuel, très stressant pour moi. J’arrive à l’oublier en compulsant et à contourner le problème, mais si je veux sortir de la compulsion il est peut-être temps de l’adresser, le problème.

Enfin voilà, l’important pour l’instant c’est de garder le cap, et de continuer mon chemin.

Salut Strider. Je sais que tu aurais aimé ne plus jamais avoir besoin de ce site mais je te félicite d'être revenu revenu, c'est génial que tu aies ce réflexe là. Je n'ai pas lu tous tes posts, on en est à la douzième page ^^ Mais je vois que tu te poses des questions, tu essaies d'avancer, de trouver d'où vient le problème... Garde le cap, bon courage, tu n'es pas seul, on est là, même si j'avoue que le forum est un peu moins actif. mais on est là. Et tu peux le faire, je crois en toi.

Merci Ekeiloh, content de te revoir aussi, t’étais mon dernier message sur ce topic avant mon retour
Effectivement ça me fait du bien de venir parler ici de temps en temps, et de reconsidérer certains de mes travers sous le prisme de l’addiction. Finalement c’est un mal que je connais, j’ai voulu mettre ça derrière moi et l’oublier mais c’est une part de moi et ça le restera. L’avantage c’est que j’y ai déjà fait face par le passé, et je ne commence pas de zéro.

Ces derniers jours ont été éprouvant en stress à cause du boulot, et je dois l’avouer avoir encore des creux d’activité dans la journée ou malheureusement je consulte encore insta ou youtube, ce qui fait évidemment partie de la procrastination dont j’essaye de me sevrer. Donc on est pas encore sur une coupure clean, mais il y a quand même du mieux, c’est généralement contenu dans un créneau d’1h en général, là ou je pouvais y passer la journée auparavant. Niveau porn, je n’ai rien regardé depuis presque 3 semaines, et j’avoue que ça fait du bien. J’ai supprimé tous mes abonnements a des comptes instagram qui focus leur contenu sur du sexy et sur montrer leur corps a longueur de post. Ça m’a bcp aidé a réduire les envies, je me rendais pas compte à quel point voir ces posts qui paraissent anodins faisait monter en moi graduellement une envie de porn/mb qui devenait par la suite irrésistible. En fermant le robinet, je préviens l’inondation.

Je discute de mes émotions avec mon psy, et de comment différencier mes peurs de mes pensées. J’ai pris conscience que bcp de mon stress vient de peurs fantaisistes que j’ai intégré, alors que la réalité est finalement assez loin d’elles. Par exemple: peur constante d’oublier quelque chose, ce qui me fait penser à plein de scénarios catastrophe qui pourraient se passer si j’oubliais de faire x, ce qui me fait de plus en plus stresser, ce qui finit par provoquer ma fuite vers la compulsion (porn ou réseaux sociaux).

J’essaye désormais de faire face à ces peurs, et d’accepter qui ce qui doit se passer passera, mais d’avant tout me préoccuper de ce qui se passe, pas de ce qui pourrait se passer.

Salut, 

C'est super que tu arrives à mettre le doigt sur ce qui fait monter l'envie, effectivement on a l'impression que c'est insignifiant mais au final ça déclenche la pulsion petit à petit dans notre inconscient. Je me suis rendue compte que les pubs de manga orientés sur le sexe font la même chose sur moi, alors que je n'ai jamais regardé ce genre de contenu, je croyais donc que "ça passe". 

Tu fais des progrès, et comme tu dis ton combat n'est pas nouveau, tu as de l'expérience et tu sais que ça demande des efforts. ça serait formidable si notre décision d'arrêter suffisait... Surtout ne lache pas ton suivi psy, c'est très important, même si au bout d'un moment on pense avoir fait le tour, en réalité il y a toujours quelque chose à découvrir. 

On est avec toi, tu peux le faire ! Et surtout tu n'es pas seul.

Merci pour tes encouragements Ekeiloh ! Ça fait du bien de se sentir compris et soutenu

J’ai eu une semaine un peu compliquée niveau boulot, mais j’en vois finalement le bout. J’ai eu des jours ou je me suis levé extrêmement fatigué d’autres un peu trop tard, ce qui fait que j’ai vu ma routine matinale un peu chamboulée plusieurs fois. C’est toujours ces jours là, qui ne sont pas exactement comme d’habitude où l’attention sur l’addiction se relâche. Je me dit «je suis crevé, j’ai passé une mauvaise nuit, j’ai besoin d’un petit coup de boost, je peux bien faire une exception… ». Je dois avouer que j’ai pas eu la semaine la plus clean: pas de porn, mais un peu de mb au cours de la semaine, et de réseaux sociaux tous les jours. Plus contenu que d’habitude comme je le disais mais quand même.

Je vais viser a reprendre un régime un peu plus strict la semaine prochaine. C’est vraiment pendant ma semaine de boulot que l’addiction est la plus présente, le week end je suis normalement tranquille et je m’occupe autrement. Je me sens sur une tangente qui pourrait soit faire revenir mon addiction grandie soit me faire faire un pas de plus vers plus de liberté, donc je veux choisir de me diriger vers plus de liberté.

Coucou Strider, 

ça ne parle plus trop sur le forum mais je pense à toi, tu vas y arriver ! Tu en es où? Bon courage.

Hello Ekeiloh,

Merci de prendre des news, j’ai été en voyage pour le boulot toute la semaine et j’ai pas pris trop le temps pour venir poster ici. Ça a été plus ou moins cette semaine, j’ai pas craqué mais j’ai quand même remarqué que j’avais quelques fantasmes pendant la journée, avec des gens croisés, et quelques manières compulsives de consulter mon téléphone qui me font ensuite perdre un temps fou à ne rien faire finalement. Avec le temps c’est devenu automatique, j’ai comme une peur de n’avoir rien à faire et de l’ennui qui me fait à chaque fois consulter mon téléphone machinalement, pour trouver des endroits ou scroller machinalement sans penser à rien, ce qui parfois me mène aussi au porno ou l’envie de mb. J’ai vraiment ces deux leviers ajd: la compulsion light sur le tel (qui parfois mène a la compulsion sexuelle) ou directement la compulsion sexuelle. J’ai plus de facilité a identifier et éviter la compulsion sexuelle, mais j’ai encore bcp de mal a éviter la compulsion light.
Au final j’ai parfois réellement besoin de consulter mon téléphone, mais l’addiction en profite a chaque fois pour également consulter autre chose et constamment fuir de cette fausse peur de l’ennui/ de mes responsabilités.

Donc aujourd’hui j’essaye d’éviter la compulsion light en pensant tout de suite aux heures que je vais perdre simplement en commençant a lire tel article, qui va me mener a deux heures de perdues sur le tel, mais je dois avouer que c’est dur et j’ai du mal a vraiment résister. C’est très frustrant et ça me donne l’impression de ne pas me contrôler et de ne pas avancer dans ma vie à cause de ça…

Je vais essayer d’être plus vigilant et trouver d’autres moyens de m’occuper, mais chaque minute de chaque journée est une possible compulsion light, beaucoup plus facile a satisfaire logistiquement qu’une compulsion sexuelle…

Salut Stider, comment tu vas? Comment ça se passe pour toi? Tu as trouvé des stratégies pour avancer?