Dépendance sexuelle

Citation : fritzecat a écrit: Merci pour le lien, roul... t'inquiète, j'ai parfaitement bien vu comment la compulse avait commencé, bien avant en effet de m'y vautrer, il y eut un petit déclic précis qui a mis la machine en route (je n'ai pas voulu l'admettre de suite, tellement j'étais habitué à vivre le sevrage avec une certaine facilité, je pensais que ça allait continuer comme ça)....

Ce matin j'ai fait une « pratique » au réveil, je vais parler un peu de cette pratique, en faisant l'historique de la façon dont j'ai fait cette découverte.  

Il y a deux ans j'ai effectué une nouvelle désintoxication alcoolique, car moi aussi comme warsen j'avais plongé dans une terrible déprime à cause de la mort de ma mère. Et moi aussi médicaments (et rebelote, alcool en supplément, j'avais pas repris par contre le tabac - plus de 20 ans que j'ai arrêté -). J'ai eu ainsi à partir de 2004 une période noire qui a duré plusieurs années et qui a été la dernière grosse épreuve de ma vie. (La totale : rupture + problème de logement + problèmes professionnels + deuil : une belle brochette de tueurs réunis et décidés à provoquer ma perte !) J'ai donc dû recommencer par la suite de nouveau plusieurs sevrages : les médicaments d'abord, (que je hais maintenant cordialement puisqu'à cause d'eux j'ai bien failli y passer, mais c'est une autre histoire ; disons le mélange alcool+médocs). Remarquez mon docteur m'a dit lui : « c'est à cause de l'alcool, pas des médicaments », évidemment, il ne va pas renier son credo de bon allopathe ; chacun voit midi à sa porte et moi je sais depuis longtemps que la médecine est maquée par les laboratoires qui terrorisent la gent médicale par Ordre des Médecins interposé. (Pour ces braves gens notre déprime est une manne financière : ils ne vont tout de même pas vous expliquer comment vous relever de vos deuils sans médocs et se retirer eux-mêmes le pain de la bouche ! -passons sur tout ça pour épargner un nouveau couplet « complotiste » au lecteur-. J'ai arrêté d'abord les médicaments, donc, progressivement (des calmants, et des somnifères, je ne supporte pas les antidépresseurs), et ensuite dans un effort héroïque je me suis sevré d'alcool. Pour les médocs j'avais ralenti peu à peu en diminuant les doses, en divisant les cachets de plus en plus avec un cutter, mais pour l'alcool, la proximité d'un rendez-vous professionnel important m'obligeait à stopper d'un coup, pour faire face dans un état un peu plus net. J'ai passé les trois premiers jours en enfer, à ne faire que ça à plein temps, (ne pas boire : tout le reste était permis, je passais mon temps à regarder des films, lire des romans vautré dans le lit, dormir, je mangeais à peine, je n'avais même pas la force de compulser ; j'avais bloqué toute la semaine précédant ce fameux RDV, sur mon calendrier). Au matin du quatrième jour, je me suis réveillé en sentant que c'était fini, et que le plus gros de l'épreuve était passé. Le calme intérieur était revenu, l'envie de boire n'était plus là. Je ressentais une accalmie, une oasis de paix, un bien être, tout en m'étirant dans mon lit. Alors soudain, sans autre raison apparente que la certitude d'être débarrassé de mon poison, une grande joie m'a envahi, surgie de nulle part. Je n'avais plus éprouvé cela depuis des mois, des années même, j'en avais oublié la saveur, et c'est revenu d'un seul coup avec une force décuplée. Cette joie était annonciatrice d'un évènement important. Je savais que quelque chose allait arriver, sans savoir quoi, mais la certitude était là qu'il s'agissait d'une chose très importante et éminemment bénéfique. Quelques secondes plus tard, ma « source » s'est éveillée et à commencé à rayonner et irradier sa bienfaisante énergie en moi, la respiration s'est accélérée, la pression interne a augmenté, le cœur battait, ça a duré un moment, combien de temps je ne sais pas, peut-être une heure ou deux, j'avais perdu toute notion de durée. J'ai donc pendant ce temps (comme je suis un pratiquant taoïste des arts internes de longue date) accompagné le processus du mieux que j'ai pu en répartissant dans mon corps cette nouvelle énergie qu'on m'envoyait à profusion, et qui faisait briller le troisième œil et le sacrum (le chakra racine) comme des étoiles. J'avais compris que j'avais retrouvé évidemment le centre du centre, la merveille des merveilles, qu'on passe des années à chercher, et qui reste hélas bien souvent inactive et masquée par toutes sortes de choses, chez malheureusement beaucoup de nos contemporains). Et là, en écrivant ça, j'ai une impression de déjà vécu, comme si de toute éternité mon destin avait été de témoigner de cette chose étonnante, et que ce que je fais aujourd'hui n'était qu'une formalité consistant à passer dans le réel par des mots quelque chose qui existe déjà à un autre niveau, à l'état potentiel. Et qui n'a jamais cessé d'exister, qui n'est jamais né et jamais mort, qui se situe dans un plan où le temps n'a pas cours. Barbara Ann Brennan, dont les livres sont pour moi plus précieux que la Bible, la Torah et le Coran réunis, et que je tiens pour une sainte des temps modernes (parce que c'est à la fois une scientifique et une initiée), appelle ce centre le plus profond de l'être : « le noyau rayonnant ». Et peu après la fin de l'expérience où ce nouveau calme m'est revenu, cette lumière, quand j'ai été habitué à mon nouvel état intérieur, je suis retourné sur le paragraphe où elle en parle. Elle dit que c'est notre source divine à la fois personnelle et universelle. Elle la situe organiquement à peu près au même niveau que le plexus solaire (donc géographiquement au niveau de l'estomac). Mais sur un plan plus profond que le corps physique et même que le plan septénaire des hiérarchies des énergies des chakras, et plus profond également que le plan ternaire de l'intentionnalité (les trois pures du taoïsme, ou la triade Terre-Homme-Ciel, ou Dan-tien-siège de l'âme-Troisième œil). C'est le plan unitaire : la Source d'où jaillit l'énergie de vie. C'est bien ce que j'ai ressenti : l'énergie n'arrive pas par en haut, elle surgit au centre, venant de nulle part : elle se crée en nous comme un Big Bang personnalisé. J'avais lu quelque part que Yahvé, en hébreux, désignait une explosion d'énergie. Et c'est ce qui m'a fait dire un jour sur mon topic en arrivant ici : « Dieu nous apparaît au niveau de l'estomac ».

Puisse une chose aussi éminemment jouissive et bénéfique vous arriver, c'est tout le mal que je vous souhaite : car alors plus besoin de compulse ni de rien d'autre pour avoir sa « dose ». C'est la seule addiction qui soit réellement souhaitable, et impossible à éviter d'ailleurs, puisque la source « est », « nous »  ne sommes pas. (Autrement dit : nous sommes elle, et sans elle nous ne sommes que matière morte). Et pourtant, malgré cette merveilleuse découverte d'un « puits de jouvence dans mon jardin », j'avais replongé dans le popo, c'est dire que le malin possède une force d'attraction terrible. (C'est moi qui en réalité n'étais pas assez déterminé, trop laxiste avec ce poison, maintenant je le suis.)

En définitive nous restons toujours libres en face ce choix central et vital : soit rechercher et suivre notre source (quoi qu'il arrive et quelles qu'en soient les conséquences), soit se complaire dans des procédés artificiels (qui nous en éloignent et ne nous mènent qu'à la dépendance aux choses et aux êtres extérieurs, et non à la Joie, à la libération).

Bonne journée à tous.