Dépendance sexuelle

Bonjour diabolovert. Je ne peux parler que pour moi. Si je rencontrais une femme en dehors de mon couple et le rendez-vous se terminait pas un baiser et une  promesse de se revoir, je remettrais sans doute ma date de sobriété.Mais l'essentiel n'est pas là. Il est dans ce qu'il est possible de faire pour aujourd'hui, c'est à dire de tirer la leçon de cette expérience, lucidement, sans se juger. Rien ne t'oblige à appeler cette femme qui n'est rien pour toi, juste un produit toxique qui cherche juste à consommer de la luxure. L'appeler serait te mettre de nouveau en danger, un peu comme l'alcoolique qui retournerait au bistrot expliquer à ses relations piliers de comptoir qu'il ne va plus boire, au risque de se laisser piéger. Bon courage à toi ! 

Ne te mets pas martel en tête.. mais reste bien conscient qu'à jouer avec le feu.. c'est sur .. c'set MATHEMATIQUE.. on finit par se bruler !!! Alors comme ca, cela te semble loin.. un peu comme lorsqu'on est en bonne santé, on regarde les malades en spectateur... et qu'on se sent presque intouchable.. mais le jour ou cela arrive.. ca va être rude !!! et je peux te le dire.. tu vas t'y bruler !!!Attention.. je le dis peut être a tous les dépendants : vous avez, pour beaucoup, des raisons d'être dépendants.. je veux dire qu'a mon avis.. le bilan de votre enfance, de votre "vie" n'a pas toujours été jojo.. L'histoire du respect de soi.. j'allais le dire.. qui peut avoir du respect pour soi alors que ses propres parents n'en ont pas eu pour lui ???[img=../../../uploads/smil3dbd4d75edb5e.gif" border="0]" width="15" height="15[/img] mais quand il vous est donné une occasion d'être heureux.. faut pas la bousiller.. même si vous avez vécu dans la misère (affective ou autre...) c'est pas en retournant a cette misère que vous allez prouver quelque chose...Bougez vous le cul.. et toi pareil.. annule moi ce rendez-vous avec cette pouf.. tu en sortiras coupable, plus mal encore et tu n'auras même pas pris ton pied.. prends toi en main.. !!!Si cela te parle.. mon mari vit comme un rat, dans un appart' miteux sous les combles avec des meubles des années 70, sans amis.. sans ses filles.. sans moi.. et il est passé à coté de TOUT...On avait une jolie petite famille.. une maison sympa.. une vie sociale que je tenais a préserver... il vivait... Maintenant, il me fait de la peine dans sa vie de misère..  moi je commence a rebondir.. et ce sera sans lui...!!!A bon entendeur[img=../../../uploads/smil3dbd4d6422f04.gif" border="0]" width="15" height="15[/img]

Merci à tous ceux qui ont posté un peu de leur avis sur mes confidences : j'ai relu l'ensemble aujourd'hui et j'ai pu y puisé assez d'arguments pour me convaincre de ne pas retourner voir cette inconnue.Biensûr dans ma tête, la bête s'agite et cherche à me culpabiliser de n'avoir pas accepté ces sensuelles avances. Je vais gravement en morfler les instants et jours qui viennent. Oui, j'aurais sans doute pu prendre mon pied contre quoi en échange je vais souffrir des reproches de la bête de ne pas avoir cédé à la douce proposition. Je ne vois pas encore tout ce que je pourrais gagner à ce renoncement. Cela viendra sans doute avec le temps.C'est sans doute le prix à payer. Mais je n'ai  pas, à l'heure actuelle, d'autres possibilités pour faire reculer cette satanée bête, si ce n'est de lutter jour après jour et de reconsidérer mon programme de sobriété afin de le rendre encore moins imperméable à toute intrusion sexuellement suggèstive et donc destructrice....

sans doute pu prendre mon pied contre quoi en échange je vais souffrir des reproches de la bête de ne pas avoir cédé à la douce proposition.Effectivement.. on voit bien que tu n'as pas le recul suffisant pour te dire que cette relation aurait été bof au niveau sexuel.."prendre ton pied" ??? allez.. l'excitation du début, juste avant.. puis dans un coin de ta tête "qu'est ce que je fous là ?"..et après.. mon dieu après[img=../../../uploads/smil43aa21ec60b7e.gif" border="0]" width="25" height="20[/img]Tu veux du sexe ? du bon ? arrête tes conneries.. de te tirer sur le kiki aussi.. et un soir, fais l'amour avec ta femme.. là ok.. pour le reste DE LA MERDE !!!

Je suis d'accord avec Lia. Cependant, le recule tu l'as peut être et tu ne le sais pas. Pose toi des questions et encore des questions pour en savoir plus sur ta personnalités, ta jeunesse.C'est l'observation du passer de la personne, qui aide la psychologie à comprendre les choix de chacun. Alors analyse tout ça. Si tu vois un psychologue, ne te laisse pas guider par ses questions. Il fait cela seulement pour te faire parler. Parle, dit tes ressentiments etc ... Ou alors, si tu n'as pas de psychologue, pense à ton passé. Pourquoi ressentait tu cela etc ... Fait une synthèse des moments passé de ta vie. Ce n'est pas se trouver des excuse. C'est simplement répondre à la question pourquoi. Une question qui nous obstine toujours.L'homme ne sais pas forcément vivre ni orienter ses choix vers les bons choix car il ne répond pas à la question pourquoi. Pourquoi la vie ? et tu comprendra comment tu veux vivre. Et tu orientera tes choix vers la direction que tu juge la bonne selon tes réponses. Je penses que tes choix sont influencé par cette bête comme tu dit, simplement parce que tu n'a pas répondu à la question pourquoi ? Si tu arrive a répondre à cette question, et c'est plus facile à dire qu'a faire, tu arrivera à controler cette bête. Tu n'aura peut être même plus a controler cette bête. Elle la fermera une bonne fois pour toute.Attaque le problème par la base. Des conneries, ont en fait tous. C'est claire. Mais pourquoi faisons nous des conneries? Problème de sagesse, mais pas ici.Ici, ce sont des problème de psychologie.Il faut d'abord aborder les problème de psychologie avant de te ressasser toute tes connerie et au finale en devenir fou de culpabiliser et de chagrin. La réponse à la question pourquoi, te permettra, de t'assumer aussi. C'est peut être cette liberté que tu recherche.T"assumer en répondant à la question pourquoi et ensuite faire les BON choix. 

Je te souhaite un bon courage. Au moins penser à toi plutôt qu'a tout ses vieux rendez vous que tu hais. Courage ! En tout cas ce ne sont pas ses femmes qui te donnent des rendez vous, qui t'aiderons à te poser les bonnes questions !

Allez mon petit grain de sel, après toutes ces interventions qui apparemment t'ont fais réagir!!Si tu as annulé ce rendez vous, alors tu peut être fier de toi, et ainsi augmenter ton estime, car là c'est une réelle preuve que tu as une certaine lucidité, et au combien ça du être dur pour toi de le faire mais tu l'as fait semble t il!!! et là si je reprends ma comparaison faite avec le boxeur sur le post à Mondom, tu as mi un beau crochet dans la tête de l'addiction!!!A toi te continuer à renforcer ta technique et à avoir une garde de plus en plus solide!!!tu vas  continuer à devenir lucide dans les prochains jours t inquiète pas pour cela et tu comprendras et donnera tu sens à ton action, à ce refus avec cette fille, utilise cela pour reprendre un peu de fierté aussi, il me semble que c'est important d'avoir une fierté même pour nous les mecs!!!allez bon courage l ami! 

Le topic va devenir plus salé encore avec mon grain en plus.Je suis à 100% d'accord avec ce qu'a dit Lia. J'ajouterai une petite chose à ce qu'a dit scott: si tu n'as pas de psy(chologu, giatre ou autre chotherapeute)... trouves-en un! Parce que la démarche que te propose de suivre scott est bonne, mais tout seul ça ne marche pas, tu as besoin du miroir, d'entendre ce que tu dis et ce face à quelqu'un d'autre que tu reconnais comme étant là pour ça.Enfin, ton RV préprogrammé... Ne garde pas cette épine dans le pied. Si tu ne t'en occupes pas, tu ne fais que reculer l'échéance, rester dans un statu quo, et tu laisses en fin de compte la porte ouverte, parce que tu te retrouveras à zéro le jour où la gonzesse elle te fera signe. Le risque que tu n'arrives pas à refuser est plus qu'important, en fait je ne donne pas cher de ta peau...Prends les devants. Pose un acte réel de décrochage. Appelle la fille, tu n'as pas besoin de rentrer dans les détails si tu ne veux pas, ce qui importe c'est que tu fermes la porte à cette éventualité de rechute/rencontre parce que c'est ce que tu veux pour ta vie. Tant pis si tu lui mens, tu peux aussi dire la vérité qui est que tu tiens à ne pas tromper ta copine et que votre rencontre est déjà allée beaucoup trop loin. Tu passeras pour un mou de la tige à ses yeux, ou alors un noble garçon au cœur pur, on s'en fout totalement, ce qui compte c'est que tu poses cet acte et le fasses toi-même et que tu repousses la sirène, pas que tu attendes de voir quelle sera son attaque parce que ce chant-là est toujours plus fort que toi. Profite d'un moment où tu es fort. Si tu considères que tu es en lutte contre la dépendance ou contre toi-même, n'hésite pas à tricher, ce qui compte c'est de remporter le combat, bien plus que par quel moyen tu y arrives. Sois loyal envers toi-même plus qu'envers ton ennemi, qui est ta propre déloyauté en somme! Et là tu n'es plus dans le combat contre toi-même avec le problème de perdre autant que tu gagnes puisque tu es des deux côtés de la bataille, tu es dans la porte de derrière qui déjoue le combat et te fait sortir grandi! 

Depuis 2 jours, ce n'est pas la grande forme. Je pense sans cesse à ce RDV que j'ai annulé. La fille m'a entre temps relancé par sms sans me proposer pour autant 1 autre rencart. Je n'ai pas répondu. Je laisse traîner...comme 1porte entre ouverte, ce qui je le concède, n'est pas la bonne solution comme le souligne justement Mondom. Je suis un peu comme le dépendant Milou qui se demande dans un de ces messages, s'il est déprimé parce qu'il est dépendant ou s'il est dépendant parce qu'il est déprimé ? Vois-tu l'étudiant, je ne suis même pas fier d'avoir annulé ce RDV . Je n'en tire pour l'instant aucune satisfaction personnelle et mon estime flotte toujours au ras des paquerettes. Cela viendra peut-être. C'est pas aussi simple que cela sans doute, il en faudra sans doute bien d'autres (des actes) pour commencer à relever sa propre estime.Scott insiste sur le pourquoi et sur l'inévitable raison psychologique de nos dépendances. Je suis en accord avec toi. Cela fait plus de 20 ans que je me pose cette putain de question : why ? J'ai fréquenté plusieurs psy ; je ne rejette pas tout en bloc mais le résultat de ces années de travail sur moi est insuffisant ; aujourd'hui je replonge chez une psy, malgré quelques réticences liés à la faiblesse des rèsultats précèdents. Mais au fond de moi, cette démarche reste inévitable car je reste persuadé que ma guérison passe par 1 travail en collaboration avec 1 psy, le miroir évoqué par Mondom.Peut-être que je ne me pose pas les bonnes questions..peut-être que ce qui fait mal est encore inavouable, peut-être que je ne sais pas correctement gratté...En tout cas, sache, Scott, que je suis prêt à réflèchir avec toi, sur 1 ébauche de questions que chacun de nous peut-être amené á se poser...des pistes pouvant amener les dépendants que nous sommes à réfléchir sur le pourquoi de leurs actes. L'addiction au sexe (mais cela pourrait être au jeu, à la drogue etc...), c'est l'iceberg : c'est à mon avis en-dessous de celui-ci qu'il faut gratter.Oui Lia, tu as 120 fois raison quand tu dis que cette relation que je pourrai entretenir avec cette fille est de la merde et que finalement il y a bien plus important...mais cette putain de maladie me détourne de la raison et de ce que je veux vraiment ; elle me mène par le bout du nez. Se prendre en main. Pour ne rien regetter : sinon, il n'y aura pas de marche arrière.J'ai l'impression d'être schizo...Je crois que toi aussi. Mondom, tu t'es posé ce genre de question.J'en reste là et las...

C'est pour ça qu'il n'y a que par des actes que tu peux te projeter du côté que tu choisis de la barrière. La réflexion, tout seul c'est illusoire, et avec le psy c'est bien mais long et complexe, et tu as besoin de résultats, de preuve du bien-fondé de tout cet investissement de toi-même dans un véritable mieux-aller.Appeler la meuf pour dire "merci mais je ne veux plus de contact ni message" c'est un de ces actes sans retour qui doivent se faire quand ils sont à ta portée, quand tu en es capable. C'est un acte qui t'oblige, sans tergiverser ni laisser entrouverte la porte, à te jeter dans le vrai, dans ce que tu dis vouloir obtenir. Le côté schizo qu'on ressent, c'est quand on se dit "consciemment je sais ce que je veux, mais mes pulsions semblent m'indiquer que mon inconscient m'envoie le contraire et je me dois de lui faire un minimum confiance puisque c'est min inconscient" (ma "conscience" façon Jiminy Cricket détournée?).Alors que si tu court-circuites cette question en agissant selon la volonté que tu exprimes, à savoir en finir, si tu fais des actes qui t'engagent dans la voie de la sortie, tu fermes la porte à cette double question en tranchant pour de bon... Ensuite, tu verras si tu as raison de vouloir ça ou si tu souffres plus de la nouvelle situation? Juger sur pièces, en somme, au lieu de laisser venir avec candeur, parce que la candeur, ben la dépendance elle adore ça au petit déj...  

PS la question de la schizo, je me la suis posée, je l'ai posée à ma psy, et la réponse on l'a trouvée très très très vite, elle était négative. Schizo c'est bien autre chose que ce genre de "cas de conscience". La dépendance fait qu'on trompe son inconscient. Mais ce dernier nous rend la monnaie de notre pièce, et il convient de rééduquer tout ça, tout simplement... C'est hélas loin d'être simple! Mais c'est notre salut.

Effectivement j'en arrive de plus en plus à comprendre que notre comportement trouve son origine dans nos pensées et qu'il est vain de chercher une solution dans ces mêmes pensées.

 

Lorsque face à une "attaque" je me dis je ne dois pas céder, mon cerveau ne tient pas compte de la négation et retient je dois céder.

 

Mes pensées ne m'aident alors pas du tout bien au contraire.

C'est un peu désespérant mais cela me semble cependant cohérent.

Quand la crise arrive nous ne pouvons plus compter sur notre cerveau, notre volonté.

 

J'enfonce probablement une porte ouverte avec ces quelques réflexions qui me paraissent en accord avec ce qui vient d'être démontré par Mondom.