Dépendance sexuelle

je crois qu'il s'agit bien d'une rechute mentale. j'ai donc eu du sexe avec moi-meme . pas de doute ,je suis toujours voyeur. mon cerveau a réclamé sa dose. je lui ai donné . il ne faut pas que je compulse.......

Salut gilou !  Alors comme ça tu viens poluer mon fil de discussion et t'espères que ça va passer tout seul ??? !!!Non je déconne, assieds toi, je te sers un verre de thé, et tu es ici comme chez toi :)Alors pr en revenir à ta question :  hier je me suis masturbé devant des vidéos soft. je me suis arreter avant l'ejac . est-ce une rechute ?...  C'est à chacun de mettre son curseur sur ce qu'est une rechute ou pas.Après faut être pragmatique, et honnête avec soi même si tu mattes une photo de cul, ou même si tu te caresses en y pensant très fort sans arriver à l'éjaculation, il faut pas tourner autour du pot : c'est bel et bien considérer une rechute ! Parce qu'en raisonnant comme ça après tu peux t'autoriser bcp de choses qui nourrissent ta dépendance, et t'en laver les mains en utilisant le prétexte bidon "oh mais j'ai pas éjaculé". Si tu veux mon conseil, pr moi quand tu es en sevrage il ne faut rien s'autoriser même pas les caresses de confort, qui te donnent une illusion que tu fais un sevrage mais qui sont plus perverses au final qu'une vraie rechute. Asmyr.  

je fais une pause dans mon sevrage... on verra plus tard..... peut-etre que la prochaine fois 'jatteindrai les 3 mois. c'est dur cette maladie. l'addiction revient d'une façon sournoise. si je ne visionne pas de porno ,ce sera quand meme une victoire. je fais de mon mieux avec mes moyens actuel . j'ai 50 ans ,c'est dur de changer. 38 and d'addict a la mb c'est énorme.. je vais essayer de m'améliorer,c'est pas évident.

Citation : giloucolas a écrit: j'ai 50 ans ,c'est dur de changer. 38 ans d'addict a la mb c'est énorme.. je vais essayer de m'améliorer,c'est pas évident.

Bah, j'en ai bientôt 60 et je continue de m'améliorer ! ne culpabilise pas trop, et surtout remets toi vite sur le bon chemin sans t'attarder sur ce petit accroc !

Pourquoi faire une pose. Cela veux dire quoi de faire une pose dans son sevrage ?C'est s'autoriser une petite branlette une fois, puis deux, puis deux par semaines, et rapidement passer à 7 jours sur 7 devant du porno. Malheureusement chaque fois que l'on arrête le sevrage et l'on se sent pas minable on repart de plus belle.Essayez de suite de reprendre la bonne direction. 

D'accord avec grandéfit...Moi la masturbation c'est mon thermomètre...si j'y reviens c'est que je suis allé vraiment trop loins avant dans ma tête et mes sénarios de fantsmes, de cumpulsions, de persuasion que tous va bien...Ca va pas...Je suis en entrainement...en sevrage...entrainement et endurance...musculation mentale...Faut que ca fasse mal...un étirement est douloureux mais si salvateur après un dur entrainement...Ne vous reposer pas trop...l'objectif étant de monter sur la marche du podium du sevrage...pour arriver au moyens de la sobriété...vie sobre...Sobre...quel beau mot...vivre sobrement...simplement...en tous cas...je t'aime mon amour, mes enfants...mes aidants.

Qui a vu le film "Americann Beauty" ?Au delà du fait qu'il s'agit d'un très bon film, que j'ai beaucoup aimé, je trouve que par ceratins côté je ressemble un peu au personnage incarné par Kevin Spacey. Un peu désabusé, un peu à côté de la plaque, bref un peu perdu...Dans ce film il y'a une scène assez caractéristique de ce que je vis :On voit Kevin Spacey, en train de prendre sa douche de dos, et on le devine en train de se masturber, et en voix off il dit :"This is the highest point of my day" "C'est le le point culminant de mes journées"En parlant de sa masturbation, c'est bizarre je me reconnais parfaitement dans cette scène. Asmyr.

Ce film me fait peur...et m'a fait peur...car je ne pouvait m'empêcher de vivre un certain plaisir...mais je m'y suis jamais permis...Une chance pour moi...je ne suis pas allé aussi loin que certain ici...une chance pour moi...J'encourage peu importe ou vous vous êtes rendu dans vos connerie à combatre....ce serra peut-être et certainement plus long, douloureux si vous vous êtes rendu dans des sphères illégales...Mais bon...pas besoins de détailler...le film est selon moi trop expliciter pour être suggérer en début de sevrage...mais peut-être un incitateur à un début de sevrage...si il n'y a pas de compulsion par la suite de son visionnement...Et je ne crois pas que intentionellement je me relouerais ce film...J'ai déjà écris sur ceci...angoisse...gerrer ses crises d'angoisse et d'anxiété...Si la vision de se film n'est pas axiogène ou angoissant...pour nous sexolique...je me demande bien ce que ca vous prends...Mais savoir aussi ne pas créer des situations masochistes : anxiogène et angoissantes ceci aussi = une prise de conscience!Maturité...en autre mots...Toutes les actions positives sont bonnes pour arrêter son adiction...Si pour toi aller fort dans axiogène...est bon et nessesaire alors va y....moi mon épisode (ou ma femme ma quité)...finalement repris...m'est asser douloureux...et suffits à rester vigilant...Je parle souvent de coquilles d'oeufs...Si tu n'as pas d'autres peurs que celles d'une scène fictive d'un tel film...je crois que ca peut-être bon afin de ne pas t'y rendre.Sinon, pas nécessaire selon moi à mon étape...ne serais-ce pour me tester??? Pas besoin de me tester...car me mettre en danger est un symptome de mon mal de vivre...salut

j'ai vu aussi ce film autrefois...  un peu trop défaitiste pour mon goût, j'aime bien les happy ends, dans la mesure du possible (c'est beaucoup demander je sais...) il ne faut pas jeter la pierre à l'homme mûr amoureux d'une jeune fille, mais charge à lui de se comporter dignement, évidemment...

C'est toujours bien les passages au nouvel an, ça permet de faire des bilans, voir ce que l'on a parcouru... ou pas.Je suis un adepte convaincu du proverbe suivant : 

   "celui qui n'avance pas recule"

Ça ressemble à une lapalissade, mais il y'a des évidences qu'il est bon de se rappeler. et c'est valable aussi au sujet de ma dépendance. Je me rends compte que ma dépendance est un confort dont au final une partie de moi même ne veut pas se débarrasser. Et oui elle est là la vérité criante. Je me contente de ma situation aujourd'hui, mon travail, ma petite amie, mes loisirs, et ma dépendance, tellement pratique. Une video de cul par là, un chat oscène par ici, une bran... pour finir. Au fond je n'ai aucun objectif aujourd'hui dans ma vie. Pas d'envie de construire. Juste profiter de ce confort, car si je traine depuis si longtemps ma dépendance c'est qu'au fond je veux bien d'elle. J'ai vu mon frère arrêter de fumer du jour au lendemain (plus d'un paquet par jour), depuis maintenant plus de 2 ans. J'en ai vu d'autre perdre 15 kilos à force de sport et de volonté. J'en ai vu d'autre faire des projets de vie, mal parti dans la vie, mais qui ont pu avancer, se marier, faire des enfants, acheter une maison. Quant à moi, je ne me souviens même plus de la dernière chose que j'ai effectué et dont je peux être fier. Manque d'ambition ? De volonté ? Certainement. Mais aussi ce confort que j'embrasse et dont je ne veux me défaire. Sans oublier la fainéantise qui va avec. Et oui pourquoi se fatiguer quand je peux me contenter d'être moyen ?Voilà, voilà le constat cinglant que je fais aujourd'hui de ma vie.Je vis aujourd'hui dans le rêve, j'ai mille et une idée, mais je ne mets jamais rien en œuvre. Et je crois que c'est pareille avec ma dépendance. Envie de m'en débarrasser mais au fond faut pas que ca me demande trop de sacrifice.Faut pas que je m'étonnede trainer encore ici 4 ans après. Alors c'est quand que tu t'y mets Asmyr ?