Dépendance sexuelle

Objectif des 3 jours atteint, je mets à jour mon compteur et vise une semaine.
Je me sens bien. Je commence à y voir plus clair, et sens déjà les effets positifs du sevrage.
Il me reste plusieurs axe à travailler ou développer, j'en parlerai. Je me sens aussi mieux armé pr le moment pour lutter contre les tentations qui surgissent ici et là, surtout quand je suis excité le matin au réveil.
Pendant des années je me masturbais le matin au réveil, on ne change pas une habitude ancrée en soi comme ça du jour au lendemain, mais faut bien s'y mettre à un moment.

Asmyr.

C'est bien cher ami. continue comme cela. On progresse pas à pas.

Bonsoir,


Hier j'ais pris un jour de congé afin de profiter d'un we prolongé. La journée avait mal commencé, non pas d'un point de vue dépendance, mais tout simplement, car je m'étais pris un PV pr mauvais stationnement, et que j'en ai marre de ce pays qui me prend pour une vache à lait, où l'état est toujours présent pour réprimander, taper dans mon porte monnaie, jamais pour aider, dans mon cas en tout cas.

La journée débutait mal, et cette frustration a duré toute la journée, l'emploi du temps que j'avais élaboré pour m'occuper la journée n'était pas respecter. Ma journée me glissait entre mes mains, et je n'aime pas être dans cette situation. J'ai quand même tenté de corriger le tir en allant au sport, mais encore une fois, le fait de ne pas m'être organisé la journée comme je l'entendais me pourrisait a journée.

Et le soir venu, j'ai rechuté. Ce n'était pas grand chose, quoique, du porn, du tchat. Je n'y ai pas passé des heures, mais la rechute était bien là.

Malgré tout, cette rechute ne m'anéantit pas, au contraire. Je vois la semaine passée plutôt réussie, comme une semaine de réglages, de mise au point. Et je m'y remets dès aujourd'hui.

Je détermine de plus en plus ce qui peut me conduire à la rechute.
Il y'a tout d'abord une liste de "comportements limites" que je me dois de redéfinir, et d'approfondir, liés à la dépendance.
Mais aussi une sérié de "comportements annexes" que je me dois également de définir, car ils nourissent ma dépendance eux aussi, bien que de prime abord ils ont l'air de ne pas être connecté à cette maladie.

Dans mes comportements limites, clairment il y'a tout ce qui est explicite et lié à la dépendance :
- visionnage de porno
- mb plus ou moins compulsive ou routinièe
- tchat sexuel

Dans mes comportements annexes, il y'a des choses plus subtiles :
- ma procrastination, j'ai bcp d'idées, mais j'ai vrmt du mal à me metre au travail, à m'y mettre
- le fait par exemple de ne pas garder mon appart rangé. Ça provoque chez moi une sensation tout d'abord de bazar (pr ne pas dire bordel) qui me donne un sentiment de perte de contrôle sur mon environnement, donc sur ma vie, et qui finit par me faire compulser
- les activités consommatrices de temps et qui m'anésthésient émotionnellement : le surf sans but sur internet, facebook, youtube etc...


A côté de ces listes, il faut que je mette également en place des actions aux quotidiens. Il faut que je les réfléchissent encore et que je les murissent. Pour moi ce sont des actions que je vais mettre en place comme une discipline. Je compulse quotidiennement avec le porno, il faut donc que j'occupe le vide laissé par le porno à quelque chose qui m'aide à m'occuper sainement.

Bref je me lance dans un nouveau sevrage.

Asmyr.

Hello,


je ne sais pas trop par quoi commencer. Les idées vont me venir au fil de l'eau.
Mais j'avais juste envie de partager les progrès que j'ai fait ces derniers mois. Le site sert bcp à venir trouver un refuge quand on est au fond du trou, mais je pense qu'il est important et même vital de partager les progrès que l'on fait.

Je vais pas reprendre l'historique de mon chemin ds le porno, car ce n'est pas l'objet, mais pr résumer, grosse consommation de videos porno, et de tchat sexuels, avec parfois voyeurisme par cam, tel, et masturbation excessive.

C'était une consommation quotidienne, de plusieurs heures.
Il n'y a ne serait ce qu'un an, en septembre 2013. Je rentrais du boulot directement chez moi, la première chose que je faisais c'était retirer mes chaussures, ma veste, puis allumer l'ordinateur pour me connecter au tchat et me mettre en chasse. Avec plusieurs fenêtres une sur le tchat, une sur les videos de cul.

C'était non stop, la semaine comme les we. Je ne faisais rien d'autre, à part compulser, je ne faisais pas de pause, ou juste rapidement pr aller pisser ou manger de la junk food pizza, grec etc... Jamais dans ces moments je m'arrêtais pour lire un livre, regarder un bon film, ou pratiquer une activité de détente saine. Jamais.
Je me torchais littéralement la gueule au porno.

Les we c'était pire, je me levais, vu que j'avais pas boulot, je me faisais un café, et je déjeunais sur mon PC.
Et là toujours la même routine : connexion au tchat et chasse. Si je trouvais une bonne tchateuse, joueuse, je pouvais faire mon affaire vite fait. Si au contraire, je ne trouvais pas satisfaction, car pas ou peu de filles, ou tchats foireux, je restais connecté jusqu'à trouver une femme qui me fasse jouir.

Les heures défilaient, le matin, le midi, l'après-midi. Des fois 7, 8 heures comme ça connecté, voire plus, à ne rien faire si ce n'est compulser, voir la vie autour de moi, les gens vaquer à leurs occupations et moi, là enfermé dans mon appart, à fuir je ne sais quoi, à rester enfermé, à voir la vie la vraie défiler sous mes yeux, et moi à me la gâcher.

Il y'en avait que pour mon addiction .J'ai pris conscience de la gravité de la chose, quand ma copine m'a largué l'année dernière, je l'avais négligée, et au lieu de m'occuper d'elle de faire avancer mon couple, je l'ai laissé pourrir. Au bout de 3 ans de relation et une dispute de trop, ma copine m'a dit "bye bye".

Ça m'a fait prendre conscience à quel point, je me tuais à petit feu. J'ai essayé de rattraper le coup mais rien à faire, elle m'a rayé de sa vie.
C'était très douloureux, et ça me fait encore mal aujourd'hui, car malgré tout on a eu de beaux moments et des moments d'amour. Et j'ai perdu cette fille, et son amour à jamais.

J'avais pris conscience du mal qu'avait engendré le porno dans ma vie. En fait le porno a gâché ma relation dans le sens, ou je ne savais plus ce qu'était un vrai rapport humain d'amour dans une relation, je cherchais ma petite jouissance solitaire et égoïste et je laissais ma copine seule, livrée à elle même et fuyais aussi son amour d'une certaine manière.

Ayant pris conscience de cela, j'ai entamé une sevrage total au porno en début d'année qui a duré 4 mois et demi. Zéro masturbation, zéro porno, même les regards sur les filles dans la rue ou les films je m'en abstenais. Reconnexion à la religion, et travail avec un thérapeute, qui m'a fait bcp de bien et qui m'a fait avancer.

J'espérais récupérer mon ex, mais ce ne fut pas le cas. J'ai rechuté par la suite comme un trop plein, et un retour de manivelle. C'était une masturbation au début, puis un visionnage, et bref c'était une rechute.


Aujourd'hui j'essaye de faire le deuil de cette relation même si ce n'est pas facile. Et je me remets à nouveau en marche, car le sevrage m'a fait bcp de bien même si il a été fait dans la douleur. Aujourd'hui je rechute mais de manière moins systématique, et ma consommation avec le porno, quand il y'en a n'a vraiment plus rien à voir avec avant. Je ne reste plus sur des sites porno ou de tchat pdt des heures, c’est plus bref, car je parviens à me ressaisir. Quand ça m'arrive je reste bcp moins longtemps, qlqs minute, 1 heure max et puis il y'a un moment où je me dis "qu'est ce que tu fous là ?" Et je coupe direct.

Je rechute mais me relève plus vite, ce n'est plus comme avant ou je me détruisais littéralement la gueule. Ça fait plusieurs jours où je suis clean, et ça fait tout simplement du bien. Je me sens moins prisonnier de ce truc qui a broyé ma vie.

Là je retrouve à nouveau l'envie de m'en sortir, cette envie est très importante, car c'est elle qui va m'aider et me guider. Le fait d'aller dans les réunions DASA m'a aussi été d'une grande aide.

Je compte aussi utiliser ce que l'on appelle la "littérature" et autre "guide" pour m'en sortir. Car c'est important de faire un travail de fond et de s'appuyer sur certains outils qui existent pour ça.

Donc voilà, aujourd'hui je sais que je peux m'en sortir, même si ça sera difficile, et que c’est vraiment pas gagné d'avance. Il y'a bcp de belles choses à faire dans la vie, pour me retourner la tête et me tuer à petit feu avec le porno.

Courage à tous.
Je suis persuadé qu'on peut s'en sortir.


As.

PS : voici le bouquin que j'ai commandé, il est que anglais malheureusement, mais c'est un très bon outil.
Lisez les commentaires Amazon dessus.

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Version numérique chez Amazon :

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Version Papier Barnes & Noble :

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Bonjour asmyr.
Je te lis toujours depuis que je suis sur le forum, et je trouve que tu as une qualité particulièrement rare, c'est la douceur. Cultive là.
J'ai lu sur un post, je ne sais plus de qui, qu'une technique de sevrage était de renforcer ses points forts, plutôt que de s'attarder sur les points faibles.
Dans notre quète de relation, chacun ses atouts.
Toi je pense que tu es le gars avec qui il est facile de se sentir bien à cause de cela prècisement : la douceur.
Le fait de galèrer aussi avec la dépendance, te donne probablement de l'humilité.
Douceur et humilité, voila une bonne recette pour faire le bonheur d'une femme.
À bientôt.

Salut à toi !

Bonsoir Burrhus

ton commentaire me touche vraiment, ça fait un moment qu'on traîne sur ce forum, et le fait qu'il vienne de toi lui donne vraiment de la valeur.
Je vais mettre dans un coin de ma tête ce que tu me dis sur ses points forts, car c'est vraiment pas idiot, et toutes les petites techniques et petits conseils sont vraiment bon à prendre.

Bonsoir Charlot,

merci aussi pr ce conseil, en fait je pense qu'il faut réellement faire un travail de fond sur soir, quelqu'en soit la forme, si on veut avancer dans cette lutte contre l'addiction, je m'y emploie.


Bon courage a vous également les amis.
A vous lire.

Asmyr.

Hello petit journal


Cela fait maintenant quelques semaines, mois que je suis sobre, pas totalement mais globalement je tiens plutôt le bon bout. En fait j'ai eu un petit déclic le 20 février dernier à la suite d'une nuit passée sur le tchat, j'ai comme tant de fois branché une fille, avec qui le dial a duré des heures. A tel point qu'à la fin elle m'a donné son numéro pour qu'on se mb ensemble au tel. Autant dire de suite qu'écrire ça suffit déjà à me faire prendre conscience à quel point cette activité ets moche. Se mb à deux... en virtuel. J'avoue que c'était le type de femme que j'aimais avoir en dial, elle était de Belgique, soumise, qui s'exprime bien, qui ne recule devant aucun "défi sexuel", qui en demande plus, tant que je savais comment l'exciter.

Le dial s'est fini tard au milieu de la nuit. Et habituellement j'ai plutôt la cyber gueule de bois comme je l'appelle et là il n'en fut rien. Une sensation différente, ni dégoût, ni honte, ni fierté, rien de tout ça mais autre chose.

Je crois que je venais tout simplement de me rendre compte que j'avais fait plus que le tour de ce tchat, 12 ans que j'y traînais, j'y ai fait tout type de rencontres, des JF des femmes agées, des françaises, des étrangère, des beurettes, des africaines, des blanches, des jaunes des rouges, des intéressantes, des ennuyantes, des belles, des moches bref j'ai tout fait j'ai tout vu.

J'ai donc réalisé que j'en avais fait le tour, je dois être le mec qui a le plus trainé sur ce tchat, plus certainement que des dialeurs de la 1ere heure, plus même que certains admin. J'en ai fait le tour, et ce nième tchat ne m'a rien apporté au contraire, j'étais toujours dans le fond de cette merde qui n'apporte rien. J'ay ai vécu tt ce qu'il était possible d'y vivre et bien plus.

Et je me suis dit le lendemain, tu attends quoi de plus ? Qu'on érige une statue à ta gloire ?Une nième renconter avec une femme qui pousse encore plus tes fabatsmes, mais cette fille la belge j'ai tt fait avec elle, virtuellement, mais j'ai vraiment tout poussé à son maximum. Et au final je me suis rendu compte que ça ne me rendais pas plus heureux. Je perdais encore du temps sur quelque chose qui m'a dépassé, dans lequel je me suis complu pendant trop d'année, qui a certainement ruiné mes relations amoureuses quand j'allais dessus pr me mb avec des filles virtuelles, tout en laissant mes vraies fiancées réelles de l'époque esseulées sans la moindre attention.

Donc voilà, depuis ce mois de février je ne suis pas retourné sur le tchat, vraiment je ne compte plus y remettre les pieds.

La sobriété relative que je connais en ce moment (de temps en temps un peu de porn et des mbs, mais vraiment en quantité réduites par rapport à ce que j'ai pu connaitre, et sans compter les fois où je ne me mb pas ni ne vais sur des sites X) est un peu dure à vivre car c'est une bonne chose, mais en même temps elle me met face à mes problèmes et je n'ai pas pour autant plus de solutions.

Donc c'est bizarre je suis content de mes progrés mais pour autant je ne suis pas tiré d'affaire.
JE bloque encore sur bcp de sujets et vraiment je n'ai pas de solutions là de suite ce qui a tendance à me déprimer.

Puisse Dieu m'aider à m'en sortir, puisse-je avancer dans tous les domaines de ma vie, les petites comme les grandes choses.

merci de m'avoir lu.

Asmyr.

Moi aussi j'ai ce même sentiment d'avoir fait le tour des tchats ou je vais, d'avoir déjà tout fait vivre à ses filles. Et encore tu ne parles pas des gars qui se font passer pour des filles et qui nous niaisent et le sentiments que l'on vit par après.

J'ai connu comme toi ce après, ou tu n'a plus le goût d'y aller, quelques vidéos et MB, pour moi ce n'est pas une rechute par rapport au avant.

Mais tu sera sûrement d'accord que notre dépendance va tôt ou tard nous ramener dans le mauvais chemin, c'est pourquoi en parallèle au rétablissement, essayer de comprendre à ce qui nous attire dans ces relations virtuelles, quels besoins essayons nous de combler.

Bonne chance

PS : poses toi la question concernant les détails que tu donnes sur tes aventures sur internet, parce qu'en tant que lecteur certains mots me rappelle des desirs (le mot soumise). Je n'applique pas de modération parce que la encore ces mots se rapporte à mon cheminement à moi). C'est juste un point que j'amene ici pas un avertissement.

J'ai l'impression de trouver dans ton dernier message la même teneur que dans les messages de plusieurs autres « anciens » (de mon point de vue de membre encore tout frais) qui luttent depuis un moment devant l'addiction... Une forme de lassitude face au temps, à une forme de vide que la dépendance laisse en s'effacant.

J'y vois deux choses positives : la première, c'est que de ma maigre expérience sur ce forum, c'est une caractéristique des personnes en voie de rétablissement. Tu es donc sur la bonne pente, c'est génial ! La deuxième, c'est la potentialité qu'offre tout ce temps et cette énergie qui sont dégagés par la dépendance.

Comme toute liberté, celle qui est offerte par la libération de l'addiction semble dure à acquérir, dure à conserver, et elle nous met face à nous-mêmes et à nos responsabilités. L'exercice de la liberté est souvent complexe, mais n'est-il pas meilleur de vivre libre et debout qu'enchaîné et à genoux ?

Courage !