Dépendance sexuelle

Asmyr, tu as bienfait de choisir de te protéger, ca aide vraiment. Il est impossible pour un alcoolique de se sevrer dans un bar !! Si tu constate des failles dans ton logiciel, reparamettre le  ou rajoute un logiciel de blocage de plus ! C'est vraiment je pense une aide indispensable, une manière aussi d'intégrer le fait qu'il faille se protéger de quelque chose que est plus fort que nous. D'admettre notre faiblesse par rapport à la dépendance et de choisir de ne pas lutter mais de s'éloigner du combat.J'ai longtemps pris cette aide des logiciels de blocage comme une faiblesse, et bien c'était du déni de ma part ! Rien d'autre ! J'étais dans le déni de croire que j'y arriverai sans. J'ai besoin d'aide et en prendre conscience est essentiel je pense. Et puis on gagne vraiment en sérénité je trouve. Une fois que mon ordinateur fut blindé j'ai pus observer que les pulsions furent déja moins nombreuses et moins violentes. Elle sont plus fugaces, elle apparraissent mais repartent plus rapidement, elle n'ont plus la même intensité.

Asmyr c'est mine de rien une étape importante que tu viens de franchir. Ne néglige pas le paramettrage scrupuleux du ou des logiciels, cela t'apportera beaucoup de sérénité.

Ce coup-ci tout est vrmt bloqué sur mon PC, tout, tout, tout !!! Même la copie du mot de passe que je gardais au cas où je l'ai effacée, (ça m'a fait rechuté hier et je ne veux plus recommencer), j'ai effacé le mot de passe définitivement.Plus rien ne passe: Tchat impossible, porno impossible, installation de messagerie pr le tchat impossible, site de nudité soft bloqué, et impossible de contourner le blocage ! Je suis fait comme un rat ! Wahoo ça fait drôle, j'ai l 'impression que je vais me retrouver seul face à moi même, ça me fait peur, et en même temps ça devait arriver un jour, fini les échappatoires, les heures passées à faire du dirty tchat, quelque part je me dis que j'ai été con de croire que je serais assez fort pr me contrôler de moi même. Ne pas aller sur du porn sans filtre, ça peut marcher quelque temps, ça peut marcher parfois, ça peut marcher de temps en temps, mais ça ne marche jamais dans la durée ! J'ai trop récidivé et fallait que que j'arrête que j'allais "me ranger"de moi même.Je suis bloqué certes mais en même temps je me sens un peu libéré, pas grand chose non, mais juste assez pr sentir que c'était la bonne à faire, j'ai tellement perdu de temps, j'espère que ça me fera avancer et que ça otera tous les doutes et les peurs que j'ai dans la vie. Asmyr.

C'est bien cher ami. Tu as fait ce qu'il fallait. Priver ton addiction de carburant est un pas énorme dans le bon sens! Désormais, tout ne peux qu'aller mieux, même s'il faudra encore plus pour t'en sortir définitivementComme disait je ne sais plus qui ici, arrêter le porno avec un ordi, c'est comme pour un alcolo s'arrêter de boire dans un bar. C'est plus fort, impossible, donc autant tout couper. pour se protégrer. S'avouer faible, pour ensuite grandir. Bravo et vamos 

Bonjour Asmyr,C'est une decision très importante que tu viens de prendre, beaucoup plus qu'il n'y parrait. Cela veut dire que tu accepte ta faiblesse par rapport à cette dépendance et que tu souhaite t'en protéger. C'est une excellente décision, qui demande beaucoup plus de courage qu'on ne le pense. Mais ne t'y trompe pas, ca ne resolvera pas le problème, ca va te permettre de te mettre à l'abri, de regonfler ton estime de toi, de te poser les vraies questions et d'avancer. En gros tu vient de poser une pierre essentielle à la resolution de ton probleme mais il en faudra d'autre pour en sortir.

En tout cas bravo, tu va voir mécaniquement tes durées de sevrages vont augmenter (sous reserve que tes logiciels soient effectivement bien paramétrès).

bravo...quel grand pas...tu veins de passer aux pistes expertes...à toi le podium...et les succès...bravo!

Bonjour


J'ai accompli beaucoup de chemin depuis quelques temps.
Je retrouve une sobriété nouvelle que je n'avais pas connu depuis longtemps.
Une sobriété qui nettoie de l'intérieur et fait du bien.

J'ai fait mon introspection, j'ai découvert bcp de choses sur moi, ma manière de fonctionner. L'une d'entre elle était que j’anesthésiais complétement mes émotions au travers de l'addiction, du tchat, de la mb, du prn.

J'étais coupé de tout affecte, envers moi, envers les autres, envers ceux et celle à qui j'aurais du donner de mon temps et de mon amour. J'avais peur de me retrouver seul face à moi même, et l'addiction n'était qu'une fuite en avant. Enfin je commence à prendre conscience de la chose, après tant d'années d'addiction il était enfin temps.

Je ne sais pas quoi demain sera fait, mais j'ai décidé de ranger ma vie, au propre comme au figuré. D'agir avec sincérité et honnêteté, et de reprendre confiance en ce que Dieu et la vie peut m'offrir.

Décider de me tenir loin du tchat, du prn, du visionnage, de la mb. Ce ne sont que tourments et turpitudes.

Je suis content j'avance, même si je n'en suis qu'au début de mon périple.

Prendre chaque jour comme il vient comme un cadeau, car vraiment s'en est un.

Rien n'est vain dans cette vie, quand c'est fait avec sincérité et foi.


Asmyr.

Je t'envie d'être arrivé à ce stade, je sais qu'avec des efforts et de la persévérance j'y arriverai.
Merci à toi pour cette note d'espoir et viva la vida !

Golum,
je ne connais pas ton histoire, je vais me pencher un peu sur ton fil, mais crois moi je suis convaincu et sûr que l'on peut s'en sortir tu peux te rater 10 000 fois, et passer un 1er obsctacle la 10 001 ème fois.

Je croyais qu'on ne pouvait pas s'en sortir, j'y crois de nouveau, ce n'est pas guérissable, mais le rétablissement existe.

Merci à toi.

Bonjour à tous,


Je suis sobre depuis pas mal de temps maintenant. Ces derniers jours, j'ai un peu "dérapé", mais vraiment de manière légère, c'était très contenu, assez modéré, et certains même pourraient considérer que ce n'était pas un dérapage : j'ai un peu fantasmé, et j'ai eu qlqs mbs, c'est une mini-mini-rechute pr moi. Car à côté de ça, des mois que je ne suis allé ni sur un site X, ni sur le tchat où je faisais des dials hot, et je continue à baisser les yeux qd je marche ds la rue, et ne matte plus aucune femme.

J'ai presque envie de dire, et je vais même le dire que ce petit dérapage est bénéfique, il me montre que la maladie est toujours présente, même après une longue période de sobriété. Et elle me montre aussi que j'ai déjà fait énormément de progrès vraiment, qu'il faut que je continue, que je dois rester sur mes gardes. Et ça c'est bon.

Vraiment me dire que je ne suis pas retourné sur ces endroits lugubres sites prn, tchat etc... est vraiment une gratification pr moi, je retrouve en lucidité, et c'est pas rien, avec le passif que j'ai.

Et puis je vois aussi les différences avec avant, et certaines choses qui m'arrivent deviennent très symboliques.

Pr marquer le changement je me suis acheté un nouveau PC en début d'année. C'est un PC portable (mon ancien PC était un desktop), j'ai mis openDNS pr bloquer les sites inadéquats, et pour mon compte windows je n'ai mis aucun mot de passe. Oui. Car je n'ai plus rien à cacher. Auparavant je mettais tjrs des mots de passe, j'effaçais toujours mes historiques etc... et j'étais dans le stress quand les rares fois où mes potes passaient à la maison je devais aller sur internet depuis mon PC. Maintenant je suis clean, je n'ai rien à cacher et ça c'est vraiment une libération.

N'importe qui peut aller sur mon compte, mon navigateur je n'ai plus rien à cacher. Mon nouveau PC est clean

L'autre bonne nouvelle, c'est que j'ai réussi à revendre mon ancien PC (le gros, de bureau). J'ai eu du mal à m'en défaire ! Mais OUF ! L'acheteur pinaillait sur des petites choses, mais bon, ça y'est je m'en suis ENFIN débarrassé. Ce PC était "sale" pr moi. J'ai bcp compulsé avec, j'ai regardé des heures et des heures de video, fait du tchat etc... Et il y'a une symbolique importante dans cette vente comme pour mieux embrasser ma nouvelle vie

Donc voilà, des progrès pas la perfection, j'avance un pas après l'autre.

Asmyr.

Et hop, un tableau connu mais que je trouve tellement beau. L'art, l'amour révèlent des choses infiniment plus belles que ce le porno nous fait croire qu'il offre.

Très belle histoire avec ton ordi çà me rappelle aussi des souvenirs. En plus les ordis ça laisse toujours des traces, même si fait longtemps que j'ai pas eu de rechute je sais que quelque part il reste sûrement des traces de mes cochonneries. Cela me fait penser a une histoire qui m'est arrivé dernièrement à cause de ça justement que je pourrais vous compter un jour.