Dépendance sexuelle

Rire et délirestef et fritzcatsvous me faites bidonner....j'ai de quoi faire une pièce de théatre avec vos écris. J'aimerais telement vous voir en personne...Et mettre une voix a tant de beaux tallents d'écriture...Je n'ai pas votre force de conaitre...Mais moi vers 10-12 ans, je me suis dit que j'étais Jésus tellement je souffrais et que les autres ne me comprenaient pas et me fesais soufrir...J'étais déjà conscient de l'amour et du pardon...de la soufrance et de la solitude...Le reste a été une mauvaise et difficile voir impossible accompagnement de mes parents dans toutes cette peine consciente...Ou un jeune enfant ne devrait pas se trouver si jeune...Un don...une condition particulière...une force...L'envers de ma médaille: ma soufrance et mon incapacité à la résiliance...Jésus je n'étais...pas...Alors voilà...l'ostie se transforme en drogue et boisson...les apotres en partenaires...et mon père en des ideaux et des modèles irréaliste tel: Jésus, gandi, président, mère térésa...héros du rider digest...Et me voilà...sans héros...sans référence tel un enfant. Je dois me faire mes références réalistes et acceptables...Bonne chance dans vos objectifs de vie...être beau comme vous...bon comme vous-meme.Accepter d'être bon...seul....et accepter sans juger les autres...Dans les groupe AA, SA, NA...vous y trouverez bien des gens...riche en émotions...et vie...Une belle place pour vivre ce que l'on écris et étudie...Lâcher pas...vos sevrage!

Citation : L'envers de ma médaille: ma souffrance et mon incapacité à la résilience...Jésus je n'étais...pas...Alors voilà...l'hostie se transforme en drogue et boisson...les apôtres en partenaires...et mon père en des idéaux et des modèles irréaliste tel: Jésus, Gandhi, président, mère Térésa...héros du rider digest...

Un peu d'humour ne fait pas de mal, et merci pour cette belle lucidité.

On est beaucoup, je crois à être des Calimero rescapés ! à avoir ce romantisme spirituel, si beau en apparence, et qui n'est en réalité qu'un autre nom du faux self qui nous pourrit la vie ! à moins que ça ne soit qu'une trop grande sensibilité…

Ravi que notre affrontement virtuel avec Stef ai eu au moins ce mérite de provoquer ton hilarité, personnellement je ne peux pas le relire tellement j'ai honte d'avoir manifesté autant de manque de maturité ! (Stef a au moins l'excuse d'être jeune et naïf). Mais sur le moment je me suis marré, on aurait dit une rixe au sortir d'une boite, avec le mec cool qu'essaie de retenir son pote, pendant que l'autre hurle : j'vais l'tuer ! mdr.

Ben non hein je lâche pas, là. J'ai atteints une vitesse de croisière assez confortable, et je ne compte plus les jours, comme ça je ne donne pas à manger à l'ego ; ni pour s'enorgueillir de ses exploits ni pour s'affoler à l'idée d'une éventuelle rechute. J'su ben plus tranquille en somme… j'ai juste à surveiller le remplissage correct du frigo et à ne pas laisser de vaisselle dans l'évier, pour pouvoir me livrer aux joies du bla bla dactylographique.

Un dieu tel que JE le consois...Une tendance à ressentir trop...Je parle depuis hier de (tiens blanc de mémoire...) nouveau concepte...EEEEEE...VOYONSSentiment d'injustice vécus...Ma psy qui a sortis ceci...Injustice Injustice est universel...Mais l'injustice vécus est une souffrance...insupportable...car la nature humaine est injuste...Irrationel...mais bon...Je fais un bout de chemin avec ceci...Ca va m'enlever les ritournelles de justicier (qui trotte dans ma tête...) mais qui jamais ne se réalise...Sauf en acte compulsif: vol, vengeance, mensonge, compulsion sex, angoisses...idées noires.Salut l'injustice...

Hello L'autre jour je me suis fait une remarque, quand j'ai fait immatriculer ma nouvelle voiture, on m'a attribué le numéro BR-XXX-AN, si je retire les X, ça fait BRAN, comme BRANLEUR je trouvais que ça collait bien avec ce que je suis !  Comme on dit le hasard fait bien les choses ! La coïncidence est bien tombée ! Beaucoup de compulsion ces derniers jours. Je n'avance pas ! Bordel jusqu'à quand je vais me bercer d'illusion ??? La vie elle attend pas, si t'avances pas, personne ne se retournera pour voir où j'en suis ! Aucun évènement majeur dans ma vie ces 10 dernières années !!! Je dois être le mec le plus ennuyeux de la terre !  L'autre jour je regardais un reportage dans le journal F2, une petite chinoise, racontait comment elle avat bourlinguer de pays en pays, pour finir par arriver en France et elle racontait comment elle avait créer sa propre boite d'édition. Et ça fait même pas 7 ans qu'elle est là !Sa devise, même si elle ne l'a pas présentée ainsi c'était : 

"La vie c'est l'aventure ou l'ennui"

Et elle a choisi son camp. Pour ceux que ça intéresse : http://www.editions-fei.com - Et toi Asmyr, c'est quoi ta devise ? - La mienne c'est : 

"La vie c'est la branlette, ou le cul"

 - C'est quoi  tes projets ? C'est quoi tes réalisations de ces 7 dernières années (je prends 7 pr être gentil) ? Branlage de nouille, vidage de couilles, changement de caleçon, chats osbcènes sur l'IRC et sur MSN.Et tu comptes ressortir ces supers projets pour la nouvelle saison 2013 ? Et ouais mon gars réveille toi, avant que la branlette te bouffe et te laisse aussi apathique et attirant qu'une vielle tâche de sperme sur un caleçon. Asmyr.

JE CROIS QUE TU PEUX DOUBLER LA DURÉE DE TON SERAGE DONC ARRIVER À 28 JOURS...ET VIVRE LE MOIS...TIENS ENCORE 14 JOURS...SOUFFRE UN PEU....LE GARS ORDINAIRE SERRA UN APPRENTIS GUERRIER !bON 14 JOURS..PAS RIEN DANS UN SEVRAGE...MAIS DANS UNE VIE?tU VA DÉCOUVRIR QQCHOSES APRÈS...ON S'EN REPARLE...CORVUS

Bon il y a la réponse de corvus et celle-ci que je croyais avoir postée mais qui était restée dans le folder « fritzecat », je la poste maintenant…

Citation : Asmyr a écrit: L'autre jour je regardais un reportage dans le journal F2, une petite chinoise, racontait comment elle avait bourlinguer de pays en pays, pour finir par arriver en France et elle racontait comment elle avait créer sa propre boite d'édition. Et ça fait même pas 7 ans qu'elle est là ! Sa devise, même si elle ne l'a pas présentée ainsi c'était : "La vie c'est l'aventure ou l'ennui"

Oui, l'ennui est une des pires choses, que signifie-t-il ? Qu'on n'ose pas ou plus rêver, qu'on ne croit plus réussir à faire ce qu'on souhaite ou ce qu'on aime, que l'entropie en soi a gagné. Qu'on n'est plus capable d'enthousiasme.

Prends un crayon et un papier et écrit tes rêves les plus fous (sans te préoccuper de savoir s'ils sont « réalisables » ou non) sans censure et sans souci de vraisemblance, de morale, ou de  quoi que ce soit…

Deuxième phase : médite sur ces projets ou ces rêves. Qu'est ce qui t'empêche de te mettre en route pour essayer de les réaliser ?

(Que les rêves soient impossibles est une mauvaise réponse : en effet il vaut mieux se planter en essayant de faire quelque chose qu'on aime (même si on a peur de n'en être pas capable ou que sais-je), que de renoncer en décrétant que c'est impossible (il faut quand même rester aussi réaliste, tu vois de quoi je veux parler) dire « c'est impossible » est encore une tentation diabolique pour nous induire dans la paresse de faire quoi que ce soit.

Une autre façon de le dire : il n'est pas nécessaire d'espérer pour entreprendre. L'action est sa propre récompense, pas ce qu'on est censé obtenir grâce à cette action et qui n'est bien souvent qu'une projection de l'ego (un désir vide de sens profond). La différence est énorme : celui qui se met en route est heureux pendant le temps où il réussit à y croire parce qu'il retrouve son enthousiasme. Mais celui qui a baissé les bras reste malheureux pendant tout ce temps, sans espoir aucun de se sortir du marasme.

Tu me donnes l'impression de te cogner la tête contre un plafond que tu as toi-même construit trop bas, et comme c'est ton œuvre, ça te rebute de le faire voler en éclats pour pouvoir redresser enfin la tête.

Essaie de te secouer les méninges, pour changer, oublie ce qui se passe à la cave, ce qui s'est passé avant, c'est toujours la même chose.

Aujourd'hui est le premier jour du reste de ta vie (comme disait je ne sais plus qui), et le seul jour que tu aies à ta disposition pour changer (pour hier c'est trop tard, pour demain trop tôt).

Quand on bosse sur un projet, même irréaliste (et qui peut dire ce qui est réel ou non ?) on n'a pas le temps de penser à autre chose. Pas une seconde de la journée. Même si on est seul, sans amis, isolé.

Je te raconte simplement ce que je vis maintenant. Et les idées qui me passent par la tête aujourd'hui.

Bon courage pour la suite, asmyr.

Salut Fritz ! Comme c'est bon de lire ces paragraphes, ces phrases, cette réponse ! Je ne serai jamais assez  reconnaissant envers les personnes, les confrères qui prennent le temps de répondre et permettent toujours d'avoir des points de vue, des avis, des perspectives inespérées, différentes, rebutantes, cinglantes, chiantes, mais qui remettent d'une certaines façon les idées en place, et qui permettent d'avancer, même de quelques centimètres, et qui font toujours le plus grand bien ! Cette histoire de rêve c'est tellement vrai, je me suis encrouté dans une monotonie, qui font que les jours se suivent, et se ressemblent !Dieu merci, en journée au boulot je suis toujours plein d'entrain et je me mets une bonne ambiance dans l'open space qui fait qu'on arrive à travailler dans la joie et la bonne humeur et c'est important surtt en ce moment ! Donc oui une bonne humeur en journée. Mais quand vient le soir, ou plus généralement sorti du boulot j'ai plus de vie plus d'envie ! Et c'est ça le drame !Punaise je me rappelle petit vers l'age de 5-6 ans en Algérie, on avait que des pierres pour jouer, et on croquait la vie comme c'est pas permis ! Je me rappelle qu'on collectait des petites boites de tabac à chiquer ronde et du fil de fer pour construire des motos en jouets. Avec 5 cailloux on jouait aux osselets, avec des capsules de boissons on les aplatissait pour en faire des "étoiles de ninja"et des exemples comme ça je peux en citer des dizaines ! En grandissant j'ai perdu cette envie de toujours  profiter de la vie, d'avoir des yeux qui pétillent pour ces petites choses qui font les bonheurs de la vie. Et oui tu as raison Fritz, j'ai renoncé à mes rêves, je me suis perdu en chemin, j'ai toujours cette impression de ne pas avoir garder cette petite part d'enfance en mon for intérieur qui m'a façonné, et cette impression de m'être perdu en chemin, de ne plus reconnaitre l'adulte que je suis devenue. D'avoir perdu cette part innocence et de sincérité qui faisait la beauté de ce que j'étais. De ne plus savoir conjuguais le verbe être au présent, de ne plus savoir dire "je suis" mais de dire "je fus" ou "j'ai été". J'ai troqué mes rêves, pour de la branlette vu que c'est tout ce qui occupe mes journées quand je suis en compulse. Objectivement j'ai rien qui m'empêche de réaliser mes rêves qu'ils soient petits ou grands, rien si ce n'est mon manque de confiance, et mon manque d'envie. De tout tes postes Fritz, je crois que celui-ci est l'un de ceux qui me parlent le plus ! Tu as su trouvé les mots justes : écrire mes rêves, méditer  sur mes rêves et sur ce qui m'empêche de me lancer, m'interroger sur ses plafonds trop bas construits de ma main et je trouve également très juste aussi sur l'action ! L'action est intrinsèquement bénéfique, ce qu'elle peut nous apporter n'est que du bonus, finalité ou pas atteinte ! Merci encore Corvus et Fritz pour vos messages,  il ne fait pas négliger la porter que peuvent avoir quelques phrases bien senties échangées sur ce forum Asmyr. 

a moi aussi ces réponses font du bien car je traverse une période de turbulances. hier je me suis masturbé devant des vidéos soft. je me suis arreter  avant l'ejac . est-ce une rechute ?...la tete ne vas pas bien en ce moment: le sevrage du porno et de l'alcool en meme temps rends ma vie plutot monotone. merci frizt et corvus pour vos ecrits plein d'expérience.

Citation : a moi aussi ces réponses font du bien car je traverse une période de turbulances. hier je me suis masturbé devant des vidéos soft. je me suis arreter  avant l'ejac . est-ce une rechute ?...

D'un pur point de vue « taoïste » ce n'est pas une rechute dans la mesure où tu as vaincu l'envie d'éjaculer. Mais je crois, pour l'avoir constaté maintes fois, que le fantasme et la remise en route du sexe mental n'est pas bonne, car le simple souvenir du plaisir qu'on y a pris rend plus difficile de ne pas y céder de nouveau. Lorsque l'énergie est chauffée comme ça, elle fait changer toute la personnalité et induit le mental à fantasmer davantage que si on laisse l'énergie tranquille. Ce qui fait qu'on a moins de facilité à résister à l'envie de recommencer, et si on cède une deuxième fois, la difficulté de ne pas y retourner une troisième fois est plus grande encore, etc., jusqu'au moment où on est tellement pris dans le truc, qu'on finit par éjaculer pour se débarrasser de cette servitude. C'est ce que j'appellerais la « rechute par étapes ». Être excité de façon réflexe par des images n'est pas à proprement parler pathologique, c'est parfois impossible à éviter, ce qu'il est possible d'éviter c'est d'y retourner volontairement.

Car il faudrait traduire le « je ne peux pas m'en empêcher » plutôt par « je choisis de ne pas m'en empêcher » à quoi il faudrait ajouter « mais je le pourrais en réalité, quitte s'il y a vraiment un trop plein physiologique à éjaculer en dormant ». Remercier le ciel de nous offrir des images magnifiques, laisser le cœur s'activer s'il veut, mais ne pas laisser l'énergie refluer trop vers le bas, pas de façon volontaire en tout cas, c'est dangereux. Mentalement c'est une rechute (malgré que l'ego n'ait pas envie de considérer cela comme tel, qui s'identifie à son joli compteur).

Donc tu dois répondre à ta question toi-même : à toi de voir où ta conduite peut ou ne peut pas te mener (en fonction de toi, de ta nourriture, de ta personnalité, de ton type physique, si tu fais du sport, etc.)

Étant de caractère nerveux, il se peut que mes réponses ne correspondent pas à ce qui se passe chez un sanguin ou un lymphatique par exemple.

Comme d'hab, ce ne sont que des éléments de réflexion à prendre avec précautions.

à toi de décider...en toute franchise...rechute n'est pas un routour au jour un en fait...car on avance toujours...dans la vie...donc bravo pour ton contrôle...Bhooo pour avoir ouvert un film...Quels actions positives pourrais-tu faire concrêtement pour racheter cette rechute ou faille dans ton cheminement...Sois créatif...Connecte toi avec ta force, ta conscience...ton dieu...ton toi intérieur...et regarde les snetiments qui t'on ammener à ouvrir un porno...Pas juste un : ca va mal...ca va mal...pourquel raison...les déclencheurs....pendant...tu était en force de combat donc en une étape de sevrage...Après...tu as réfléchis...tu as eu honte??? Quels ont été tes réactions après...dans hr, dans le 24 hr...entre acte et ton mémo...à toi de répondre et nous partager si tu veux...ca va m'aider...bon courage...bonne honnêteté...tu décide...daco. Moi j'ai SA comme principe de rechute...En espérant que tu te centre...sur tes sentiments.