Dépendance sexuelle

Salut tout le monde,

plus de 3 ans que je n'avais pas posté sur mon thread.
C'est super utile d'avoir ce genre de forum car ça permet de voir son évolution pyschologique et par rapport à la maladie.

Voilà ça fait maintenant 10 ans que je suis inscrit sur ce site, je ne pensais pas resté actif (même avec des périodes de creux) aussi longtemps.

Alors où j'en suis aujourd'hui. Et bien disons que tout n'est pas rose mais tout n'est pas noir non plus.
10 ans c'est une sacrée période, je ne pensais vraiment pas que ça durerait aussi longtemps. Mais en même temps cette addiction était tellement ancrée en moi que ça ne m'étonne pas au final que j'ai fréquenté aussi longtemps ce forum.

J'ai parcouru beaucoup de chemin, aujourd'hui je suis de plus en plus clean. J'ai complètement arrêté le visionnage de porno, les sites de femmes mariées et c'est déjà une vraie libération.

Il me reste encore des comportements limites que je désire arrêter :
- la masturbation
- l'utilisation de site de rencontre dans le but d'avoir des échanges sexuels
- et tout ce qui est de l'ordre de l'intrigue sexuelle

Ce sont mes dernières résistances face à la maladie mais j'ai bon espoir de parvenir à une sobriété totale, absolue, complète. Pour moi je ne dois pas laisser place à la demie-mesure, car sinon ça me fait rechuter.

J'ai vraiment beaucoup progressé, il y'a encore 2/3 ans je pouvais passer des soirées, des we et des nuits entières à faire du "binge" watching de porno avec les sites bien connus, tout en discutant sur des tchats de sexe et avec une main dans le boxer.

Cette période me semble loin, mais je ne crie pas victoire pour autant. Ce qui m'a aidé ce sont les réunions DASA, et différents thérapeutes qui m'ont aidé à comprendre ce qui se tramait en moi au delà de l'addiction, car c'est toujours une réponse à un désordre intérieur.

J'ai décidé de prendre plus que jamais au sérieux mon addiction, et ça coïncide avec les 10 ans de lutte officielle contre cette maladie de l'esprit. Je n'ai plus le temps d'attendre, d'ajourner mon rétablissement à demain ou après demain. J'ai perdu pas mal de plumes ces dernières années/mois. Je suis passé à coté de très belles femme qui m'offraient leur amour et à qui je répondais en me fermant, en les rejetant ou en les trompant moralement.

Je ne vais pas me condamner mais juste me donner un message d'espoir, je me dis qu'avec un cœur sincère, rempli de valeurs nobles et positives ont peut accomplir de grandes et belles choses dans cette vie et cette addiction ne fait que me retirer mon humanité et ma dignité. J'ai assez donné pour elle, beaucoup perdu. Il est grand temps que cela cesse.

Aujourd'hui, plus que jamais j'aspire à une vie simple, digne, éloignée de tous ces tourments. Il n’y a rien à tirer de cette jouissance en continue, de cette recherche d'excitation permanente. Vraiment rien.

Je veux juste être en paix avec moi même, avancer, être digne, me respecter moi et mes relations. M'ouvrir sur de belles choses et ce que peut m’offrir cette vie aux milliers de possibilités et retrouver ce vrai moi que j'ai quitté pour cette addiction.
Je ne veux plus m'investir dans des activités stériles, je veux planter des graines qui germeront et donneront de belles choses dans les jours, les mois et années qui viennent.


Puissions nous tous goûter aux joies simple de la sobriété.

Asmyr.

Merci Asmyr,
je retrouve dans ce post toute ta sagesse. Merci pour ce partage.

Citation :Aujourd'hui, plus que jamais j'aspire à une vie simple, digne, éloignée de tout ces tourments. Il n'ya rien à tirer de cette jouissance en continue, de cette recherche d'excitation permanente.

Je veux juste être en paix avec moi même, avancer, être digne, me respecter moi et mes relations. M'ouvrir sur de belles choses et ce que peut m’offrir cette vie aux milliers de possibilités, et retrouver ce vrai moi que j'ai quitté pour cette addiction.
Je ne veux plus m'investir dans des activités stériles, je veux planter des graines qui germeront et donneront de belles choses dans les mois et années qui viennent.

Puisses-tu voir ce que tu souhaites se réaliser.
Te lire m'émeut et me redonne du courage.

Merci et bonne route. La destination importe souvent moins que le chemin pour y arriver.

Fab

Merci Fabrice,
ton message me touche également.
Je ne sais pas quel est ton cheminement, et ton état de sobriété, mais ne perds pas espoir.
Travaille des aujourd'hui ta sobriété, sois constant, et tu verras les résultats seront là.

Une éternité que je n'ai pas posté sur mon thread.

Je suis vraiment en bad depuis quelques jours. Je n'arrive pas à remonter la pente. Ca fait depuis un moment déjà, mais là ces derniers jours c'est particulièrement difficile.
Je crois que mon vrai pb au final est que je suis dépressif, et que j'ai vraiment du mal à voir le bon côté des choses.
Et que mon autre pb est que je ne supporte plus ma vie de célibataire, honnêtement j'en peux plus de ces discours moralisateurs, qui décrètent que l'on doit se sentir bien dans sa solitude avant d'être en couple. Et bien non, je ne suis pas de cet avis. A quoi bon rentrer le soir, ou rester seul toute la journée sans avoir rien à partager, personne à qui parler.

Autant dire qu'il ne me reste que très peu d'amis, que je ne vois que peu souvent. Les We seuls je ne les compte plus, j'ai beau faire des activités, je suis toujours seul et je ne le supporte plus.

J'ai bien passé des caps, professionnellement notamment, et acheter un appartement donc j'ai de la gratitude pour ça, car ce n'est pas offert à tout le monde, mais il me manque cette femme avec qui je pourrai construire quelque chose, une famille, avoir des projets, partager des moments simples de la vie quotidienne.

Je reste bloqué sur une rupture d'il y'a 10 ans, même si j'ai évolué, l'impression que je ne sais pas me fixer avec une femme, que je les consomme via de la masturbation en virtuel par téléphone.

J'ai eu plusieurs histoires plutôt sérieuses, depuis mais qui n'ont abouti à rien.
Comme si tout devait être vain et stérile dans mes démarches.

Aujourd'hui alors que j'avais arrêté depuis pas mal de temps je retombe dans la masturbation, l'intrigue sexuelle, le visionnage de porno.
Je suis en télétravail et n'arrive à rien produire. J'ai même cassé mon ramadan en mangeant et mattant du porno

J'ai vraiment l'impression d'être au plus bas moralement parlant, plus de motivation, plus la force de rien faire.

Si ce n'est d'écrire ce message.

Bonjour Asmyr,

Je compatis. Effectivement voila un moment qu'on n'avait plus trop de nouvelles de toi, j'aurais bien sûr aimé qu'elles soient meilleures maisje suis sûre que ça ira mieux bientôt. 

Tu parles de dépression,  est-ce que tu es suivi pour ça ? La dépression est une maladie à part entière, et ça peut avoir un rôle clé sur ta dépendance. On ne peut pas s'en sortir seul et je sais que ça n'est pas agréable d'avoirune béquille chimique mais c'est seulement pour un temps. Réfléchis y, peut-être que tu peux y trouver un début de réponse.

Bon courage. On est là

Bonjour Kalliste


au niveau suivi, oui j'ai fait pendant des années une thérapie, elle m'a aidé à prendre conscience de pas mal de choses. En ce moment je ne suis pas suivi car disons que j'ai un peu fait le tour de ce que j'avais à dire à un thérapeute sur les sujets qui me contrariaient consciemment ou inconsciemment.

Aujourd'hui je dirais que ma souffrance principale c'est d'être seul avec moi même dans mon quotidien, n'avoir personne à qui raconter sa journée le soir, ou partager sa vie. A 45 ans je suis pas mal isolé, et en décalage avec tous mes amis que je ne vois plus, qui sont eux mariés, avec des enfants.

TU rajoutes aussi le télétravail qui isole pas mal et qui donne plus la possibilité de socialisé comme avant.

Je pense que l'origine de me mal être ce situe à ce niveau là, célibat, solitude, frustrations affectives et sexuelles, donc masturbation, porno, site de rencontres mal utilisé et tu boucles.

Ajouté à cela une pesanteur à réaliser les choses et le coté dépressif, les peurs, les anxiété, ça donne mon état.

Mais malgré tout ça va un peu mieux ce matin, je me raccroche à des petites choses pour essayer de remettre de l'ordre dans ma vie, un pas, et un jour à la fois.

Merci pour ton message.

Bonjour Asmyr. 
J'ai lu ton témoignage et même si je n'ai pas de réponse à t'apporter, je comprends ce que tu peux ressentir. La solitude est quelque chose de pesant quand elle n'est pas un choix. 
Encore une fois, je n'ai pas de solution à t'apporter, juste te dire que si tu as besoin de parler, nous sommes là. 
Je sais aussi que la roue tourne et que tu finiras par rencontrer quelqu'un et retrouver du bonheur. Mon meilleur ami est resté célibataire très très longtemps, jamais de vrai histoire, jamais de vie en couple alors que chacun d'entre-nous construisait sa vie. Et très souvent lorsque nous discutions, il me parlais de cette solitude pesante et de n'avoir personne avec qui échanger à la fin de la journée. Mais il a fini par tomber sur quelqu'un de vraiment bien. Et aujourd'hui je le vois s'épanouir de jour en jour, et ça à presque 40 ans. Alors je sais que c'est possible à tout âge. Accroche toi, tu finiras par rencontrer quelqu'un. 
On est là si tu as besoin de parler.

@Kalliste C'est déjà bien que quelqu'un qui passe par là et qu'il/elle lise nos posts.

Ca fait longtemps que je n'ai paris mon rétablissement, et ma sobriété au sérieux.
En 2014 dans un sevrage qui m'aura marqué, je me suis senti revivre en qlq sorte même si c'était douloureux. J'été en connexion avec moi même.

Dernièrement je n'ai pas vrmt chercher à me re inscrire dans une démarche de sobriété.

Peut être qu'il faudrait que je me remette à un sevrage. Un sevrage qui sera différent de celui de 2014 mais qui me permettra d'avancer.

J'ai envie de ressentir les choses, de me reconnecter avec mon être profond, dernièrement j'ai perdu le gout à bcp de choses, me laissant aller à bcp de pessimisme, comme si je n'attendais plus rien de la vie.

Je crois que j'ai besoin de me ressentir vivre tout simplement sans intellectualiser le process, juste ressentir les choses avec le coeur, avec le coprs.

Je ne vais rien préfigurer, mais juste me retrouver et avancer serait déjà pas mal pour (re)-commencer.

Ca va un peu mieux en ce moment.
Donc c'est important de le dire.

Je pense qu'il n'y a aucun mal à aimer le sexe, et je dois le déposer et le dire ici, j'aime bcp le sexe. Simplement il faut y mettre un cadre. J 'avais fait la connaissance avec une femme l'année dernière, et tout se passer très bien à ce niveau là, meme du point de vu relationnel, femme disponible, sans etre envahissante, prévenante, affectueuse etc, et entente sexuelle comme rarement j'ai connu.

Et j'ai mis fin à cette relation sans raison, d'une part car je n'étais pas au clair avec mon ex, et que j'étais le cul entre deux chaises entre celle relation et la nouvelle. Résultat des courses j'ai perdues les 2 femmes avec qui quelque chose aurait pu s'écrire, si simplement je m'étais décidé, et si je m'étais mis au clair avec moi même. Et je le regrette amèrement.

Hier soir j'ai regardé du porno, comme un vieux réflexe, sans trop réfléchir, je vais sur des sites français ou certaines femmes mettent à disposition leur contact snapchat pour des relations en réel ou virtuel. J'en ai ajouté un paquet. Puis dans un moment de lucidité je supprimer ces demandes de contact, et supprimer snapchat de mon téléphone. Souvent quand je parviens à obtenir des échanges avec ce genre de femme dans ce type de contexte, c'est juste du cul, pour du cul. Rien d'autre, avec cette sensation que les 2 parties sont là pour se consommer et se zapper, meme si ce n'est que virtuel.


Voilà, j'avais besoin de le déposer non pas pour partager des détails intimes, mais pour que je l'espère ca m'aide à prendre du recul sur tout ça.

Malgré tout, va un peu mieux aujourd'hui et je voulais aussi le partager.

Mecredi 27 Avril 2022.


Ca va déjà beaucoup mieux, hier j'ai été en DASA, ça m'a fait du bien, ca faisait un moment et me retrouver en réunion et pouvoir partager m'aide énormément.

Ca faisait longtemps, mais là j'ai envie de travailler ma sobriété, de ré entamer une sevrage, et le faire sérieusement.
J'avais perdu cette envie, et là même si ce n'est pas encore très puissant, y'a comme un sentiment, léger mais réel de vouloir reprendre les choses, de renaitre et de faire ce pas, ce pas quotidien dans la sobriété.

Et ca méritait que je me l'écrivre.