SAlut tout le monde, oui j'ai rechuté, je vais pas en faire tout un plat, mais je me suis laissé prendre à mon propre piège, petit tour sur le chat, dial coquin, passage au tel et je vous laisse imaginer le reste. Je vois que je me laisse encore trop avoir par moi même, et que dès que je pose le pied sur cette pente, je ne peux m'empecher de glisser et de me casser la gueule. Je vais pas m'en faire une montagne, je vais essayer d'apprendre de mes erreurs, je vais bannir purement et simplement le tchat, je sais qu'il me faut moins d'une demi occase pr tout casser.A moi de mon montrer à la hauteur de mes intentions. Merci à tous
Asmyr.
Bonjour Asmyr, Exactement ca sert à rien d'en faire tout un plat je te rejoins complétement. Par contre pour avancer il faut aussi envisager des moyens encore plus important (ce que tu semble vouloir faire). Tu peux en effet interdire l'acces à ces chat, tu peux aussi parametrer pour que ton ordi ne soit utilisable que sur certaines plages horaires (en créant un compte invité sur windows et en bloquant l'accès au compte administrateur par un code). En faite nous sommes des alcooliques qui tentons de se sevrer dans un bar c'est ca le problème de cette dépendance. Moi j'ai besoin de mon ordi pour mon taf, je travaille bcp en homme office, je n'ai malheuresement pas le choix que de l'avoir tout les jours à la maison. Sans ca j'aurai stopper le net chez moi pendant un an ou deux le temps de m'en sortir et j'en serais sorti. Bon comme c'est pas possible j'ai blindé mon pc pour qu'il soit accessible pour mon travail et peut pour le reste. Malheuresement il y a des failles... Je pense que se protéger d'internet au départ c'est essentiel, sans ca c'est kan même extrement plus compliqué (au début je croyais que c'était etre faible que de mettre des controles, et puis je suis arrivé au constat que ou j'étais faible face à la dépendance, du coup mis en place de ces gardes fous. Et franchement ca ne resoud pas tout mais on gagne en sérénité). Depuis que je n'y ai plus accès les soirs à partir de 19h et non plus le WE je n'ai plus aucunes tentation à ces moments de la journée. Cette saloperie de dépendance m'a emmené bien profonds, j'ai du me séparer, j'ai du vendre ma baraque, me séparer et quitter la ville ou j'habitai... Je donnerai tout ce que j'ai pour en finir, d'ailleurs si je n'y arrive pas avant la fin de l'année (je lutte depuis presque 3 ans) je quitterai mon travail pour un métier ou je n'ai pas besoin du net chez moi. C'est pathétique mais j'ai admis l'idée que je suis faible et maintenant je me protège au maximum et resultat je me sens bcp mieux que lorsque je me fié à ma seule volonté.Voila excuse moi je me confie un peu sur ton carnet mais ca me fais du bien et j'ai pas envie d'en ouvrir un (j'en ai un sur un autre site, que j'ai trop alimenté).J'etais dépendant au jeux videos également (je sais je multiplie les tares lol) j'ai mis 1 an à en sortir, y a fallu que je casse les cds de mes jeux et que je donne l'ordi qui me servait à jouer. Ca fait maintenant deux ans et demi et seulement maintenant je n'ai plus de nostalgie. Sans ses décisions radicales je sais ke j'y serais encore. Aujourd'hui on peut vivre sans internet à la maison, faut juste réorganiser sa vie et ses priorités.Si tu n'es pas obligé pour raison pro d'aller sur ton pc, alors balance le ou au moins bloque le pour y avoir accès que quelques dizaines de minutes par jour, tu verra au début on se fait chier comme pas possible et puis après on gagne en sérénité. Avant les WE était synonimes de rechutes, depuis que bon pc est bloqué le WE je vis un vrai bonheur du vendredi soir au lundi matin et je les attends avec impatience.Songe y sérieusement, à quoi es tu prets à dire adieu pour t'en sortir ? La tu es dans une petite phase de rechute c'est tjs un peu compliqué de relancer la machine, au moins les 4-5 premiers jours. Mets quelque chose en place pour ne pas y avoir accès pendant au moins cette durée ca va t'aider à te relancer. Asmyr je te souhaite un bon WE,Amicalement
RAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!! GROS CRIS DE GUERRE POUR ME MOTIVER !!! Super ton post cmb, n'hésite surtout pas à venir sur mon fil pour dire tout ce que tu as dire, que ça me concerne ou pas, ou juste pr parler de ton vécu. Je passe bcp de temps sur l'odri, et du temps à ne rien foutre, genre lecture d'articles, information, youtube, annonces sur le bon coin, facebook etc... Je pense que je pourrais m'en passer car honnêtement, c'est un rituel, je ne matte plus la télé, mais le soir je suis toujours sur internet. Je suis très oisif et passif en fin de compte. OK j'ai arrêté de surfer sur les sites X depuis qlqs mois maintenant je crois 3 mois (je ne compte pas en fait), et rduis le tchat fortement même si j'y reviens encore par moment, mais je ne devrais pas me contenter de ça et me dire qu'il faut que je fasse des activités dignes de ce nom. Ca se trouve mon plus gros problème c'est la procrastination, et l'absence d'envie, il faut essayer de s'occuper utilement. C'est vrai que j'aime bcp l'informatique (c'est mon métier), je devrais peut-être faire comme un pote et développer des sites internet pour des clients sur mon temps libre, ou au moins me former à des trucs utiles qui pourront me resservir par la suite au travail.
Mon projet ça va être de me trouver un projet ! (sic!). Honnêtement y'a que comme ça que je me verrai réellement sorti d'affaire, si je remplace les activités de conso de cul, tchat, etc... Par des trucs qui me donnent du kiffe ! Mais le vrai kiffe qu'on a envie de partager de montrer à ses amis, sa famille, pas la branlette à deux balles. Pour en revenir à toi, je te tire mon chapeau, notamment pr ce qui est de l'arrêt des jeux videos, et en même temps j'ai l'impression que tu reviens de loin quand tu parles de toutes les pertes que ça t'a causé. J'ai 36 ans, je suis encore jeune, et plein d'avenir je le sais, en couple mais pas encore marié, ni enfant, et j'ai pas envie de me laisser endormir par ma dépendance qui m'anesthésie petit à petit, et d'ouvrir les yeux à 40 ou 50 ans et de me dire "bordel je suis seul, célibataire, sans enfants, et j'ai rien fait de ma vie". J'aime bien aussi tes solutions radicales, bien que je ne suis pas sur d'en être aussi capable que toi. Mais je sais que le fait de me mettre certains verrous m'aident : typiquement le filtre que j'aime bien OpenDNS, est installé sur mon PC, je peux le retirer en 4 clics de souris, mais je ne le fais pas, et bien des fois j'ai essayé d'aller sur des sites XXX et juste voir le blocage m'a remis sur le bon chemin et m'a permis de retrouver ma lucidité. Je vais réactiver le compte non-admin sous mon windows, et basculer dessus, ça m'évitera déjà d'aller et sur les site de xxx, et m'évitera aussi d'installer le logiciel de tchat qui me cause tant de misère, de repartir propre. Merci pr ce coup de boost cmb. Asmyr.
"Ca se trouve mon plus gros problème c'est la procrastination, et l'absence d'envie, il faut essayer de s'occuper utilement. C'est vrai que j'aime bcp l'informatique (c'est mon métier), je devrais peut-être faire comme un pote et développer des sites internet pour des clients sur mon temps libre, ou au moins me former à des trucs utiles qui pourront me resservir par la suite au travail.
Mon projet ça va être de me trouver un projet ! (sic!).
Honnêtement y'a que comme ça que je me verrai réellement sorti d'affaire, si je remplace les activités de conso de cul, tchat, etc... Par des trucs qui me donnent du kiffe ! Mais le vrai kiffe qu'on a envie de partager de montrer à ses amis, sa famille, pas la branlette à deux balles." Quoted for thruth. Je vais te dire depuis que je me suis mis à la souplesse et la musculation, ça va déjà mieux. Je ne saurai pas vraiment te dire pourquoi, mais il y a tout de même un détachement. Quand j'y pense les règles radicales doivent être un des meilleurs moyens d'avancer. Après tout, il est plus difficile de résister au charme des sirènes si on les entend... C'est pour cela d'ailleurs que j'ai mis une sécurité enfant sur mon PC. Ce n'est pas grand chose, mais c'est toujours utile dans les moments de faiblesse. Le mieux comme dit John Warsen, c'est de ne pas lutter. J'ai l'impression que petit à petit j'assimile cette notion. Il est nécessaire d'adopter une nouvelle vie sans y laisser la place à cette dépendance (et tu le fais bien cmb). Pense aussi en terme de progrès, à tes débuts comment étais-tu ? Moi je sais qu'avant de venir ici, je me masturbais tous les jours, je pouvais passer, sans mentir, 6 heures sur des sites de *** en un week-end. Aujourd'hui, je suis certes toujours dépendant, mais je ne me me masturbe plus tous les jours et en ressent de moins en moins le besoin. Et au pire si je compulse, je peux y passer 2 heures (le temps de trouver "la video" et de faire mon affaire...). Toutefois, je ressens quand même que cette action me gâche la vie et que je ressens tout de même une sorte de honte par rapport à cette dépendance.
D'ailleurs j'y pense, ça fait de la peine de voir des personnes fascinées par ce monde de fantasmes. Au final, ce n'est pas un monde qui est une passion partagée, mais qui isole l'être humain dans un mur de culpabilité et de honte. Tandis que beaucoup d'autres passions comme l'informatique, la musique etc. peuvent sans problème être partagées.
Bonsoir à tousQue de lectures instructives sur ce fil. Tu vois Asmyr, tu ne laisses personne indifférent ;-)Je ne peux qu'aller dans votre sens mes compagnons... Et vous livrer la méthode qui est la mienne pour me sortir de cette merde. Nous avons chacun nos parcours et nos problèmes à résoudre. Donc aucune des solutions pronées n'est idéale, mais j'avoue que je trouve dans vos propos des points qui peuvent m'aider donc... si je peux vous rendre également service...Si vous avez déjà parcouru mon propre topic, vous connaissez une partie de mon problème. forte addiction au sexe, et de très longue date, j'ai 40a, j'ai commencé à 14, forte addiction au porno et aux chats. Et bcp d'échecs par le passé. En fait, ma quête vers le sevrage a vraiment débuté lorsque j'ai ouvert un blog perso sur une adresse qu'en fait, moi seul connaît... Résultat, personne d'autre que moi, en théorie, ne peut me lire, à moins de tomber sur ce site par google, mais je dois être référencé dans je ne sais pas quelle catégorie en 3549e page donc...Quoi qu'il en soit, ce blog me permet de consigner mes doutes, mes efforts, mes observations sur mon état, d'où je suis parti, et où je veux aller... Des observations que je vous fais également parfois partager par ici.Dans le même temps, j'ai entamé, en même temps que mon sevrage, plusieurs autres démarches qui visent d'une part à combler le "vide" que le porno et la mb comblaient auparavant, et d'autre part me donner confiance en moi et me garder fort lorsque, parfois, je chute face à la mb. Musculation (raisonnable), régime (raisonnable), de quoi me donner plus confiance en moi et ne pas me sentir démuni lorsque je fais retomber mon compteur à 0...Restait par ailleurs, et vous l'avez très bien dit, à me lancer dans des activités qui m'apporteraient autant de détente que la mb, de quoi la remplacer pendant mes crises... Là, j'ai dû cibler des activités très addictives capables de compenser en partie mon addiction au sexe. Ce furent deux jeux vidéos de stratégie, j'adore ces trucs, sur lesquels je pourrais passer des journées entière... Evidemment, il ne s'agit pas de tomber d'une dépendance à l'autre, mais tout ce qui peut m'éloigner de ma bite est pour l'instant la meilleure des solutions. Donc, lorsque ma queue me démange, ouvrir un de ces jeux, pas toujours le même, est une bonne solution. Pour combler enfin mes soirées, je me suis lancé dans le revisionnage de deux séries que j'affectionne particulièrement et dont j'ai plus de 80 épisodes chacune, à savoir Dexter (bien sûr) et Fringe. Lorsque je me trouve, le soir, seul devant mon ordi, ouvrir un épisode et le mater en entier me prend 50 minutes. De quoi m'amener assez tard pour que l'idée d'aller me coucher soit plus forte que celle de dériver vers un chat ou un site X... et en cas de problème, je visionne un second épisode, et hop... Comme je le disais tout àl'heure, la soluce n'est pas ultime, mais elle me convient...Et puis je peux mixer film et jeux aussi ;-) je le répête, tout plutôt que la branlette...Enfin, j'ai bien sûr installé K9 pour me bloquer l'accès aux sites de Q, le safe search de google m'empêche d'accèder aux sites pornos lorsque j'ai la faiblesse de taper "bite" sur la case recherche... J'ai aussi, je suis sûr mac, bloqué l'accès à quelques sites spécifiques que nous connaissons tous, chats et portails de vidéos pornos... Ces protections sont assez faciles à désactiver, mais il me faut pour cela quelques minutes... Suffisant pour que l'envie s'émousse en chemin. Enfin, presque toujours... J'ai enfin supprimé quelques uns des 45Go de vidéos et photos de filles et de cul qui polluaient mon ordi.J'ai démarré mon combat le 13 avril 2013... Depuis cette date, j'ai chuté 8 fois, en presque 120 jours. Score inimaginable pour moi avant cette période... Ce n'est que comme cela que je tiens. En remplissant les vides de mon temps par d'autres passions, en prenant confiance en moi par ma résistance et d'autres efforts utiles et qui fonctionnent, en remplissant ma vie et la tête de confiance en moi... et en discutant avec vous par le biais de cette adresse qui m'a fait prendre conscience que je n'étais plus seul...J'espère que ce long roman pourra en aider quelques uns. En totu cas vous, vous m'êtes d'une grande aide.byebye
Salut Dexter, Oui c'est un peu devenu le café du commerce ici, mais c'est une très bonne chose, je trouve que le forum et ses participants est quand même hyper convivial et c'est super important.Sérieusement il m'a toujours été d'une aide ou d'un secours précieux, même si je m'en suis assez souvent éloigné, car comme pr tout on a ses périodes...Le chemin vers la guérison, est long très long et semé d'embûches, et toutes les lectures ici apportent une pierre, un petit caillou qui permet de paver le chemin de la rémission.Pour moi cette dépendance ressemble vrmt à un cancer, plus on la traite tôt, plus on a des chances de s'en sortir. Et toujours comme pr un cancer, il y'a toujours un risque de rechute même après une rémission.Je crois que qlqs uns peu nombreux, et surement les plus fort mentalement sont capables de tout arrêter du jour au lendemain, comme certains fumeurs invétérés que j'ai connu qui sont passer d'un paquet de cigarettes par jour à rien, sans patch, ni substitut du jour au lendemain, et qui tiennent toujours leur sevrage plusieurs année après. Ces gens là sont rares mais ils existent, j'essaye de m'en inspirer mais je ne crois pas avoir cette force mentale, bien que je sois capable de supporter d'autres stress de la vie qui peuvent paraître très importants pr bcp. Tes écrits Dexter, comme ceux des autres, sont toujours utiles à moi, ou à d'autres, c'est ce que l'on appelle les "partages" en DASA, nos histoires sont différents, mais notre lutte et notre but ici sont communs. Pour preuve je ne connaissais pas Google Safe Search, et dès que j'ai vu que tu en parlais je suis parti activer cette fonction (ceinture bretelle) Des fois je vois la dépendance, comme qlq chose qui fait que je me suis abandonné, qu'intérieurement je suis comme une maison poussiéreuse, plongée l'obscurité, avec un jardin en friche laissé sans soins ni attention, et qu'il faut que je passe un coup de balais. Une vie sans XXX est possible j'en suis persuadé et c'est comme ça que je conçois ma future vie, pas autrement. Asmyr.
Bonjour mes camarades de galère, J'ai testé ce WE de réinstaller le net sur mon tel, ce fut une grossière erreur que je ne referais plus. Dorénavant j'attendrai d'être définitivement soeuvré avant de le réinstaller. Je me pensais plus fort, et bien pas encore...bref. Pour en revenir à ce qui nous intéresse, c'est vrai réorganiser sa vie est impératif, car le temps dégager par l'abstinence est énorme. Si on ne comble pas une partie de ce temps en faisant autre chose, c'est très dangereux. Ca m'a pris environ deux ans à réorganiser ma vie, de façon à ce que l'addiction n'y est plus un rôle centrale. Aujourd'hui, le sport, les amis, les sorties ont pris le pas sur la compulsion. Je sens que je ne suis pas loin d'en sortir définitivement, quand je vois tout ce que j'ai accompli et à quoi ressemble ma vie aujourd'hui. Pourtant quelque chose fait encore résistance. Je crois que c'est la peur, la peur d'aller mieux (c'est bizare je sais). Cette dépendance à tjs été une excuse pour moi, je me suis caché derrière bien souvent. Elle a eu cette vocation : me donner une excuse en cas d'échec. En me disant si je n'étais plus dépendant j'aurais surement reussi ! Il faut que je réflechisse à ça. J'ai fini par prendre goût à mon rôle de calimero, ca me constitue... Je pars dans 15 jours faire le pélerinage de compostelle (2 mois de marche) et je sais que je vais enfin avoir l'occasion de mettre à l'épreuve ce que j'ai tjs clamé : loin d'internet je m'en serais déja sorti ! La il n'y a plus échappatoire et je vous avoue que j'ai peur. Pour le reste ce sevrage, mes recherches et mes lectures m'ont ouvert les yeux sur des choses plus grande que ma simple dépendance : la manière dont notre monde est régit, le capitalisme à outrance avec ces laissés pour compte. Le rôle des paradis artificiels (dont la pornographie fait partie) . La pornographie créer des frustrés et se sert de notre frustrations pour nous faire continuer à consommer. On devient des petits consommateurs bien dociles qui ne se rebelleront jamais tant on les tiens par le bout de la queue (l'expression prend tout son sens). Me rendre compte de ce jeu de duppe ne pas fait arrêter pour autant, mais il a changé mon regard sur ce qui autrefois me faisait fantasmer. Toute cette vaste comédie dont nous sommes les dindons ne me fais presque plus bander. Du coup je n'ai plus ces poussées irrepressible de visionnage, ca m'a beaucoup aidé alors je vous le partage. Je vous recommande un très bon livre à ce sujet : l'empire de l'illusion de Chris HEDGES. Il décrit la société américaine qu'on nous vends à tour de bras et il y a tout un chapitre sur la pornographie et son industrie. Je sens que je suis dans ma dernière ligne droite (tout du moins j'aime à le croire), 4 ans que je l'ai admis et surtout 2années de réelle prise de conscience et travail sur moi. Je ne suis plus la personne colérique, lunatique et orgeuilleuse que j'ai été par le passé, ca c'est grace au sevrage. J'aimerai aussi revennir sur le fait de consacrer du temps à l'informatique, je ne pense pas que cette activité s'inscrive dans un réelle partage avec autrui, l'écran qui interpose les gens sera tjs une barrière à de vrais échanges. Mais en même temps je conçoit bien volontier que chacun doit trouver ces petits trucs pour en sortir, c'est aussi ca la clé (alors si ca doit être l'informatique pkoi pas)
Se sevrer pour rien faire de plus ca ne marche pas, il faut remplacer par autre choses, pour ma part c'est le sport, les sorties, la lecture. Dans le fouilli de mon discours décousu je vous livre aussi cette phrase de Sylvain tesson qui m'a beaucoup aidé quand j'étais au fond du trou et qui rejoins complêtement ce que prone les DASA : "entre le regret et l'espoir, il y a un point : c'est le présent". Au plaisir de vous lire.[img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil43aa210b02519.gif"[/img]
Hello à tous Super post cmb. Et plein d'espoir tout de même. Tu dis n'être pas loin de la sortie. Je te le souhaite de tout mon coeur! Tu as raison sur plein de points. Et notamment sur l'importance de combler l'énorme temps libre laissé par l'addiction. Ce temps libre que l'on supprime en passant des heures à te titiller le bout et qui nous empêche finalement de vivre. Trouver comment l'utiliser et le rentabiliser est un point capital. Celui qui y est parvenu gagne du coup beaucoup de temps. Deux citations : :bull 'si l'on ne passait pas la moitié de son temps à hésiter, on vivrait deux fois plus longtemps"... Ce quote de Bonaparte marche bien dans notre cas. Ne plus se branler, c'est vivre bien plus longtemps au final... Vivre pleinement notre vie en tout cas! :bull Et cette dernière dont j'ai fait ma nouvelle signature: "La meilleure façon de réaliser ses rêves est de se réveiller!"
Salut Dexter, salut CMB, Des posts très intéressants, cela montre bien que tout en nous n'est pas mauvais, et que j'ose même dire que l'on recèle en nous de véritable joyaux les écrits le prouvent. Tout tourne autour de cette question effectivement : le vide. La peur du vide, comment le combler, comment remplacer cette chose qui nous bouffe tout notre temps libre en nous donnons l'illusion de l'occuper, comment retrouver des habitudes saines, quand le triptyque : connexion à l'ordi, compulse, et masturbation à été joué des dizaines, des centaines, des milliers fois même. Ici il y'a des débuts de réponse, quand je pense au nombres d'heures que j'ai passé dans le porno, c'est comme si j'étais dans un gouffre et que je continuais de creuser pour m'enfoncer encore plus. Il me faut le remonter, la lumière semble loin, mais c'est un voyage et une entreprise que j'ai décidé d'accomplir quoiqu'il m'en coute. Ma décision est irréversible combien même je vais me casser la gueule 1000 fois. J apprécie vos posts à tous, car malgré tout, ça montre un certain chemin parcouru, et qu'on y arrive "tant mal que mal".Je suis inscrit ici depuis 2009, et depuis un an, malgré bcp de gros dérapage, je sens quand même des changements importants, je veux vraiment me débarssaer de ce fardeau, j'ai toujours été en retard dans ma vie, redoublement, vie qui stagne, aujourd'hui j'en ai ras le bol, j'ai juste envie d'avancer, pas des choses énormes, pas des trucs de ouf, non juste avancer pas à pas, de manière régulière et déterminer et me dire que toute cette vie à un sens qui ne se résume pas au porno et à la MB. Très belle citation Dexter, tu es vrmt doué toi aussi pr les mots :
"La meilleure façon de réaliser ses rêves est de se réveiller"
P#t@!n que c'est beau cette phrase, et ça touche qlq chose de profond qd tu dis cela pr moi si je ne réalise pas mes rêves c'est que je suis dans le coltard depuis trop lgtemps !Même dans le bouddhisme on parle d'éveil pr s'accomplir spirtuellement.Encore une fois je le dis, on a cette petite chose en nous, de valeur, qui fait qu'un jour on pourra s'en sortir. Asmyr.
Ce que l'on sens chez vous c'est cette terrible envie d'en sortir, notamment quand Asmyr dit "ma décision est irréversible". Je crois que tout est résumé dans cette phrase. Je crois que c'est le constat qu'il faut pour dépasser tout ça. Parce que putain c'est quand même super dur d'en sortir. Il en aura fallu des souffrances et des remises en questions. Heureusement quand on se retourne parfois on se rend compte qu'on a déja accompli pas mal.Je suis resté longtemps dans le déni, au départ admettre que j'avais un problème et lorsque je l'ai admis, admettre que j'avais besoin d'aide et que je ne pourrais pas m'en sortir seul. J'ai gâché près de 3 ans dans ce foutu déni...bref ca n'a plus d'importance.
Cette notion de laché prise m'a longtemps était une énigme ! Il fallait que je me sorte les tripes dans une lutte quotidienne et ca ne marchait pas... Puis a force de parler on fini par arreter d'avoir honte, on est moins la tête dans le sac quand on rechute, on se dis que ca fait chier mais on n'est pas non plus effondré comme avant. Franchement j'espère que j'en vois le bout, c'est difficile à dire mais je le sens, (je ne pense pas céder à de l'autosuggestion, enfin j'espère pas). Jusqu'à présent je n'avais pas ce sentiment en moi, je savais que j'avais encore des choses à comprendre et à accomplir. L'avenir me dira si je me trompe, si c'est le cas, comme tu dis asmyr je n'abandonnerai de toute façon pas, c'est irréversible. Quand on est sorti du déni, quand on commence à y voir enfin claire, on ne peux plus reculer...Je sais que plus aucune rechutes ne me remettra la tête sous l'eau comme avant, cette addiction n'a même plus cette force de me foutre si mal (celle qui t'empeche de t'endormir, celle qui te tiens à la gorge apres une rechute, celle qui te fait broyer du noir pendant une semaine). En tout cas tout cela prends du temps, bcp de temps, je ne pensais pas au départ, mais en même temps c'était tellement enraciné en moi, je me suis tellement construit avec ca (jai 32 ans) qu'après tout c'est logique qu'il faille du temps pour se construire.
Je vais mettre à profit mon périple de deux mois de marche pour sceller une base durable de sevrage, celui qui je l'espère m'amènera à la sortie. Enfin voila les gars, soyez fier de ce que vous accomplissez, peu de gens arrivent où nous en sommes, beaucoup ont jeté l'éponge. Perso 2,5 ans pour sortir du déni, 1ans de lutte, 6 mois environ pour intégrer ce qu'est le laché prise.Je pense que le laché prise ont ne peu l'intégrer qu'après un gros travail sur soi, un travail de déculpabilisation, un travail de réappropriation de soi, un travail d'analyse et de compréhension des racines de notre dépendance. Ont fini par arriver ensuite à cette espèce de sérénité, cette espèce de certitude impalpable. Sans les étapes préalables c'est pas possible, il faut cette traversée du desert pour y parvenir, c'est le seul chemin... A bientôt.