Dépendance sexuelle

je te lis régulièrement.. et je me désespère de te voir malheureuse.. ce qui me choque c'est que tu penses à te marier .. avec tout cela !! Je te dis cela parce que les femmes, nous avons le chic pour fermer les yeux, oublier, ou espérer.. ne pas mesurer vraiment ou ne pas vouloir voir cette vérité.. ou alors, que par moments.. "cliver" comme disent les psy.. et tu fais cela en oscillant entre "moments de bonheur" et "moments de questionnement et d'angoisses".. Je te le dis parce que j'ai fait la même chose.. et j'ai fait un 2ème enfant avec mon conjoint en sachant la vérité aussi.. qu'il était "malade".. addict..je crois que le terme des ces "femmes qui aiment trop" c'est pour nous.. ce ne'st pas une critique.. ou contraire.. juste une vue extérieure de quelqu'un qui est passé par là..

Citation : dalph a écrit: Thump, est ce que tu pourrais développer ce passage : « Peut-être veut-elle pointer le fait que tu fais une projection sur ton compagnon ? C'est à dire que tu as a un problème qui viendrait de ton enfance et que tu devrais t'intéresser à ta propre souffrance intérieure sans trop focaliser sur les événements déclencheurs ? ». Je comprends à moitié ce que tu veux dire. Quand tu parles de projection, tu veux dire quoi. Je ne revois la thérapeute que dans près de 2 semaines et j'aimerais avancer avant.

C'est une hypothèse, mais ta psy veut peut-être attirer ton attention sur un problème plus ancien réveillé par ta situation actuelle. Autrement dit, en plus de la colère et de la tristesse légitimes qui découlent des pénibles événement que tu vis maintenant, ces derniers viendraient faire écho à des blessures de l'enfance. Et qu'il faudrait également traiter ces blessures de l'enfance. Et bien sûr trop te focaliser sur le comportement de ton compagnon, l'injustice qu'il t'a fait subir, etc t'empêcheraient de discerner dans ton enfance la source d'une composante majeure de ta souffrance.   

[

 Lia a écrit :je te lis régulièrement.. et je me désespère de te voir malheureuse.. Lia, je pense que dans tous les cas (partir ou rester), je serais malheureuse, car il me faudra dans tous les cas passer par cette étape de "deuil". D'après ce que j'ai pu lire, il faut environ un an pour se remettre d'une situation pareille. J'ai fais le choix de continuer pcq j'ai vraiment eu l'impression que c'était qqch qu'il ne maitrisait pas mais aussi pcq il fait TOUS les efforts que je lui ai demandé et il va même bien souvent au delà. Il sait aussi que c'est son unique chance et crois moi, s'il refait le con je n'hésiterai pas à le mettre dehors. Tout le monde peut faire des erreurs dans la vie, après il faut les assumer et à partir du moment où on les assume réellement (avec changements réels), on peut tous avoir une 2nde chance.Pour le mariage, s'il doit avoir lieu ce ne sera pas avant 2014 et la 1ère chose que je lui ai dite, c'est que je n'hésiterai pas à divorcer (si c'était possible je serais même pour rédiger les éléments du divorce au cas où, en même temps que le contrat de mariage)  J'espère que ce message sera porteur d'espoir pour certains !

moi aussi je te lis attentivement.

J'ai pas mal de sympathie pour toi dans tout ce que tu écris, alors je te souhaite bon courage, et  une bonne continuation.

Merci Raoult, ça fait plaisir !Ca fait un boût de temps que je ne suis pas venue ici pour parler de mes avancées et de celle de mon couple pour 2 raisons : la 1ère, c'est que je n'ai pas bcp de temps en ce moment, avec le boulot, les 3 gosses, le quotidien, et Noël qui approche, bref pas bcp de temps pour moi. Donc Messieurs, si vous vous ennuyez (et avez peur de rechuter)... La 2ème, c'est que ça va plutôt bien en ce moment, depuis environ une bonne semaine, je me laisse bercée par la vie, les petits plaisirs insignifiants en temps normal, que j'apprécie en ce moment. Et puis, il y a cette période, que j'aime bcp et que j'ai tj aimé : Noël, sa magie, ses préparatifs, ses marchés de Noël et en plus, je vis dans une région où Noël est très important.Vendredi, nous étions chez la thérapeute, elle a évoqué la possibilité d'espacer nos RDV, ce qui est plutôt positif. Nous avons parlé de moi, de mes blessures d'enfant. Je lui ai dis que quand mes parents se sont séparés, pdt de longues années je n'ai pas osé dire à mon père que ma mère avait qqn d'autre dans sa vie, dans l'espoir qu'ils se remettent ensemble. Je lui ai dis que mon homme a eu plus de chance que mon père, pcq lui avait une dernière chance à la différence de mon père (c'est ma mère qui est parti, je ne sais pas pourquoi, mais je pense que mon père a fait une connerie). Elle m'a alors dit qqch qui m'a bcp parlé : "vous n'avez pas pu modifier le cours de l'histoire de vos parents, mais là, c'est vous qui avez les rennes en main pour décider de la votre". Je ne sais pas si c'est tout à fait clair ce que je dis, mais en tous cas, elle a rapproché 2 choses qui étaient en parallèle  dans ma tête, mais qu'elle a réussi à croiser. Sinon, je suis de plus en plus surpris par mon homme. Il vient à faire des choses qui l'auraient ennuyé auparavant, sans râler et il a même l'air d'y prendre plaisir. Nous sommes allées faire des marchés de Noël, hier il a pris l'initiative de faire das petits gâteaux de Noël tout SEUL (enfin, il a quand même crié une fois au secours, lol)etc.... La thérapeute me disait au début "vous allez sans doute découvrir un nouvel homme" et j'ai vraiment l'impression qu'il n'est plus le même qu'avant.Certaines fois, je me surprend même à lui refaire "confiance" (même si elle est toute petite), dans ces cas, c'est le coeur qui parle, et qq minutes plus tard, l'esprit de me dire "non mais ça va pas" et du coup, par acquis de conscience de lui demander de tranquilliser mon esprit à 100 %. 

Nous avançons lentement mais surement, je panse ma plaie et lui , avec ces efforts , m'aide à sa façon à la panser. Ca prendra encore du temps, il y aura encore des bas, je le sais, je m'y prépare mais les hauts sont de plus en plus long et de plus en plus fréquent et ça, ça fait du bien.

salut,ben moi c'est le contraire,ma femme est pas trop dans son assiette en ce moment et c'est moi qui m'occupe des enfants,de faire a mangé,les courses,le ménage,et mon petit plaisir perso est devenu un véritable anti stress(15minu de cul soft quotidien),méme le pète ne me calme pas autant!c'est clair que quand je lis ta situation ça me rend triste,et prend encore plus conscience de mon addiction, car pour n'importe quel homme quand il fonde une famille,sa priorité c'est de leur donné amour et sécurité,et tu demande comment ça peut partir en live à ce point!divorce,avec des gosses,a cause de cette merde de porno,c'est vraiment du gachis,c'est clair!je comprends que c'est dur de supporter tout cela,mais y doit déguster aussi!cette facette de lui que tu vois maintenant il l'a toujours eu,mais quand tu es lobotomisé,tu le mets dans un coin au chaud,tu les oublis! bon courage 

Journée que je classerais de noire, très noire avec des idées noires ! Pourtant ça n'allait pas trop mal depuis qq temps, mais là c'est la dégringolade ! Je ne me sens pas à l'aise avec ce passé qu'on ne peut effacer. Comment vivre avec ? Comment faire pour qu'il s'estompe ? Est ce que cette m*** fait tellement souffrir ceux qui la vivent ? Les jours comme ça, je hais ces parents. A celà se rajoute des questions plus existentielles, sur mes croyances et sur le destin, mais aussi sur des liens avec mon vécu. Y a t il un dieu ??? Quand j'étais entrain d'accoucher de mon 2ème, j'étais convaincu qu'il ne pouvait pas y avoir de Dieu (s'il existait, il laisserait pas les femmes avec des souffrances si atroces). Là, je m'interroge à nouveau, mais sans trop y croire (s'il était là, il ne mettrait pas de peaux de bananes sur mon chemin). Une autre question me turlupine : pourquoi certaines personnes ont droit à une 2ème (ou dernière) chance et pas d'autres (là je pense notamment à mes parents, à mon père en particulier, même si je sais que je n'ai pas tous les éléments). Pour finir, sa mère était à la maison dans le WE, comme d'hab, lui n'a pas été très sympa avec elle et pour une fois elle lui a répondu et s'est +/- mise à pleurer. Mon homme est resté de marbre face aux émotions de sa mère (comme d'hab) et moi comme d'hab, très mal à l'aise entre eux 2.

Bonjour Dalph,

Je lis ton histoire et le point positif c'est qu'il n'a quand même pas fait une seule chute depuis que tu lui a montré tous ce que tu savais.Mon copain m'a avoué qu'il était dépendant la semaine dernière et je l'aime encore plus car maintenant je sais que ses actes ont été dictés par l'addiction et non par l'égoisme ou un problème qui venait de moi physiquement.   Il est prêt à se soigner voir prendre toutes les mesure pour changer, me récupérer!mais quand je lis les témoignages des dépendants ils sont dans une longue période de sevrage qui prends énormément de temps avec pour certains incapable de passer le stade des deux mois!ça fait depuis septembre que tu écris si je ne me trompe pas!Et aucune chute faut aussi le feliciter l'épauler même si c'est ce que tu fait déjà!Aide le et dieu apaisera tes souffrances j'en suis certaine. Je ne suis pas une grande croyante mais dans des moments de souffrance comme ceux là ça fait du bien de se confier, de prier d'espere vers une entité comme ça toute puissante!si seulement il existait vraiment il ferait en sorte qu'on arrête de souffrir et de subir une vie qu'on a pas choisit!!j'arrête sinon vous allez me prendre pour un témoin de jova lol mais c'est juste le desespoire qui parle!Je te relirai fait nous part de sa guérison des cotés positif comme négatif je t'en prie j'en ai tant besoin...

y