Dépendance sexuelle

Ton homme a quand même fait énormément d'éfforts!Tu n'a pas cité aucune chute aucune depuis le début!Comment ne pas arriver à lui pardonner ce qu'il s'est passé alors que ce n'était pas LUI pas l'homme dont tu es tombé amoureuse mais un autre personnage qui le faisait agir!Moi je pense que je le pardonnerais si seulement il faisait la moitié des choses ou des pas que ton mari a fait pour aller mieux!Je ne te juge pas car si ça se trouve ce sera aussi dur pour moi au quotidien de vivre avec la peur de la rechute ou la colère de ce qu'il m'a fait subir!Encourage le ou tu le perdra à tout jamais il rechutera de colere de pas avoir fait les choses qu'il fallait!Quitte à être fausse et garder tes états d'âmes pour toi il faut lui donner espoirs!J'entends déjà quelques uns de ce forum venir me déscendre mais c'est ce que je pense tu peux en faire ce que tu veux!Tu as fait un beau combat et tu as pris la décision de rester à ses cotés ne fout pas tout en l'aire maintenant!!!

Tania, je sais bien ce que tu dis, aucune rechute, des tas d'efforts etc...je pensais aussi que ce serait bien plus facile que ça de pardonner, de tourner la page, mais voilà, c'est ainsi, c'est pas facile, certains jours ça va, d'autres moins. Et à quelque part, je "préfère" peut être ça, que mon deuil se fasse. Il y a qq années lors du décès de mon père, une autre histoire, d'autres soucis sont venus parasiter mon travail de deuil, résultat ça m'a sauter à la figure lors de la naissance de ma fille (d'après la psy, le fait d'avoir une fille (car j'ai déjà des garçons) m'a replacé dans ma position d'enfant fille par rapport à mon père).La peur de la rechute je ne l'ai pas, même si bien sur il m'arrive de surveiller , en fait j'échantillonne mes contrôles. Par ailleurs, je ne pense vraiment pas qu'il en soit au stade de la rupture bien au contraire. Je pense que comme je ne parle pas (avant je lui disais tout, il fallait que ça sorte), lui s'imagine que si je ne parle pas, c'est que je veux le quitte...

En ce qui te concerne, je te dirais d'en rester à ce que tu t'es dis, ne rien lacher, sinon il profitera de la brèche pour s'y faufiler. Il a commencé, c'est bien, maintenant qu'il continue et qu'il tienne le cap.  

aujourd hui est une journee que je qualifierais de "journee sans". nous avons eu rdv avec la therapeute vendredi.j ai  pu lui dire ce qui n allait pas, qu a trop vouloir me controler, nous allions droit dans le mur. je pense qu il l a entendu, en partie du moins. alors, aujourd hui, est un peu sorti tout ce que j avais garde en moi depuis un mois maintenant, mais il y avait une sorte de mefoiance et de retenue, de peur qu une dispute semblable a la derniere eclate a nouveau. la confiance, ca se gagne(ou se regagne) petit a petit.

Des plus et des moins cette semaine : le gros moins c'est que cette semaine, il m'a parlé de reprendre les activités extra professionnelles qu'il avait jusqu'à la découverte de sa dépendance (celles qui occupaient une très grande place dans sa vie et qui lui paraissaient futiles lors de la découverte, une sorte d'échappatoire). Bien sur, il y a mis les mots, les formes : ça sera pas comme avant, ça prendra bien moins de place etc...Je dois dire que ça m'a un peu laissé sans mots, ça m'a un peu refroidi. Il l'a bien vu et n'a pas trop insisté.Dans la catégorie des + : hier soir, il est allé voir son psy et après être sorti, il m'envoie un SMS pour me dire qu'il avait une surprise...Je me suis dis que comme d'hab ça devait être un bouquet de fleurs. Et là, il rentre avec un gâteau, un gâteau que j'avais essayé d'acheter il y a à peu près d'un mois, un gâteau que l'on trouve que chez un pâtissier (un peu loin de chez nous) et surtout un gâteau que je n'avais pas mangé depuis des années et qui me rappelle mon enfance. J'étais très surprise pcq d'habitude, c'est le genre de choses dont il ne se rappelle pas, surtout que j'ai du lui en parler une ou 2 fois. 

Bravo...déguster un mrc de gâteau en amoureux...c'est cela l'amour...Simple...sans sex...et pourtant...C'est de l'amour...Tu m'as fait rire quand tu écris encore...des fleurs...J'ai été un champion durant des années des gros bouquets...ils cachaient certainement le minuscule pot en dessous...et l'eau trouble qui masquait l'odeur...Une seule fleur...reste de l'amour...La marguerite...je t'aime, je t'aime à la folie, je t'aime énormément, je t'aime sans jugement...je t'aime pas du tout...Et ainsi de suite...Le jeux de la marguerite...à réfléchir...l'image...symbole... déguster votre gâteau lentement...et garde se souvenir...discuter des sentiments...ses pulsions...autour du gâteau... 

Oui et cette semaine, il a taté le terrain pour mon cadeau de fête des mères. Et devinez à quoi il a pensé : un appareil électroménager, genre une friteuse, un grille pain, je ne sais même plus quoi d'ailleurs (y a un  ou 2 ans, il voulait m'acheter un nouveau fer à repasser !!!). Je lui ai dis qu'il pouvait se les garder !

Donc messieurs, le grille pain, la machine à laver, l'aspirateur etc....vous oubliez !

Belle prise de bec ce matin. Je ne savais plus très bien où j'en étais et c'est sorti comme ça, avec des mots assez violents (pour lui). Ca lui a fait très mal, la vaisselle a volé, il en a même pleuré (la 1ère fois), mais je crois aussi qu'il fallait que ça sorte. Là maintenant, avec un peu de recul, je me rend aussi compte à quel point je peux être blessante. Mais ça prouve bien que cette histoire n'est ni finie ni oubliée. Je lui ai aussi demandé "pourquoi il m'a fait ça" et la seule réponse qu'il m'a apporté c'est "pcq j'étais con". Comme si j'allais me contenter de ça !

 

Voilà maintenant quelques temps que je trouve que globalement je vais mieux, moins d'un an après la "découverte".  Ca a été certes un gros cataclysme dans ma vie, j'ai été au fond du trou, mais je ne sais pas comment, j'ai réussi à escalader cette énorme montagne et petit à petit faire à nouveau entrer la lumière dans ma vie. Je trouve même, que cette expérience, si douloureuse soit elle, m'a amené de nouvelles choses, elle m'a permis de rebondir, de me poser de vraies questions sur moi, sur nous, sur les Hommes. J'ai su me nourrir d'elle (encore une fois, je ne sais pas vraiment comment), puiser au fond de moi et ça m'a permis de découvrir un autre "moi". Maintenant, j'ai plus confiance en moi, j'arrive à croquer la vie et je n'ai JAMAIS laisser la vie me croquer. La vie a mis en travers de mon chemin beaucoup d'obstacles, certains obstacles étaient mêmes assez important, j'ai su à chaque fois repartir de l'avant avec bien sûr plus ou moins de difficultés, mais je suis repartie. Alors cette fois ci, je ne sais pas si c'est pcq j'ai été entrainé à gravir des montagnes que j'ai à nouveau réussi à le faire et je ne sais pas vraiment d'où me vient cette force intérieure. Mon homme me disait souvent que je suis bien plus forte que je ne pouvais le penser (je n'avais pas une super estime de moi) et je crois qu'au fond il avait raison. Bien d'autres personnes auraient plongées (dépression, alcool etc...). Certaines fois, je me demande même si les femmes ne sont pas "formatées" pour mieux résister aux chocs: la société est bien plus exigeante envers les femmes. Nous devons être de bonnes mères, de bonnes femmes, jolies, sexys, un peu maquillé mais pas trop sinon on te traite de sal****, au boulot, on doit prouver 2 x plus qu'on est autant capable qu'un homme, on doit subir la douleur terrible des accouchements (quel homme la supporterait[img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4dbc14f3f.gif"[/img] ....), et j'en passe.Alors bien sur, tout n'est pas toujours rose. Il faut accepter que la vie ce n'est pas Alice aux pays des merveilles, rien n'est ni tout noir, ni tout blanc mais avec le temps, le noir s'éloigne lentement de ma vie.  Je tenais à faire ce témoignage afin que ceux qui ne voient pas le bout du tunnel, sachent qu'il y a bien la LUMIERE voir même le soleil au bout. 

Je te remercie Dolce j'ai suivi ton histoire depuis le début elle me donne beaucoup d'espoirs !!Ravie d'entendre que c'est de mieux en mieux et que tu voie enfin la lumière au bout du tunnel!Tant qu'il y un petit espoir je me battrais moi aussi..Ton paragraphe sur les femmes me fait beaucoup rire un peu féministe moi aussi je pense qu'on nous demande beaucoup trop qu'on attend beaucoup des femmes alors que les hommes ont fait leurs preuves par le passé les femmes tout se joue maintenant