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Aujourd'hui, ce n'est pas la grande forme. Je me sens triste, triste de ce qui m'arrive, triste de penser à toutes les peaux de banane que la vie a déjà placé sur mon chemin, triste en me demandant comment et pourquoi il a pu me faire ça. Je n'ai qu'une envie c'est de pleurer et je me demande combien de semaines et de mois je vais être encore comme ça. Cette route me paraît si longue et si sinueuse. Mon dieu que j'aimerais que tout ça s'arrête. J'ai l'impression qu'il n'y a que moi qui souffre. Il a beau me dire que tout ça le dégoute, qu'il souffre, qu'il n'y avait pas de plaisir, et que c'était plus fort que lui, je n'arrive pas à le croire, je n'arrive pas à voir tous les efforts qu'il fait pour me « reconquérir ». Pour moi, tous ces moments qu'il a passé avec d'autres, sont du pur plaisir et ça me fait mal. J'espère que ce « bas » ne durera pas trop longtemps, p*** mais qu'ai-je fais pour mériter tout ça ???
Que ça fait du bien !!! Enfin un WE où mes interrogations, mes angoisses n'ont quasiment pas existé !!!! Il faut dire que Monsieur y a mis les formes : 2 soirées romantiques avec bougies, pétales de roses, où il m'a bcp dorloté etc...Un grand chapeau à lui, grâce à ces efforts pour me "surprendre", j'ai commencé à entrevoir le nouvel homme qui se soigne, qui fait tout pour changer et que ça n'arrive plus et non plus le "salaud" qui m'a fait tant de mal. Aujourd'hui, c'est un peu différent, mais je préfère rester sur la note positive du WE !
Petit bilan de la semaine passée à la suite d'un WE idyllique : tous mes démons ont refaits surfac, je n'arrive plus à voir l'homme nouveau que j'ai pu voir le WE dernier. Je ne vois qu'une porte, celle de la séparation, pourtant je ne veux pas me résoudre à le faire, me disant que le temps m'aidera à apercevoir la porte de la nouvelle vie avec un homme nouveau, celui à qui je peux tout demander et qui ferait tout pour moi ! J'ai parfois l'impression d'être une princesse qu'on choye, et pourtant une seule chose me ferait vraiment plaisir, c'est d'effacer le passé, mais hélas ce n'est pas possible. Il me dit ne plus y penser, qu'il n'y a que moi qui y pense, que tout ceci n'a été que de la souffrance, de la frustration, que ça ne lui a rien apporté, que s'il pouvait tout effacer il le ferait sans hésitation...Je n'arrive pas à voir comment redémarrer notre vie avec ce truc entre nous, comment faire pour repartir de l'avant et vivre avec cette tache !!!
Bon allez, je me motive : je vais bien tout va bien ! Après une journée de m*** avec ces pensées à la noix, j'entends bien passer une bonne soirée, certes seule mais une bonne soirée quand même (avec mon chat qui va me chauffer les pieds). Ma décision du soir : laisser faire la vie, si on doit se séparer, on se séparera si on doit rester ensemble, on restera ! Le pardon est encore bien loin mais laissons faire le temps, il est mon meilleur allié ! J'espère tenir le cap, plus que 48h et ainsi battre mon "record" de la semaine dernière, pour faire en sorte que petit à petit les bons moments prennent le dessus sur les mauvais !
Coucou Dalph, Mais bien sur que les bons moments prendront le dessus sur les mauvais ;-)))Bonne journée à toi, gros bisous.
Merci lola123, comme me disait une amie, les bons moments reviendront c'est sur, le tout est de savoir quand !Hier soir soirée test (la 1ère depuis la découverte) : mon homme en réunion jusque tard et avant la découverte de cette addiction, il aurait très certainement allumé l'ordi en rentrant. Je ne vous fais pas un dessin de ce qu'il faisait...Hier soir, il est rentré, il est venu au lit, s'est blotti contre moi et s'est tout simplement endormi ! Une nouvelle victoire pour lui !Ensuite, j'ai décidé que tout allait bien, donc je me suis mise en quête des points positifs (pcq il paraît qu'il y en a dans tout), à vrai dire le seul que j'ai trouvé, c'est que cette histoire m'a permis de retrouver mon corps d'avant la grossesse voir même d'adolescente (au niveau du poids) et je me disais que ça ne se voit vraiment pas que j'ai eu 3 gosses en 5 ans (ça fait au moins du bien au moral) ! Après pour les autres points, je vais y réfléchir mais aujourd'hui c'est mercredi donc pleins de choses à faire avec mes petits loups. Sinon petite avancée au niveau psy de mon homme : ces dérapages pourraient être en lien avec la naissance ou la grossesse de notre aîné. D'un point de vue moral, c'est assez bizarre à gérer psychologiquement, me dire que si nous n'avions pas eu d'enfants, il n'aurait pas fait tout ça. C'est une piste...à creuser....
Profite de ces moments ou tu sens que ça avance, ou tu te sens bien. Laisse-toi désirer aussi c'est important! Et c'est vrai que perdre des kilos a ses bons côtés, mais ne sombre pas dans l'anorexie...[img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil43aa20ddae593.gif"[/img]
Citation : dalph a écrit:Sinon petite avancée au niveau psy de mon homme : ces dérapages pourraient être en lien avec la naissance ou la grossesse de notre aîné. D'un point de vue moral, c'est assez bizarre à gérer psychologiquement, me dire que si nous n'avions pas eu d'enfants, il n'aurait pas fait tout ça. C'est une piste...à creuser....
Mouais... sans vouloir te choquer j'y crois pas trop. Ce genre de comportement ça commence avant l'âge d'avoir des enfants, bien avant... La cause est ailleurs, il faut creuser.
Allez j'arrête...
Encore un point commun entre nous Dalph ... c'est vrai que nous n'avons jamais abordé la question du poids ... de mon coté, c'est exactement la même chose, j'ai retrouvé le poids que je faisais avant la naissance de mon ainée ... soit il y a plus de 7 ans !!! Et encore, je crois que je suis en dessous. Et de un point positif ... sauf que la, je commence à m'inquiéter car je ne stabilise pas ... grrrrr ...
Je te rassure je suis loin de l'anorexie, mais il est vrai qu'il y a bien longtemps que je n'avais plus eu ce poids même si les 3 grossesses ne m'ont pas bcp marqué physiquement (+6 kg en fin de grossesse pour la dernière choupinette).
Pour ce qui est de ma phrase concernant les naissances, en fait il s'agirait plutôt du déclenchement du passage à l'acte. Il est conscient que le porno a toujours fait parti de sa vie depuis l'adolescence mais la franchissement de la ligne noire a eut lieu autour de la grossesse/naissance du 1er .
Concernant mon état d'esprit d'aujourd'hui, en gros le même qu'hier : je pense à moi, aux points positifs de toute cette histoire ! Ca faisait plusieurs jours que je sentais la peur (que je le quitte) à travers mon homme et là depuis 2 jours, je la sens moins. Je ne dis pas qu'il est sorti d'affaires, au contraire, mais là j'essaye de me recentrer plus sur moi, sur mon bien être. La vie se fera avec lui, avec un autre ??? mais la vie se fera. Rester avec lui, signifie prendre le risque d'une rechute même s'il me dit est sur à 100% que ça ne peut plus arriver. J'ai même pensé à un moment devenir lesbienne pcq les femmes ont très peu de pb de dépendance (sexuelle et autre d'ailleurs), mais après réflexion, les femmes ne m'attirent franchement pas. Du coup, j'en viens à un autre point positif de cette histoire, c'est me poser les vrais questions sur la vie, notamment concernant les choix professionnels. J'ai +/- mis ma carrière pro entre parenthèses pour mes enfants, pour mon homme (et sa carrière) et là je me demande bien si je ne devrais pas remettre un coup de collier ! A méditer… Autre point positif, je savoure plus les bons petits moments de la vie, je pense aussi que tout ça m'a endurcit et qu'à l'avenir je serais moins naïve. Dernier aspect, je peux TOUT lui demander, il le fait. Même si je n'en abuse pas c'est qq fois sympa d'être dans le rôle de la princesse. Bon voilà, penser aux points positifs, écrire, me permet de ne pas penser au reste et ça c'est déjà bcp !
Citation : dalph a écrit: pcq les femmes ont très peu de pb de dépendance (sexuelle et autre d'ailleurs)
Voilà ce qui s'appelle parler avec précipitation.
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