Dépendance sexuelle

Coup de blues ce matin...que de temps perdu dans cette dépendance, l'impression qu'une bonne partie de ma vie n'a été qu'un immense gâchis. Toute cette énergie perdue que j'aurais pu utilisée à me faire des amis, à m'épanouir dans de nombreuses activités que j'aime... Ah, cette satanée Dopamine qui nous brûle la cervelle!
Bon week-end à tous.

Bonjour Alessandro !
 
Je découvre que maintenant ta réponse à mon dernier poste sur ton carnet… Merci beaucoup ! Ekeilho m’a également parlé de ma présence ici sur le forum… en fait je ne me rends pas compte si je viens beaucoup ou pas, j’essaie de répondre aux gens qui m’importent… Et c’est drôle, malgré ma très forte sex dépendance et donc forcement mon infidélité je suis à priori un ami très fidèle, je veux communiquer qu’on peut compter sur moi. L’amitié et l’entre-aide n’sont pas des produits de consommation. Et si vous constatez alors que mes messages véhiculent une énergie positive, c’est que mon changement est alors en route. Car à priori je suis ça… j’ai l’impression d’enlever une sorte de peau ou de croute autour de moi et de me retrouver dessous, je m’étais presque oublié…
 
Je ne te connais pas non plus vraiment, ton carnet est très fourni… j’ai relu quelques de tes derniers postes… Où en es-tu avec ta dépendance ? Ce coup de blues dont tu parles, s’exprime-t-il par la prise de conscience d’avoir gaspillé autant de temps ? Eh bien c’est très bien ça ! Dans la logique de la méditation mets cela maintenant face à toi et regarde-le, cherche à voir ce que cela te fait, ce que tu en comprends et tire donc les conclusions !
 
Mais tu l’as déjà fait finalement… ! Tu m’écris dans ton poste d’hier (le 18 03 16 je suppose) :
« La clé du bonheur est bien dans le présent, dans ce qui se passe ici et maintenant. Le passé est passé, il ne reviendra plus. Il faut faire la paix avec lui, à quoi bon la nostalgie! ...et le future, il n'est pas encore là! ».
Il n’y a rien à ajouter à cela. Nous avons tous les réponses à nos soucis et à notre mal-être en nous, le travail consiste à les « déterrer » et à les « déverrouiller »… !
 
Je crois de plus en plus qu’il faut rêver notre futur, il faut s’en faire une idée, une image, une envie surtout !
Notre futur doit devenir notre plus grand fantasme, réalisable cette fois-ci !
Chez moi un processus s’est mis en marche pour que la compréhension de cela se relie enfin au ressenti, grâce à la méditation. Dans le poste sur mon carnet de cette nuit j’ai fait à nouveau part d’une expérience incroyable que j’ai faite avec la méditation…
Qui a eu la bonne idée d’amener la méditation sur le forum ?!!
 
Bon courage à toi !
 
Jan

Bonjour à tous,

quelques nouvelles.....

Mon sevrage se poursuit. Je consomme du porno (chat, webcam) 3-4 fois par mois. C'est un équilibre et pour l'instant je ne peux pas faire mieux! Un jour viendra où je serai sevré complètement, c'est sûr!
Sur fond de sexe, j'ai découvert que pour moi, il s'agit d'une dépendance affective: être regardé (avec des visages et non des sexes!) veut dire vouloir être aimé. Ce besoin remonte évidemment à l'enfance (enfant du milieu, j'avais cette envie d'être plus grand que le grand ou plus petit que le petit! j'ai vécu ainsi à l'ombre de mon frère aîné).
Tout ceci nuit à l'harmonie de mon couple. Cette consommation est une 3ème personne dans le couple et les échanges que j'ai avec ma femme sont devenus distants et "crispés".
Je n'ai plus de honte ni de culpabilité. Ces sentiments sont destructeurs et mauvais pour l'estime de soi! Par contre, j'ai découvert la colère: colère que j'ai contre la difficulté à maîtriser mes pulsions qui empoisonnent ma vie! La colère est un sentiment positif, elle construit la personnalité et c'est très bon l'estime de soi!.

La prise-en-charge que j'ai eu avec plusieurs psychiatres s'étant soldée par un échec, j'ai beaucoup appris par la lecture sur le développement personnel et je pratique toujours la méditation de pleine conscience (pas toujours très assidument) qui pour moi reste un excellent moyen pour contrer mes pulsions!

Hier, j'ai déjeuné avec Burrhus. Il va très bien et vous salue tous. Il prépare la prochaine sortie de son bouquin. Il a effacé ses sujets et c'est bien dommage (je le lui ai dit), car ils auraient pu encore en aider plus d'un! C'était un pilier du forum. Il ne reviendra plus. Une page est tournée!

Je constate que ce forum est toujours bien vivant et les modérateurs bien motivés (merci à Fabrice et Jan).
Longue vie au forum!

Allez! on ne refait pas le monde mais le combat continue!

Je vous embrasse tous.

Allessandro

Bonjour Alessandro,

c'est sympa de nous donner de tes nouvelles. Je vois que tu continues à te battre, tu parles d'un équilibre. Je crois qu'il n'y a pas d'équilibre hors de la sortie de la dépendance.
Comme toi, aujourd'hui, je comprends que ma dépendance sexuelle cachait une dépendance affective, le besoin d'être aimé, d'être protégé. Et comme toi, cela remonte à mon enfance.
Je ne peux que t'encourage à pratiquer quotidiennement la méditation, c'est ce que je fais. Ce n'est plus une contrainte pour moi, et cela m'aide beaucoup actuellement à gérer un état d'angoisse très fort. Cela ne résout pas les angoisses, mais au lieu de les subir, j'ai conscience de ces angoisses, je les regarde, je les vois venir. Parfois, elles sont trop forte.. et la méditation ne fait pas de miracle.
C'est aussi très sympa de nous donner des nouvelles de Burrhus. 
Je te souhaite bon courage Alessandro et je ne peux que t'inciter à aller vers un sevrage complet, l'absence complet de porno dans ta vie. Tu le peux. Courage;
Fabrice

Bonjour Fabrice,

tu as raison, il n'y a pas de demi-mesure. Ekeiloh me l'avait déjà dit! Le sevrage, rien que le sevrage. Merci de me le rappeler.

J'ai longtemps pensé que la pornographie était un refuge, un cocon protecteur: il y a le plaisir, bien sûr, mais c'est aussi l'instant où l'angoisse et les soucis disparaissent, et le temps n'existe plus!
En fait, c'est plutôt une fuite: fuir la peur, l'angoisse d'affronter la réalité, les autres, la société, les contrariétés...
Avec une sensibilité exacerbée qui me fait vivre en décalage avec le monde qui m'entoure (j'en ai parlé dans mes sujets précédents), je vis dans une profonde solitude qu'il faut combler (ça demande beaucoup d'énergie!).

Je te lis régulièrement. Je constate que tu ne vas pas très bien. Dans ces moment de doutes, personnellement j'écoute de la musique sur YouTube (surtout Chopin: valse de l`Adieu, Tristesse etc). La musique nous emmène dans un autre monde et nous détend.

Fabrice, tu m'as motivé! Je repart avec mon compteur!

Belle journée

Alessandro

Alessandro,

comme je me sens proche de tes mots et de tes maux. Oui, la pornographie (pour moi le sexe avec des hommes) est une fuite. Je l'ai vu hier. J'avais rechargé une appli de drague, trouver un plan... puis la conscience de cette fuite m'est apparu, non il faut lutter. "Le sevrage, rien que le sevrage", et aussi apprendre à gérer ces douleurs, ces angoisses. Je ne peux que te conseiller les méditations sur les émotions douloureuses (dans le livre de Christophe André) ou celle sur les expériences douloureuses sur le site Euthymia (ici). Depuis maintenant, 1 mois, je fais un scan corporel tous les matins. 

Et oui, comme toi, hier soir, comme annoncé, au lieu d'aller sur le forum, ou sur des sites web divers, j'ai mis de la musique: Eric Sati (Gimnopédie), j'étais bien, nous étions en famille et nous jouions aux cartes calmement.

Alessandro, tu as tout mon soutien, toute mon estime. J'ai confiance en toi, et je sais que tu peux aller loin dans le sevrage, et sortir de cette dépendance.

Tu es en marche, "le sevrage, rien que le sevrage".

Fabrice

Merci pour ton soutien, très précieux!

A+

Toutes les facettes de nos dépendance sont des fuites de nous-mêmes...

Nous avons récemment beaucoup échangé avec Fabrice sur les reliefs que prennent les dépendances en ce moment, surtout la dépendance affective, et elle se situe justement dans cette fuite de soi-même.

Tu as tout mon soutien Alessandro!

Jan

Merci Jan pour ton soutien, j'en ai bien besoin ces temps.

Grave rechute il y a 2 jours; ça me déprime. Il me semble que tout n'est qu'un éternel recommencement. Décidemment, rien ne change chez moi!

Bravo pour ta constance.

Alessandro

Bonjour à toutes et à tous,

Je ne sais pas si j'ai été très utile au forum, mais le forum, lui, m'a beaucoup aidé; et pour 2 raisons:

1) La dépendance nous fait vivre une double vie. Il faut se cacher, simuler, dissimuler, mentir aux autres et surtout à soi-même. Ce mal-être m'a confiné dans une solitude de plus en plus insupportable. En vous rencontrant, je suis sorti de mon isolement. Vos témoignages m'ont appris que nous étions une vraie famille, unie dans un même combat et cela m'a apaisé. J'y ai trouvé une identité.

2) Nous le savons tous, ce qui nous caractérise est une mauvaise "estime de soi". Certains de vos témoignages m'ont bouleversé. L'acharnement, le courage la détermination, la force mais aussi la fragilité de certains ont forcé mon admiration. Quoi de plus "humain" qu'une rechute! L'essentiel n'est pas là. L'essentiel est d'entrer dans la résistance! A vous avoir aimé dans vos combats, je me suis surpris à m'aimer davantage. Qui dit mieux pour l'estime de soi.

Aujourd'hui, le 29.8.16, ça fait 2 ans pile que je me suis présenté au forum. J'ai décidé de quitter le navire. Le forum n'est plus une solution.. Il ne m'offre plus de perspective et j'en vois les limites. Y venir régulièrement est devenu une routine, un rituel vidé de son sens (pas très éloigné de la dépendance affective!). Je ne veux plus m'y laissé enfermer.

Dans ce forum, nous sommes tous des malades de l'affect. Il n'y a personne à sauver. Il faut se sauver seul.
Je reviendrai témoigner lorsque je serai sorti de ma dépendance.

Je vous remercie et vous souhaite bon vent.

Alessandro.