Dépendance sexuelle

Oui John la tentation est là tous les jours. Suffit de sortir dans la rue, aller à la piscine, ouvrir n'importe quelle page internet pour voir un peu de corps dénudé. Je ne lutte pas contre la tentation, faudrait devenir répressif ...Jour 26 Elle est là, à l'affut, prête à dégainer, à me faire sortir mon engin pour que je m'acharne dessus jusqu'à  faire sortir sa semence apaisante illusoire. Je la sens tout près de moi. Mais je ne lui cède pas. Je lutte encore, mais je la sens très forte. Elle est là, comme pour me dire "Allez un petit coup, un petit plaisir solitaire, et tu verras ça va te calmer. Tu vas aller mieux après" ...  C'est un peu comme si elle sentais qu'il y avait un danger pour elle. Elle sait très bien que je suis très fragile et faible en ce moment, alors elle se fait pressante, la vache. Elle ne me quitte pas... Je résiste à son appel,mais combien de temps encore. Quand va t'elle se calmer ????

Jour 27Le premier mois approche et je vais tenter de tenir jusqu'à ce fameux 1er Moisiversaire. Encore trois jours. je pense tenir,mais je vous dis pas comme j'ai envie d'une relation avec une femme. j'ai revu Karine ce soir et je l'ai prise dans mes bras. J'avais très envie d'aller plus loin mais je ne sentais pas du tout qu'elle y était prête. Peut être est elle réellement en train de se détacher de moi doucement.  Si je suis dépendant affectif avec elle, je vais me faire encore plus mal. Vaut mieux que je pense à me guérir avant de penser à refaire l'amour avec elle. Cela dit, je ne vais pas pouvoir me passer de sexe très longtemps ou bien, je vais péter un câble. Faut que je rencontre une femme... très vite... 

Bonjour Fred, Tu fais quelque chose de magique là ! Combien d'entre nous peuvent se vanter d'arriver à presque un mois de sevrage ? Ne lache pas, ne lache rien. Rappelle toi pourquoi tu fais tout ça, pourquoi tu luttes chaque jour, pourquoi ce sevrage est important pour toi. Je comprends ta souffrance psychique mais je ne cautionnerai pas la rechute, jamais ! Elle ne t'apportera que remords, tristesse et déception, rien de plus ! Le bonheur éphémère ? Oublie le il est qu'illusion ! Je suis convaincu que tu te lèves en pleine forme chaque matin, rien que cela il faut l'apprécier. Les aliments ont un goût, on entend les oiseaux dehors, on découvre que l'air qu'on respire n'est pas si pourri que ça... Non cela ne vaut pas la peine de craquer. Tiens bon.

 jour 28Bonjour Sonic et merci de ton soutien. Pour le moment, je ne craque pas. Je suis presque à 1 mois ... se serait dommage. Ce qui me manque, c'est le rapport avec la femme, la caresse, la sensualité. Karine, n'est plus réceptive du tout et moi qui avait une activité sexuelle plus que débordante (deux à trois MB par jour et des rapports avec Karine régulièrement). Alors tout arrêter comme ça !!! ne plus rien avoir, c'est, pfff, c'est déroutant à souhait. Mon addiction ne concernait pas des rapports multiples avec plusieurs partenaires, mais bien la MB compulsive et pour moi, je ne considère pas le fait d'avoir  un rapport avec une femme aujourd'hui comme une rechute. Je n'ai pas envie de me priver de sexe totalement. Ce n'est pas le but de mon sevrage .. quand même !!

Je te comprends tout à fait Fred. Je comprends cet appel à l'autre. Il va de soi qu'arrêter du jour au lendemain n'est pas évident et puis avoir une compagne qui s'éloigne de soi cela doit être frustrant. Dans mon cas j'avoue avoir eu des relations intimes limitées avec mon ex. Elle avait peur de le faire et je n'ai jamais osé la brusquer, sauf vers la fin de notre relation mais le contexte ne s'y prêtait pas. Je m'égare, bref!Je pense qu'il est quelque part bénéfique pour vous deux de vous éloigner sexuellement l'un de l'autre, un certain temps du moins ! Pourquoi je dis ça alors que du haut de mes 20 ans (et demain justement demain je pourrai rajouter un an au compteur) je n'y connais pas grand chose. Je remarque que la distance avec la femme que j'ai aimée me permet de voir la réalité. Cela retire la plupart des projections que j'ai pu envoyer sur elle. En quelque chose, cela nous lave elle et moi. Bien qu'aujourd'hui je n'espère plus qu'elle revienne à moi malgré mes tentatives pour la récupérer (était-ce vraiment de l'amour ou la dépendance affective parlait pour moi?), cela me fait du bien de me retrouver seul. Même si c'est douloureux, je me dis qu'il faut avancer avec ce que j'ai. Pour l'instant pas grand chose me sourit : je ne suis pas dans le numerus clausus du concours, ma copine m'a largué, je me sens seul et triste assez souvent... Et pourtant je sais que ce sevrage est la voie du salut. Je sais que c'est par ce chemin sinueux, difficile que je vais pouvoir me réouvrir aux autres. Je suis intimement convaincu qu'en semant des "bonnes actions", en reprenant la course par exemple, en méditant, discuter, échanger avec les autres on réouvre notre personne et cela permet de voir l'ESSENTIEL. Je me rends compte que j'ai beaucoup parlé dans ce post. Mais paradoxalement cela fait le lien avec ton post. L'Essentiel est-il de faire l'amour à ta femme ? Ou cela va-t-il au delà de cela ? On sait ce qu'on aimerait répondre, maintenant as tu le courage de le faire ? Encore une fois je comprends ta frustration mais j'y vois aussi beaucoup de bénéfices pour toi. Sur la durée tu seras gagnant et tu resplendiras. Et c'est à ce moment qu'elle et toi serez prêts à faire l'amour. En écrivant cela je me sens bien naïf et trouve mon idée utopique. Mais si j'avais ce choix à faire j'aimerais avoir le cran de prendre celui de la patience pour me libérer pas à pas du fardeau de la dépendance affective que j'ai projettée sur ma femme. Apprendre à renouer le dialogue et reprendre la vie là je l'ai arrêtée avec elle, pour ne pas dire la commencer tout simplement. 

"Du haut de tes 20 ans " comme tu dis, tu as une bonne analyse des choses et tu comprends bien où j'en suis. Je sais que j'ai tout à gagner de cette séparation. Elle me permettra de me libérer de cette dépendance affective qui me lie à elle, comme elle te lie aussi à ton "elle". Mondom me dis que "c'est mission impossible" que si j'en fais une mission impossible. Il a raison. Je ne vais pas en faire une mission impossible... Je suis fatigué aujourd'hui. Mon corps réagit peut être à ce premier mois de sevrage. Je laisse faire et vais ranger mon envie pressante...Bon anniversaire Sonic !!